"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Опустошенность. Слово "надо" кажется не роляет уже совсем...((( Не получается убедить себя, даже обмануть, даже иллюзию какую-нибудь очередную отковырять, чтобы закончить это, чтобы идти дальше.....я отчетливо не понимаю зачем. А в отличии от более гениальных представителей факультета на меня будут только фыркать за прогулы и смотреть так слегка свысока сочуственно-осуждающим взглядом.....не страшно. Не важно.
Меня волнует по-настоящему лишь то, что я не могу найти мотивацию. Я не знаю, что я тут забыла. Мне не интерестно. Не философия вообще, не моя тема (темы), а то, что мы тут делаем здесь и сейчас. И то как. То, как мы разошлись с научруком ставит в тупик относительно того, чей я и нужен ли кому... (скорее всего нет). Я не знаю что и как писать в магистерской. Это скорее на уровне предчуствия и интуиции... а готовиться надо бы сейчас....я не знаю, что делать на конференциях. Я не знаю о чем писать публикации. Мне все кажется не тем... если бы не слышала остальных защит летом, вообще решила бы что я полное дерьмо и не удался...
Если бакалавра можно было было закончить из вредности, тупо на шпорах себя дотянув, то с магистром такое не прокатит.... Тут надо, чобы глаза горели...а иначе оно не надо. Мне не надо. А у родителей бзик, что бакалавр это не вышка и все тут.... а мне слова Зетекса прям как сейчас в уши вспоминаются....о том,что надо выдохнуть.....найти понять, а потом....
Я работу хочу найти, жизнь наладить, а потом взяться за учебу с охоткой... за ту, где я цель видеть буду, которая мне нужна будет. Я ведь не из тех, кто один раз остановившись больше некогда не продолжит. Но мне НУЖНО отдохнуть.... чертвски нужно. Наладить жизнь. И сделать это не за счет учебы, а в отрыве от нее. е было бы практики, а была бы тягомотина весь семестр точно бы решилась уже....а пока интерестнос могу ли после больничного таки на практику вылезти и долги за 2 месяца хоть как-то да сдать....если да, оставлю себе рубеж и подумаю. На крайняк всегда можно востановиться на платное или перепоступить.... хотя не верю я в свой бюджет на этом конкретном факультете.....(((
Но главное сейчас вообще понять, что мне от жизни надо. От образования. Может надо куда еще пойти, что-то таки для жизни еще получить......(угу, кулинарный технкум в Питере - жди меня)
Меня волнует по-настоящему лишь то, что я не могу найти мотивацию. Я не знаю, что я тут забыла. Мне не интерестно. Не философия вообще, не моя тема (темы), а то, что мы тут делаем здесь и сейчас. И то как. То, как мы разошлись с научруком ставит в тупик относительно того, чей я и нужен ли кому... (скорее всего нет). Я не знаю что и как писать в магистерской. Это скорее на уровне предчуствия и интуиции... а готовиться надо бы сейчас....я не знаю, что делать на конференциях. Я не знаю о чем писать публикации. Мне все кажется не тем... если бы не слышала остальных защит летом, вообще решила бы что я полное дерьмо и не удался...
Если бакалавра можно было было закончить из вредности, тупо на шпорах себя дотянув, то с магистром такое не прокатит.... Тут надо, чобы глаза горели...а иначе оно не надо. Мне не надо. А у родителей бзик, что бакалавр это не вышка и все тут.... а мне слова Зетекса прям как сейчас в уши вспоминаются....о том,что надо выдохнуть.....найти понять, а потом....
Я работу хочу найти, жизнь наладить, а потом взяться за учебу с охоткой... за ту, где я цель видеть буду, которая мне нужна будет. Я ведь не из тех, кто один раз остановившись больше некогда не продолжит. Но мне НУЖНО отдохнуть.... чертвски нужно. Наладить жизнь. И сделать это не за счет учебы, а в отрыве от нее. е было бы практики, а была бы тягомотина весь семестр точно бы решилась уже....а пока интерестнос могу ли после больничного таки на практику вылезти и долги за 2 месяца хоть как-то да сдать....если да, оставлю себе рубеж и подумаю. На крайняк всегда можно востановиться на платное или перепоступить.... хотя не верю я в свой бюджет на этом конкретном факультете.....(((
Но главное сейчас вообще понять, что мне от жизни надо. От образования. Может надо куда еще пойти, что-то таки для жизни еще получить......(угу, кулинарный технкум в Питере - жди меня)
-
-
29.10.2009 в 12:34Есть возле нашего дома какой-то техникум...
-
-
29.10.2009 в 18:32Я не хочу, конечно, чтоб ты бросала магистратуру! Даже наоборот - приходи, учись! Но...больно смотреть как ты НЕ ходишь в универ, читать то, что ты здесь пишешь... правда больно... Если хочешь менять жизнь - меняй. Сходу, сразмаху, как и пишешь... Просто читать про то, что вот я найду работу, вот я уйду из дому, вот я то, то, то - про ОДНО И ТО ЖЕ в течении полутора лет и знать. что ничего не меняется, очень грустно(((((
Сильнее всего, на мой взгляд, судя по тому, что ты пишешь, жить нормально тебе мешают родители.... твои с ними отношения.... ты постулируешь свою силу, но она разбивается постоянно о то что ОНИ тебе мешают, не дают, злят и т.д. То, что ты легко уходишь куда-то, уезжаешь, придумываешь что-то от них больше напоминает подростоковость(((( до сих пор((((( Тут, я знаю, ты можешь привести мне меня же в пример... но я могу поспорить... Хотя это и не интересно(((
Я не хочу ни в коем случае давать тебе никаких советов, ни к чему-то подталкивать. Откуда я могу знать "как надо"? 0-о Да и с саморефлексией у меня много хуже, чем у многих... - т.е. у меня нет никакого права говорить что-то другим...
Но мне очень грустно всё это читать... и страшно... и обидно... за тебя. Ты же правда МНОГо можешь. Но тебя ЧТО-ТО держит...
Прости, если вдруг чем-то обидела(((( просто я переживаю... Про Саруну то мне уже даже думать страшно... про тебя пока ещё нет))) и, думаю, до этого ещё далеко))))
Сотри, если хочешь, всё это. когда прочитаешь... Пишу исключительно тебе. Это не должен, наверное, видеть кто-то посторонний...
-
-
29.10.2009 в 18:32Я не хочу, конечно, чтоб ты бросала магистратуру! Даже наоборот - приходи, учись! Но...больно смотреть как ты НЕ ходишь в универ, читать то, что ты здесь пишешь... правда больно... Если хочешь менять жизнь - меняй. Сходу, сразмаху, как и пишешь... Просто читать про то, что вот я найду работу, вот я уйду из дому, вот я то, то, то - про ОДНО И ТО ЖЕ в течении полутора лет и знать. что ничего не меняется, очень грустно(((((
Сильнее всего, на мой взгляд, судя по тому, что ты пишешь, жить нормально тебе мешают родители.... твои с ними отношения.... ты постулируешь свою силу, но она разбивается постоянно о то что ОНИ тебе мешают, не дают, злят и т.д. То, что ты легко уходишь куда-то, уезжаешь, придумываешь что-то от них больше напоминает подростоковость(((( до сих пор((((( Тут, я знаю, ты можешь привести мне меня же в пример... но я могу поспорить... Хотя это и не интересно(((
Я не хочу ни в коем случае давать тебе никаких советов, ни к чему-то подталкивать. Откуда я могу знать "как надо"? 0-о Да и с саморефлексией у меня много хуже, чем у многих... - т.е. у меня нет никакого права говорить что-то другим...
Но мне очень грустно всё это читать... и страшно... и обидно... за тебя. Ты же правда МНОГо можешь. Но тебя ЧТО-ТО держит...
Прости, если вдруг чем-то обидела(((( просто я переживаю... Про Саруну то мне уже даже думать страшно... про тебя пока ещё нет))) и, думаю, до этого ещё далеко))))
Сотри, если хочешь, всё это. когда прочитаешь... Пишу исключительно тебе. Это не должен, наверное, видеть кто-то посторонний...
-
-
29.10.2009 в 22:17Но я ненавижу цапаться с родителями, тем более, что сейчас это просто регулярно......потому и согласилась на платную магистратуру честно говоря....попробовать, ну и это....чтобы замять. Не понраивлось((( И видимо за ближайшие несколько дней, а именно по возвращению с Казани буду решать надо ли мне это или....видеть не могу эту епуху уже совсем...... была бы заочка, ей богу! Просто сдавать по факту + практика - я бы взялась ради степени......но отбывать срок, не выдерживаю я этого бреда......самое отвратное,ч то мне это действительно интерестно, но...в другом темпе что ли. И в самостоятельном сидении над материалом. Как с той же религией было, которую я двинула всю. Я сдавала ее отработками, те индивидуально. Мне это в кайф, я все вопросы разобрала досканально. В результате и знала это лучше всех, с цитатами, котоыре в большинстве и сейчас воспроизведу..... а семинары наши - ну туфта ведь чистой воды!!! корчое ты меня я думаю поняла, о чем я........
но не знаю я, чего я вообще хочу и что мне вообще надо.......потому пока и держусь......глупая я. запуталась в себе (было бы в чем). Остановиться совсем не выходит, да и негде. Чтоб остановиться нужно хоть какую-то точку покоя найти...не вижу!
Может и в правду узнать про возможность восстановиться и деру......работа, квартира, человечек в пару и плевать на все.... за год что-то может и измениться. Черт его знает ведь! Да только и про работу ведь.....где у нас тут философы-то нужны? ))))) Найти найду, но ясно дело не по специальности....да и какая у меня специальность?
Глупая я, не практичная нифига. Виживать умею, жить вот как-то не очень....
Да и сильная я кака уж.....если уж совсем честно-то? *грустная улыбка*.....но марку держать надо)) Потому решить и определеиться к сл недели берусь, а иначе......хана мне, братцы так и так придет))) Так что 6 числа в деканат, да на кафедру я притопаю общаться........и время подумать и придумать какую-нить фигню по приключениям на 5 точку я к тому времени успею.........
-------
А про грустно.....мне тоже грустно, что нихуя, простите, не меняется.....с размаху я только себе пару синяков об лоб дурной набила, да и все пожалуй.....видать плохо долбилась. Двое человеков,с кем уговор про сьем совместный дилья был тихнично устранились из диалога ко времени каждый в свой черед... я конечно тоже молодец, так как...молодец корчое, ибо не сделал ничего,ч тобы этого не случилось. Раскис я вот что.....и кажется мне,ч то если раньше действительно мог вот так запросто сразу что-о изменить, то теперь мне себя из болота еще вытащить надо((((( Я ведь, солнц, сюда (именно вот сюда) редко и по малоу пишу, чтобы не разводить из себя еще большей грязи.... мне самой отвратно от того, за какой шкирняк я себя на 2 тренровки вытащила за месяц, хотя собиралась.....до много просто не дошла......что-то просто как-о так тихнично сдулось и исчезло. Я еще как-то там до людей дохожу, больше к себе зову....но как будтно что-то просто исчезло, из того, что еще недавно было.........я не знаю как об этом писать............просто наверное.....глаза потухли? и того, ради чего еще способны загореться все меньше и меньше? кажется так............вот этого то по-настоящему и боюсь.........мне кажется,ч то я уже просо боюсь,ч то-то изменить...........то ли от того. что не знаю, что дальше делать, то ли от того, что боюсь понять, что окажусь одна. Совсем одна. Понимаешь?
Просто перед глазами пример недавний. Человечек, правда парень, тоже вот все хотел уйти, все бросить и тп..... и сделал. С размаху....и вот как-то так.....ну не впечатлил результат.......не хочу так же. Мне вернуться стращнее......глупая я.....а опереться как будто и не на кого. Вроде везде рады, везде то, се......а вот по-настоящему положиться я не знаю на кого вообще могу. Вот реально не знаю......Наташка, это страшно! Когда херово реально, перебираешь телефонную трубку и НЕКОМУ позвонить.......с кем выпить просто так есть, с кем модуль замутить, на игру недавлеко сьездить или просто по трассе или там в лес.... с кем чаю выпить есть, про мужиков погнать или про тряпка, а вот если беда - то не знаешь кому.......просто не знаешь, потмоу что знаешь у кого какие гже напряги, проблемы, дела......и тоно знаешь,что ты там не нужен.......
Помнишь тот день зачисления? Мне тогда мозг вправили из моего полного неадеквата 2 человека. Одного я вижу дай Бог раз в год случайно, а вторую я вообще не знаю и даже мени и лица вряд ли вспомню так мне хорошо тогда было.....мимо меня пропили сколько знакомых (правда больше универовских) ......всем плевать было чего это я на плотине сижу зареванная, поглощая минералочку в колличествах.....
черт.........как хорошо говорить про то, что менять надо все сразу, с размаху........когда не знаешь с чего начинать, помтоу что херово ВСЕ. Знаешь сколько за последние полгода я провела ночей у копа с бутылкой наедине? Сильная...на хуй так......лучше б не трепыхалась вовсе.......дура, я, а не сильная..........причем не одиночка, как позицианируется тут, а просто одинокая.......разница не велика, но огромна все же......просто ненавижу, когда это напоказ все.......тут скорее грех гордыни проглядывает
-------
про родителей.......уже не совсем все так....скандалы с маман оно конечно классика жанра. Но я знаю, что могу уйти тогда, кошда мне удобно и позвонить с фразой, что не вернусь сегодня. Иногда уточнив адрес и состав квампании. Так что это иное. Это вопрос привычки. Даже не моей. Спасибо братику, случаю, тупо нервам....я стараюсь не врать именно что по мелочам. Не врать совсем не думаю что получится и потом......пока мне так проще, но уходить и ставить перед фактом я научился. Так что позволю себе просто не согласиться и даже без сравнений. Я не знаю как у тебя сейчас. Да у нас и мотивы разные, так что сравнивать нечего.....я ухожу у друзьям, разгрузить мозг и отдохнуть, модуль погонять. У тебя есть любимый мужчина. Как бы разные вещи.
А про остальное что-то принципиальное за родителй у меня сейчас не держится ничего..... разве что деньги, помтоу что я безработный балбес. Что я надеюсь таки исправить когда-нибудь.....вопрос с ними скорее в другом - в том,ч то я ненавижу бывать дома, когда там они. В том,что у меня просто постоянно нервы накручены.....в том, что я успокаиваюсь табаком и срываюсь непростительно часто......вот тут да, тут все плохо....но боюсь, это уже не подрастковое, а хроническое....
-
-
29.10.2009 в 22:17Так что по чесноку......у Сарунки все в некотором роде лучше чем у меня. Ну выйдет замуж, ну родит кого-нибудь. Был бы муж с головой. А мужик вроде нормальный.... так что у нее все будет хорошо.
А вот я верить людям кажется скоро разучусь. В определнной степени разумеется. Это знаешь, как в той дурацкой фразе Гителера, что мол чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак........\я вот сомтрю смотрю, и вижу как человек вроде недурной сам по себе раз - и в определенной ситуации таким говном оказывается! И после такого противно с ним какие-то близкие контакты иметь. Из серии - только по делу......то еще какая трава кому в голову ударит.........и вот есть вроде несколько человеков, с кем хоть поговорить бывает можно откровенно - и то спасибо.........но такими темпами я понимаю, что мне уже и просто удобнее в одиночку. Не подпуская никого слишком близко......и...знаешь, зато по-настоящему оценила байку про восточное недеяние....помнишь? я ведь и из тусовки почти совсем выпала.......блин, как из своей подписи на этом аккаунте. так и живу. Не перехожу никому дорогу зато. Все ровненько и спокойно.....только я перестаю верить в то, чтоя существую. Это как силипсиз наоборот. Если тебя никто не замечает и не отаржает в своем сознании, то ты.....)))))
Но я как не пытаюсь, мне все равно странно от того, что.....ну не знаю как скзаать. Вот человек да. А я уже заранее знаю как он может сделать больно мне или другому. И если другмоу, то как это в итоге ко мне придет....Оно же все связано. Не со веми конечно, но со многими....и аську давно не включаю.....я бы может если бы хотела уже завела себя кого-нибудь, н останавливает что-то....может так надо, а может тупо страшно опять по носу получить? или получить в итоге мозгоешку себе и окружающим?
вот таким комком психов и бегаю.......и спасибо еще людям, которые понимают, с которыми не объясняя можно просто расслабиться, перебросить на неважное лишние эмоции......убить стращное ночное рвемя......чтоб не одному с бутылкой или табаком у компа.........а в деревню не охота на выходных. Это тоже страшно, когда с людьми вроде бы близкими говорить в 60% случаев не о чем. СОВСЕМ. а алкоголя там под рукой больше.....они меня не понимают с моими темами, я их. Ну те мне не интерестно про их слухи, а мне что рассказывать? с папой о политике кое-как потрындеть....под рюмочку......только лучше уж я дома, с трезвой впиской. как-то так.........
так что я вообще уже запутался во всем........ни к чему руки не идут. Совсем. Я себя пинками итак передвигаю.... так что.....ну,что толку, солнышко, что ты говоришь, что мол так и так....ну знаю, правда знаю..... я даже честно пытаюсь..... только видимо не выходит. Я очень надеюсь, что бросок себя в Казань повлияет как-то положительно.......ну хоть как-нибудь! Эмоции заставят действовать в каком-нибудь да направлении........хрен знает в каком, но........что-то да изменится в текучке. я надеюсь.
------
а потороние......да кому оно все надо? на этом дневнике боюсь уже не осталось ничего,ч то может повредить мне даже в силу огласки..... ты ж знаешь, как я не люблю закрывать и удалять записи? )))
---------------------------------
Все будет хорошо. когда-нибудь.......а сейчас просто осень. Сейчас просто хреново со здоровьем. Скоро поездка, результат которой для меня непредсказуем. Я давно не видела и нормально не общалась с людьми. Я тихонкь вою тут со скуки.....+ несколько ночей с госпожей бессонецей под мрачноватые книжки сталкера.... все наверно даже не так плохо.......а это наверное просто истерика.......так что лучше ловить меня здоровую позитивную и с кофе для общения на такие темы.......
-
-
29.10.2009 в 22:18-
-
29.10.2009 в 22:29Надеюсь, тебе станет лучше, когда съездишь... надебсь ТАМ ВСЁ СЛОЖИТСЯ. А приедешь - пиши, встретимся... надо.
-
-
29.10.2009 в 22:37Встретится должно быть и в прям не мешало бы....
А я соберусь со времением. Меня надолго разлогаться ТАК не хватит......а после Казани разберусь что да как, может заведу личную жизнь какую-нибудь.... чтоб была. работу. что-нибудь с учебой решу. А там посмотрим....может все и наладиться.....
-
-
29.10.2009 в 23:01-
-
30.10.2009 в 00:06-
-
30.10.2009 в 11:12Ненавижу Швейка! Чисто и искренне.......правда он в этом не виноват не сколько......это такая глупая и дурацкая история, как я пыталась найти работу на 2 курсе. И мы зависли на типо отборочном этапе, когда нас заставляли учить все-все-все про пиво Будвайщей Будвар и про этого Швейка, потому что имени его ресторан был..... было угрохано куча времени, куча пар по теории познания, во время которых были собеседования, а в итоге акция ради которой горбатились накрылась и ничего не было, кроме пушистого зверька на сессии......)))))) так асоциации с Швейком у меня не те.....
ну а может и не недо)))))))Может сначала работу,ч тоб была, ради разнооброазия))))))))))))0
-
-
30.10.2009 в 13:14а я как раз Швейка перечитываю и радуюсь))зря ты так на него))
Ну упс, да вытаскивал, но не думал что это будет иметь столь далекоидущие последствия)
-
-
30.10.2009 в 13:18-
-
30.10.2009 в 14:55Схожу посмотрю. Чего-то там и сервиса, но вроде кулинары какие-то тоже были... Если приедешь - кроме шуток, будем рады.
-
-
30.10.2009 в 15:25