"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Кандидата спрашивают журналисты:
– С какой целью вы баллотируетесь?
– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!
В 2000 году всвязи с затруднениями на выборах Президента США
американцы пригласили в качестве технического консультанта Вешнякова.
После проведения консультаций все стало на свои места — лидирует Путин.
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!
Если в бюллетенях на российских выборах не отменили графу
"Против всех", а заменили ее на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!",
то за нее проголосовало бы 99% населения.
Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперстки?
Ответ:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Кандидата спрашивают журналисты:
– С какой целью вы баллотируетесь?
– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!
В 2000 году всвязи с затруднениями на выборах Президента США
американцы пригласили в качестве технического консультанта Вешнякова.
После проведения консультаций все стало на свои места — лидирует Путин.
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!
Если в бюллетенях на российских выборах не отменили графу
"Против всех", а заменили ее на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!",
то за нее проголосовало бы 99% населения.
Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперстки?
Ответ:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.