Логово белой волчицы.... — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 11 июля 2005

19:56

Обожаю гороскопы, там всегда такие полезные советы:

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин

Чтобы не особенно переживать от неожиданностей, которые отравляют вам жизнь,

обойдитесь с ними просто: посвящайте своим огорчениям полчаса ежедневно и используйте

это время, чтобы поспать после обеда.

URL

13:15

Почему? и зачем...

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин

Зачем мы обижаем любимых людей? Для чего мы делаем это, ведь и самим больно потом видеть слезы на ресницах... Но иногда мы не думаем о них, только о себе и говорим то, что не думаем на самом деле... Я не понимаю зачем мы делаем это, но в жизни каждого был такой момент. Будь то несправедливое слово другу, любимому, робителю.... Зачем? Почему?

Иду мимо Пятерочки и вижу на клумбе рядом синие и бардовые васильки... Бардовый василек. Почему он такой? Не от крови ли, что сочится из ран на сердце наших любимых? Почему голубые глаза обжигают? Почему карие тянут в омут, пучину... Почему мы люим как-то странно? Почему рядом с нашей любовью идет ненависть? Я знаю человека, которого очень сильно любила, потом ненавидела почти так же сильно, как любила, а сечас мне все равно.... Но разве он был виноват, что я тогда придумала себе Бог знает что? Нет, не был... Я знаю, он не увидит этот пост, но я прошу прощения за ту злобу, какую чувствовала к нему... Давайте все попросим прощения, хоть бы и в душе у наших любимых, которых мы незаслужено обижаем! Давайте простим их за то, что было сказанно без мысли и намеренья обидеть нас, они не хотели! Постим и простимы будем, начнем иную жизнь, где будем стараться никого не обижать...

Простите меня все, кого я быть может обидела, я не хотела! Я не думала, когда говорила свои злые и излишне холодные слова.... я виновата!

URL

воскресенье, 10 июля 2005

21:06

анекдоты, которые мне понра в рассылке моей :)

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин

На дискотеке парень приглашает девушку:

– Вас можно?

– Конечно! Но сначала давайте потанцуем.

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П###Е!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Стоит очередь за морковкой.

- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

- А мне потоньше и подлиннее.

- А мне, пожалуйста, для борща.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации:

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да...

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

- Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?

- ЕЩЁ!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

- Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения."

Старый начальник говорит своему приемнику:

- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму".

Новый вызывает секретаршу:

- Хочу дать телеграмму!

- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет.

Начальник расстроился и приуныл, а секретарша и говорит:

- Телеграмму могу дать только устно или задним числом.

- Спасибо, я в ручную накидаю

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:

- Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!

- А ты небось своим крючком вязать захотел!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:

- Hу думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Hавеpное, лет 30.

- Hепpавильно. Мне 46.

Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- HЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.

- А как это?

- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.

Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в pестоpане подслушала.

Едет НР на 600-м мерсе, вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Офигевший НР останавливается, подходит к нему:

(НР) - Мужик, ты чего траву ешь?

(Б) - Да вот, понимаешь, три дня не ел...

(НР) - Ну поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение! Сели они в машину, едут.

(Б) - Вот говорят что новые русские жадные, а я теперь вижу что все это вранье!

(НР) - Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава - ты такой еще не ел!

Едет по шоссе 600-й "Мерс" - 80 километров в час, не торопится. Вдруг на скорости километров 150 в час в него сзади заезжает тонированная "Тойота". Из "Мерса" выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад "Мерса", деловито подходят к "Тойоте", вынимают из нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:

- Спра...

Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:

- Руль...

Но ему снова затыкают рот кулаком...Наконец братки утомились, мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:

- "Тойота"... Япошка... Руль справа...

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения.

Отец:

- В чем дело?

Сын:

- Да, училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны??? Ну, я ей и дал уклончивый ответ...

- ???

- Да на х&й я ее послал!

Встречаются два "новых русских" у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:

- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...

Второй:

- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

Встречаются два новых русских.

- Моего телохранитель помнишь ?

- Васю что - ли ?

- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.

- Боже мой ! И что, скончался ?

- Не... Мозг не задели.

Купил новый русский Тамагочи. Ну, пока там стрелки, разборки, совещания.

У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну, он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то раз с друзьями на уикенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а друзья ему говорят:

- Ну ты крутоой, блин !

- ???

А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена".

Мерседес врезается в обыкновенную телегу - та в в щепки, у лошади инсульт.

Улетевший в кювет извозчик, приподнимает голову и глядя на этот мерседес думает:

"Мужик, видать, богатый. Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была, что лошадь - орловский рысак, и что у меня самого два ребра сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю жизнь хватит".

В это время из Мерседеса выходит здоровенный детина весь в золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях лошади, достает карманное артиллерийское орудье и - бах-бах - лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:

- Ну, а ты как себя чувствуешь?

- Вы не поверите, но даже лучше, чем до аварии!

URL

20:35

................................

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин

В понедельник следующий первый экзамен.... сочинение. Мда, дела, дела... дождались наконец-то :rotate:

А в этот четверг у меня денюха, правда как отмечать я еще не придумала, только почему-то теплых мыслей о возможности погулять мало, видите ли мои преды "тоже хотят меня видеть"... И вообще надоело все, хочу одна жить... Меня считают маленькой, но в трудных ситуациях как взрослая веду себя я одна... Почему? а хз.... Достало меня все это, хочу пожить для себя.... Гулять я видители не могу, потому что поздно и мало ли что! А вот пойти искать кого-нибудь в 10 часу - эт пожалуйсто... только вот гуляю я всегда не одна, а вот искать кого-нибудь вынуждена в одиночестве... :chainsaw:

Ладно, как говорит няня Прутковская: "проехали".

Да, а еще я сегодня один прикол заметила. Какой-то клуб рекламирует мужской стриптиз и там надпись: "стриптиз-шоу МАРТОВСКИЕ КОТЫ". Ну не мило ли? А кто знает одного милого человечка сразу поймет, где смеяться...

URL

четверг, 07 июля 2005