Мы часто бываем слепы, иногда прозреваем, но что с того миру?

[Тиннаро]

Я увидела один дневник, даже нет нужды скрывать чей, она сама мне дала адрес..... Милые рассказы, в которых узнается наша ее жизнь, я тоже раньше такие писала, их даже читала Ольга, мы тогда были в 11 классе. я была влюбленна, мне все это казалось таким.... ТАКИМ... ну каким все кажется 16 летней девушке, у которой есть парень, которого как ей кажется она любит, тем более, что все очень даже по-взрослому.... это тогда так казалось, а сейчас не знаю, сейчас все так непонятно, мне самой. Мне нужно время, может тоже пописать что-то такое? Не знаю, когда-нибудь наверное, но не на дайриках, а как раньше в блокнотик, где никто лишний не увидит, потому что закрывать записи не люблю, и потому что то, что пишется рукой, не то же самое, что печатается на клаве.

А еще я окончательно поняла, эти прощальные "все без почему. просто."......Просто прошло время, и ну его к черту этот театреш, я думала, что мы помиримся (мы не ссорились).... что мы снова будем как раньше, а этого уже никогда не будет, так что тут ничего не поделаешь. Мы никогда не будем говориь друг другу ничего по-настоящему важного, только банальности. Саруна права, дружба кончается на мелочах, когда в разговоре думаешь ЧТО сказать, чтобы не обидеть, не задеть собеседника. Любовь наверное кончается там же, тогда в 11 классе, мне хотелось просто быть рядом, жить..... но ведь и тогда я думала лишь о себе! И тогда тоже за нашими спинами был другой человек, и не один.... Сейчас все то же самое, я никогда не была образцово показательной в плане морали. Да я могла и могу свалить куда угодно и бросить все ради минутного порыва, ради страсти, но....этих порывов становится меньше. я старею или взрослею?

Я думала тогда, что ЭТО навсегда, но тогда навсегда было каким-то далеким и неясным. Он бежал ко мне в любое время суток, говрил глупости, много говорил, я слушала. Я не ждала ничего. Я еще не знала, что значит власть над другим человеком. А еще я была закомплексованной девочкой не так давно пришедшей в ролевку. Годы прошли - комплексы изменились. Я знаю, что себе цену, я гордая, и .... просто сволоч. Со всеми чего уж там, я стараюсь жить так как мне удобно и обвиняю в этом других. Быть эгоистом нормально? Раньше я признавала за другими это права, а теперь нет. Это значит, что я стала эгоцентриком? Я больше не буду слушать мужчину часами, и буду осуждать такое поведение у других женщин. Я знаю как обратить на себя внимение. Но зачем? Мне стало так безразлично многое.... Для меня важен только вопрос: что я могу и чего не могу?

У меня много идей, но реализовывать их почему то не хочется. Зачем? Я не вижу за ними конечной цели. Я вижу рядом с собой тех, кто равен мне или даже сильнее меня. Я говорю не о каких-то физических параметрах, а о силе духа. Остальные куда-то исчезают. По разным причинам я перестаю с ними общаться. Может именно по этому? Я бы наверное хотела кого-нибудь учить, но.... люди, которых бы я могла научить чему-нибудь уходят. Это даже невсегда связано с этим моим желанием, а так сложилось, нам стало не по пути... Интерестно, если устроится в школу, дети от туда тоже сбегут? Или я стану чем-то вроде Снейпа?

Я готова отдать все за по-настоящему сильный волевой или хотя бы спонтанный, но тоже сильный поступок кого-нибудь в мой адрес. Пусть это даже будет что-нибудь плохое, пусть на меня наорут, скажут что я последняя сука и хлопнут дверьми перед носом, вместо того, чтобы смотреть снизу вверх. Я хочу понять способна ли вызывать яркие эмоции, а не просто желание быть в чьей-нибудь коллекции. Это отвратительное чувтсво! 1. Делает тебе комплементы, клеется которй год, но я твердо знаю, что также он ведет себя со всеми! 2. Тоже говорит много глупостей, уделяет тебе внимание, как и с 1 у нас "много общего", но это для него "общее и то, что помнится", а для меня ничего не значит. Но он тоже ко всем клеется, и собирает фотоколекция себя любимого на фоне девушек.... 3. У нас типа "любовь", но я чувствую себя предметом мебелировки, он тоже клеется к девушкам, тоже не скрвыает этого. И все говорят одно и то же!!!!! Нет, я не ревную, я просто хочу, чтобы обо мне думали как о чем-то не само собой разумеещимся. Этим и плдохи отношения от "общения на растоянии". Ну если тебе так важен только секс, так скажи об этом прямо, мы же сколько встречались не засоряя друг другу голову всей этой любовью! А раз хочется типа любви и обязательств, так выполняй их блдь или ради чего вся эта комедия?! И если теперь кому-то очень нравится чувствовать себя несчастным и ждать прощения, когда у меня сдадут нервы (и думать, что если я позволила себе слабость, так это значит я сдалась) так пусть и дальше ходит с постным выражением на лице! Я не хочу встречаться с человеком у которого не хватит духу сказать что-то определенное и держать отношения в своих руках. Все дело в том, что я сильныая и люблю сильных. Я не буду цепляться за чей-то подол и бегать за кем-то из принципа - это так. Но черт меня подери я знаю человека, который действуя абсолютно прозрачно может меня заставить всерьез думать об этом.... Так почему один может, а другой нет? Я не буду с ним до тех пор, пока он сам будет соблюдать границы, любовь - это война, как может идти война, если противни соблюдает правила? Это уже договор. Либо о мире, либо пакт о ненападении. Я не будлу с ним до тех пор, пока он боится.

Жаль, что он не прочтет это сам, но ведь мир не без добрых людей, правда? Говорить очевидные вещи в лицо как-то пошло, все равно что показывать свои карты противнику, желая позволить ему победить. Я знаю, что мое воображение не настолько больное, что под маской есть человек, которого я люблю, но пока он не сдернет маску и будет продолжать кривляться и смотреть на меня больными глазами я не сделаю и шага. Если я увижу, что меня "победят", завоюют, огда....а что я тогда смогу сделать?

@темы: Наивность, Будни, Девичье, Друзья, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Я

Comments

[Арси]

ты сильный... ты справишься
всё будет.... не хорошо и не плохо... просто будет так как ты хочешь