я уже не хочу вспоминать,
что именно во мне так любило тебя.
читать дальше Я знаю, что любило. Ведь не бывает,чтобы ТАК и совсем совсем без любви. Я знаю,что было между нами это светлое чувство. Но я не хочу вспоминать ту себя,что так тебя любила. Ту себя, которая ехала к тебе и звонила в дверь. Ту, что шла потом ночью одна к себе домой.....те себя, которая прощала раз за разом. Ту себя, у которой на руках порой была кровь. Ту, которую ты будил по утрам поцелуями.....потому что это все в прошлом и никогда не повториться. Это итак было нелегко - разойтись после 3 с половиной лет, но это было честно и правильно. Ты мне наверное этого нкогда не простишь, но и не забудешь. И будешь рассказывать очередной своей девочке, которой станешь доверять обо мне. Ты всегда говорил о другиз девушках, это порой задевало, но походило на честность. В конце концов ты это говорил не для того, чтобы сделать больно, хотя порой и делал.... какой же ты был еще мальчишка......очень надеюсь,ч то после того, как мы расстались ты вырос. Но кто знает? Я никогда не наберу твой номер. хотя я еще его помню и в телефоне он скорее всего еще сохранился.....и ты вряд ли наберешь мой номер.....пересечемся ли мы? думаю да, город маленький и ты не уедешь из него, это я знаю.....это случиться случайно. Ты скорее всего не сразу меня заметишь или сделаешь вид. Будешь небрежен и холоден, не будешь смотреть в глаза, потмоу что тяжело. Приобнимешь свою девочку, если будешь не один,ч тобы показать, что у тебя все хорошо. А я улыбнусь и тоже не заговорю. Зачем? Когда-то все было хорошо.....а теперь мы чужие люди, потмоу что нельзя просто дружить с тем, кто будеил тебя поцелуями..... особенно с тем, КОГО ты будеил поцелуями.... и все же мне порой интерестно....как ты живешь. Но я не буду тебе звонить. Незачем. Слишком больно это еще, а как ни в чем не бывало мы не заговорим наверное никогда. Просто и прощай...еще раз. Прошел год. Год одиночества. Я рада,ч то у тебя все хорошо. Я почему-то откуда-то знаю, что ты не один. То ли уверилась в этом, когда видела тебя осенью во время тг, то ли......просто слишком хорошо тебя знаю. А вот я одна, забавно да? Я сама ушла от тебя и осталась одна........и в этом даже есть что-то.......свобода на грани чувства ненужности никому.......я знаю,ч то это не так, но это иллюзия всегда будет рядом с чувством свободы. Она даже полезна. Серьезно. А тебе просто счастья.......все же слишком много у меня воспоминаний связанных с тобой...слишком много...... и, наверное, надо будет как-нибудь встретиться....у меня до сих пор остались твои вещи.
@темы:
заметки о жизни,
мужчины...,
самокопательное