"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Рон: "Знаешь, я опять хочу в Париж."
Гарри: "А что, ты уже был?"
Рон: "Нет, я уже хотел..."
Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!
Недавно профессор Снейп изобрел самый медленнодействующий яд на свете . Человек, выпивший зелье, будет ждать смерти, пока не умрет от старости.
читать дальшеСтоят посреди коридора Гарри и Невилл, и ожесточённо о чём-то спорят. Проходит мимо профессор Трелони:
-Мальчики, о чём вы так ожесточённо спорите?
Гарри, не оборачиваясь, протягивает Трелони пузырёк с какой-то жидкостью:
-Профессор, попробуйте, пожалуйста...
Трелони выпила, страшно закричала и упала на пол.
Гарри - Невиллу (торжествующим голосом):
-Я же тебе говорил, что это яд василиска, а ты - "напиток живой смерти, напиток живой смерти!"
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
На двери кабинета Трелони надпись: "Толкование галлюцинаций (новая услуга для наркоманов)"
Суд над Гарри Поттером. Амбридж открывает рот, чтобы зачитать обвинение, как:
- КВА!
Снова открыла рот:
- КВА!!!
Вбегает Невилл Лонгботтом, кричит:
- Тревор! Наконец-то я тебя нашел!
Битва за Хогвартс. Гарри орёт:
- Белла!
- Я здесь, мальчишечка!
БАЦ! Убил Беллу. Гарри орёт дальше:
- Люц!
- Я здесь, дурень!
БАХ!! Убил Люца. Волдик видит всё это, смекнул:
- Поттер!
Гарри не отвечает.
- Поттер!!!
- Волдеморт, это ты?
- Ну я!
БАБАХ!!!
Невилл, очень расстроенный, приезжает на каникулы и сразу с двери говорит:
- Бабушка, представляешь, в Хогвартсе все преподаватели говорят, что я жутко рассеянный! Правда, что ли?
- Мальчик, ты в доме напротив живешь!
Первый полет Гарри на метле. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос мадам Хуч:
-Тормози, придурок, это и есть муравьи!
Волдеморт наконец раскусил двойного шпиона Северуса Снейпа... потом долго отплевывался и полоскал рот.
Снейп и Волдеморт. Знаменитая сцена в хижине.
Темный Лорд:
-Моя тисовая палочка делала все, что я требовал от нее, Северус, только не убила Гарри Поттера. Дважды подвела меня. Дважды подвергла мою жизнь смертельной опасности.
Снейп:
-Дайте ей еще один шанс, мой Лорд.
Воспитательница в приюте:
- А теперь, дети, читаем про себя...
Маленький Томми подумал: "Но ведь про меня ничего не написано... Что ж, напишут!
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже Темной Метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца
Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ...
Нашедшего просим вернуть владельцу. Волдеморт."
Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой."
Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет. Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу.
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку! Ку-ку! Ку... ФЛАМЕЛЬ, СВОЛОЧЬ, ОПЯТЬ ТЫ?!!!
Идут две группы Упсов навстречу друг другу.
- У меня 7 человек в отряде.
- И у меня 7.
- Может, в квиддич сыграем?
-Почему Северус Снейп не стал анимагом?
-Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.
Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера означал "Не влезай, убьёт!".
Волдеморт влезал, Снейп влезал - и где они сейчас?
Гарри упивался своим триумфом, упивался новой свободой - смертью Волдеморта. Так, сам того не подозревая, он сделался Упивающимся Смертью.
Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!
Перед началом экзамена МакГонагалл говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку тыквенного сока, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагалл.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Тыквенный сок! Жажда подскажет…
-Мистер Поттер, покажите мне свой патронус. У вас ведь олень?
-Как вы догадались мистер Холмс?
-Элементарно. Какой хозяин, такой и патронус.
"Любовь спасет мир" - думал Дамблдор, идя на свидание с Гриндевальдом...
Старинная народная пословица:Рост метр с Флитвиком.
Новая акция "зеленых":
- Убей Лонгботтома, спаси уникальное пресмыкающееся - ядовитую анаконду!
Идёт Рон по кридору и встречает Гарри. Тот гордый - сил нет.
-Гарри, чего случилось?
-А я, Рон, на зельях такой опыт клёвый поставил!
-Какой?
-Да замешал того, сего, пятого, а оно кааак долбанёт!!!
-Небось, Снейп сразу "Т" тебе и влепил.
-Не, Рон, не влепил!
-Почему?
-Не успел!
Снейп по каминной сети связывается с Волдемортом:
- Волдеморт?
- Да!
- ТЫ КОЗЁЛ!
Через 5 минут.
- Волдеморт?
- Да!
- ТЫ КОЗЁЛ!!!
Через 5 минут.
- Волдеморт?
- Да, это я, Северус, - раздался голос сзади.
Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. Заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. Она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? Да как вы смеете!!!
- Простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
*Запыхавшись*
- К вам Гарри Поттер уже пришёл?
- Нет, но скоро будет.
- А Кин-Конг где?
- За вашей спиной.
(разговор в магазине DVD дисков)
- Гарри, почему ты такой грустный?
- Вот, Гермиона, посмотри, что здесь написано!
- "Упал под стол", "Вынос мозга", "Найди бету или не пиши больше!" Гарри, не стоит расстраиваться! Бывают и такие комменты, всем нравиться невозможно...
- Но это комментарии приемной комиссии к моим ТРИТОНам по Зельям!
-Профессор Снейп, Малфой Гарри идиотом назвал!
-Это правда, Поттер?
-Да, сэр...
-Ну, и на что же вы тогда жалуетесь?
Плывут Джеймс Поттер с друзьями ночью по хогвартскому озеру на лодке.Джеймс говорит:
Друзья,мы вправе гордиться собой-мало того,что сбежали ночью из замка и стащили лодку,так мы еще сумели сделаться анимагами и никто об этом не знает!
-Ну-ну,-подумал Снейп,обвивая лодку скользкими щупальцами...
Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет,ничего...я пpосто так спpосил…
Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Как-то раз Аластор Грюм приволок в штаб-квартиру Ордена Феникса обыкновенные маггловские тиски. Артур Уизли, который интересовался маггловскими устройствами, не удержался от вопроса:
-Аластор, а что это?
-Это, Артур, уникальное маггловское устройство, называется "детектор лжи".
-А как работает?
-Положи сюда руку.
Артур доверчиво кладёт руку между тисков, Аластор резко делает оборот ручки и защемляет руку Уизли:
-Артур, ты шпион Волдеморта?
-Нет, Аластор, ты что, отпусти, больно!
Грюм делает ещё один оборот:
-Так ты точно не шпион Волдеморта?
-Ааа, Аластор, нет, не шпион я!
Грюм делает ещё один оборот:
-А может, ты всё-таки шпион Волдеморта?
-Да шпион, шпион!!
Грюм (быстро крутит ручку тисков):
-Я так и знал, я так и знал!!
Как списывают в Хогвартсе по шпаргалкам.
Гарри: достаёт из рукава мантии и быстро прячет.
Рон: достаёт шпаргалку и списывает, прикрывая рукой.
Гермиона: читает по листу с заранее написанным ответом.
Малфой: кладёт учебник на колени и списывает.
Невилл: листает учебник перед Снейпом. "Здесь?" - "Нет!" - "Здесь?" - "Нет!" - "Тогда сам ищи, Долгопупс!"
- Смотрите, василиск!
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!
Фред и Джордж говорят:
- Мы сварили зелье специальное, чтобы кубок обмануть! Если выиграем - поделим деньги поровну!
Гермиона:
- Не думаю, что у вас чего-нибудь выйдет.
Тут подходит студент из Равенклоу и говорит:
- Я бы на вашем месте кидал бы записки в кубок из-за черты, пока не попал бы...
Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!
Стоит юный Том Марволо Реддл (Лорд Волдеморт) на крыльце приюта... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Том смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Том достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума!
Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить
будет!
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
Гермиона:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Драко:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Гарри: "А что, ты уже был?"
Рон: "Нет, я уже хотел..."
Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!
Недавно профессор Снейп изобрел самый медленнодействующий яд на свете . Человек, выпивший зелье, будет ждать смерти, пока не умрет от старости.
читать дальшеСтоят посреди коридора Гарри и Невилл, и ожесточённо о чём-то спорят. Проходит мимо профессор Трелони:
-Мальчики, о чём вы так ожесточённо спорите?
Гарри, не оборачиваясь, протягивает Трелони пузырёк с какой-то жидкостью:
-Профессор, попробуйте, пожалуйста...
Трелони выпила, страшно закричала и упала на пол.
Гарри - Невиллу (торжествующим голосом):
-Я же тебе говорил, что это яд василиска, а ты - "напиток живой смерти, напиток живой смерти!"
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
На двери кабинета Трелони надпись: "Толкование галлюцинаций (новая услуга для наркоманов)"
Суд над Гарри Поттером. Амбридж открывает рот, чтобы зачитать обвинение, как:
- КВА!
Снова открыла рот:
- КВА!!!
Вбегает Невилл Лонгботтом, кричит:
- Тревор! Наконец-то я тебя нашел!
Битва за Хогвартс. Гарри орёт:
- Белла!
- Я здесь, мальчишечка!
БАЦ! Убил Беллу. Гарри орёт дальше:
- Люц!
- Я здесь, дурень!
БАХ!! Убил Люца. Волдик видит всё это, смекнул:
- Поттер!
Гарри не отвечает.
- Поттер!!!
- Волдеморт, это ты?
- Ну я!
БАБАХ!!!
Невилл, очень расстроенный, приезжает на каникулы и сразу с двери говорит:
- Бабушка, представляешь, в Хогвартсе все преподаватели говорят, что я жутко рассеянный! Правда, что ли?
- Мальчик, ты в доме напротив живешь!
Первый полет Гарри на метле. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос мадам Хуч:
-Тормози, придурок, это и есть муравьи!
Волдеморт наконец раскусил двойного шпиона Северуса Снейпа... потом долго отплевывался и полоскал рот.
Снейп и Волдеморт. Знаменитая сцена в хижине.
Темный Лорд:
-Моя тисовая палочка делала все, что я требовал от нее, Северус, только не убила Гарри Поттера. Дважды подвела меня. Дважды подвергла мою жизнь смертельной опасности.
Снейп:
-Дайте ей еще один шанс, мой Лорд.
Воспитательница в приюте:
- А теперь, дети, читаем про себя...
Маленький Томми подумал: "Но ведь про меня ничего не написано... Что ж, напишут!
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже Темной Метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца
Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ...
Нашедшего просим вернуть владельцу. Волдеморт."
Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой."
Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет. Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу.
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку! Ку-ку! Ку... ФЛАМЕЛЬ, СВОЛОЧЬ, ОПЯТЬ ТЫ?!!!
Идут две группы Упсов навстречу друг другу.
- У меня 7 человек в отряде.
- И у меня 7.
- Может, в квиддич сыграем?
-Почему Северус Снейп не стал анимагом?
-Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.
Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера означал "Не влезай, убьёт!".
Волдеморт влезал, Снейп влезал - и где они сейчас?
Гарри упивался своим триумфом, упивался новой свободой - смертью Волдеморта. Так, сам того не подозревая, он сделался Упивающимся Смертью.
Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!
Перед началом экзамена МакГонагалл говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку тыквенного сока, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагалл.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Тыквенный сок! Жажда подскажет…
-Мистер Поттер, покажите мне свой патронус. У вас ведь олень?
-Как вы догадались мистер Холмс?
-Элементарно. Какой хозяин, такой и патронус.
"Любовь спасет мир" - думал Дамблдор, идя на свидание с Гриндевальдом...
Старинная народная пословица:Рост метр с Флитвиком.
Новая акция "зеленых":
- Убей Лонгботтома, спаси уникальное пресмыкающееся - ядовитую анаконду!
Идёт Рон по кридору и встречает Гарри. Тот гордый - сил нет.
-Гарри, чего случилось?
-А я, Рон, на зельях такой опыт клёвый поставил!
-Какой?
-Да замешал того, сего, пятого, а оно кааак долбанёт!!!
-Небось, Снейп сразу "Т" тебе и влепил.
-Не, Рон, не влепил!
-Почему?
-Не успел!
Снейп по каминной сети связывается с Волдемортом:
- Волдеморт?
- Да!
- ТЫ КОЗЁЛ!
Через 5 минут.
- Волдеморт?
- Да!
- ТЫ КОЗЁЛ!!!
Через 5 минут.
- Волдеморт?
- Да, это я, Северус, - раздался голос сзади.
Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. Заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. Она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? Да как вы смеете!!!
- Простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
*Запыхавшись*
- К вам Гарри Поттер уже пришёл?
- Нет, но скоро будет.
- А Кин-Конг где?
- За вашей спиной.
(разговор в магазине DVD дисков)
- Гарри, почему ты такой грустный?
- Вот, Гермиона, посмотри, что здесь написано!
- "Упал под стол", "Вынос мозга", "Найди бету или не пиши больше!" Гарри, не стоит расстраиваться! Бывают и такие комменты, всем нравиться невозможно...
- Но это комментарии приемной комиссии к моим ТРИТОНам по Зельям!
-Профессор Снейп, Малфой Гарри идиотом назвал!
-Это правда, Поттер?
-Да, сэр...
-Ну, и на что же вы тогда жалуетесь?
Плывут Джеймс Поттер с друзьями ночью по хогвартскому озеру на лодке.Джеймс говорит:
Друзья,мы вправе гордиться собой-мало того,что сбежали ночью из замка и стащили лодку,так мы еще сумели сделаться анимагами и никто об этом не знает!
-Ну-ну,-подумал Снейп,обвивая лодку скользкими щупальцами...
Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет,ничего...я пpосто так спpосил…
Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Как-то раз Аластор Грюм приволок в штаб-квартиру Ордена Феникса обыкновенные маггловские тиски. Артур Уизли, который интересовался маггловскими устройствами, не удержался от вопроса:
-Аластор, а что это?
-Это, Артур, уникальное маггловское устройство, называется "детектор лжи".
-А как работает?
-Положи сюда руку.
Артур доверчиво кладёт руку между тисков, Аластор резко делает оборот ручки и защемляет руку Уизли:
-Артур, ты шпион Волдеморта?
-Нет, Аластор, ты что, отпусти, больно!
Грюм делает ещё один оборот:
-Так ты точно не шпион Волдеморта?
-Ааа, Аластор, нет, не шпион я!
Грюм делает ещё один оборот:
-А может, ты всё-таки шпион Волдеморта?
-Да шпион, шпион!!
Грюм (быстро крутит ручку тисков):
-Я так и знал, я так и знал!!
Как списывают в Хогвартсе по шпаргалкам.
Гарри: достаёт из рукава мантии и быстро прячет.
Рон: достаёт шпаргалку и списывает, прикрывая рукой.
Гермиона: читает по листу с заранее написанным ответом.
Малфой: кладёт учебник на колени и списывает.
Невилл: листает учебник перед Снейпом. "Здесь?" - "Нет!" - "Здесь?" - "Нет!" - "Тогда сам ищи, Долгопупс!"
- Смотрите, василиск!
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!
Фред и Джордж говорят:
- Мы сварили зелье специальное, чтобы кубок обмануть! Если выиграем - поделим деньги поровну!
Гермиона:
- Не думаю, что у вас чего-нибудь выйдет.
Тут подходит студент из Равенклоу и говорит:
- Я бы на вашем месте кидал бы записки в кубок из-за черты, пока не попал бы...
Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!
Стоит юный Том Марволо Реддл (Лорд Волдеморт) на крыльце приюта... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Том смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Том достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума!
Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить
будет!
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
Гермиона:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Драко:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
-
-
23.12.2008 в 13:08- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-ку! Ку-ку! Ку... ФЛАМЕЛЬ, СВОЛОЧЬ, ОПЯТЬ ТЫ?!!! + Новая акция "зеленых": - Убей Лонгботтома, спаси уникальное пресмыкающееся - ядовитую анаконду! =
Новая акция "зеленых": убил Фламеля - спас кукушку!
-
-
23.12.2008 в 17:30-
-
23.12.2008 в 18:20Жизнь Гарри Поттера - как его шрам на лбу. Зигзагом...