Период с 1 апреля 2008 по 5 июля 2009 - попытка анализа

[Тиннаро]

05.07.2009 в 21:15

Пишет  Astreldis:

Переживание, высказанное вслух, перестает быть сакральным.

После того, как аффект проговаривается, он покидает бессознательное. Когда чувства выплескиваются на бумагу, они утрачивают свой виртуальный статус. Они прекращают бередить душу, тревожить сердце. В этом цель и смысл изложения прописных истин в затертых записных книжках, в этом цель и смысл проговаривания переживаний на кушетке аналитика.

Но есть и другая сторона - сторона потери. Вербализуя эмоцию, мы отделяем ее от себя, придаем ей суверенность. Проведение границы между собой и своим чувством означает потерю чувства для себя.

Тютчев не зря писал о потребности в молчании после встречи с невыразимым: молчи, скрывайся и таи. Silentium.

Пришло время, чтобы открыть некоторые карты перед самой собой. Чтобы прописать все простые истины в свой дневник. Чтобы высказать в письменном виде тот образ, который я сегодня так долго ловила шляясь босиком по лесу, скалам и стеклам. Те простые вещи,что стали простыми, когда стали понятыми...и когда руки испачканы собственной кровью. Я пишу для себя и о других. Я не закрываю запись...зачем? но скорее всего большинству из вас оно не надо... кто захочет - для того оно открыто. Может быть это повод для того, чтобы узнать друг друга ближе, может быть это повод для разговора. Или повод изменить что-то, что есть..... но это точно не повод для дискуссий иезуитского кружка. Спасибо за понимание.



Около 1 апредя минувшего года я рассталась со своим молодым человеком. Мы были вместе 4,5 года. Это был Веркон.... последние полгода были моей главной ошибкой в наших отношениях. Потому что уходить тоже нужно вовремя. Я позволила себе слабость задержаться рядом, когда уже было ясно - все кончится... Отношения, по моему глубокому личному мнению, должны быть либо такими, когда искренне веришь,что это навсегда, либо не должны быть. Я в этом наивный до чертиков максималист. Так должно быть потому, что если отношения все-таки есть, то значит, что как минимум один любит другого. Но если любит только один, то конец у отношений неизбежен. А это больно. Иногда только одному, иногда обоим. Я никогда не забуду как мы расставались. И это тот челолвек о котором я могу сказать, что те годы, что связывали нас теперь стоят препятствием к тому, чтобы мы стали друзьями....по крайней мере теперь. Потмоу что еще сейчас сердце сжимается, когда о нем оворят. И он мне все еще дорог в определенном смысле слова. Он слишком долго слишком много значил для меня. Я его больше не люблю, но это не значит,что он перестал существовать для меня. Я до сих пор натыкаюсь на его вещи у себя дома......слишком много воспоминаний......слишком много.
И только сейчас я осознала как именно ударило по мне это расставание. Эта чертовски сильная взаимная привязанность. Но особенно его привязанность ко мне. Как же это чертовски страшно рубить эти связи не позволяя себе ослабить руку, потому что знаешь, что это принесет еще большую боль. И лучше сразу. И с тех пор я боюсь этого. Боюсь, когда люди ко мне привязываются. Боюсь этих глаз и этих интонаций. Этой безнадежности и отчаянья в голосе. Озхерский мальчишка запомнился мне на всю жизнь именно этими своими словами "как мы будем жить дальше, после всего, что было?".... и финиш. Что скажешь на это? Что скажешь на это, если знаешь, что разьехавшись даже не будешь поддерживать связь...... но что сказать в такой вот момент? нечего...и становится страшно от необходимости быть жестоким с неплохим в общем-то человеком, чтобы не сделать ему еще хуже подарив надежду и обманув ее........
"Не привязываться, не привязывайся, не позволляй привязываться к тебе" - так говорил шаман на Аркаиме.... Он говорил, что если чувствует, что к нему начинают привязываться, то он скажет на прощанье что-нибудь несуразное и обидное, чтобы стереть ту вуаль очарования, что возникла. Чтобы воспоминания были иными. Чтобы не возникла зарождаещаяся привязаннность. Легко сходиться и легко расставаться....

И после безумного мая 2008, после того сумасбродного состояния.....после отчаянья, что билось во мне я создала дистанцию вокруг себя. Не уверена, что она была до, но после она существует и по сей день. Апрель и май, да и сессия, что пришла за ними в 08 были для меня очень тяжелы. Было совершено много всяких глупостей. Одной изх которых было то, что я влюбилось. Состояние влюбленности отличается от любви прежде всего концентрацией при этом на себе. На своих чувствах, переживаниях, желаниях. Объект же виден лишь как образ, который дорисовывается сознанием (и бессознательным). Важно лишь чувство собственное, порыв. Тогда хотелось влюбиться. И я влюбилась. Дура. Ибо выбрала я самого неподходящего для этого человека. Точнее нет, он подходил идеально.....через чур идеально. Случилось все это спонтанно и глупо. Как оно обычно и бывает......
Была серия пятничных вписок у меня. Под конец этого кошмара пятницы я уже считала. На 13 пятницу я была в Аркаиме. Кажется. Человечек собственно сам меня на сие светлое чувство спровоцировал, дав совершенно ненужный мне продукт питания, а именно надежду.......дурацкая вещь. Нельзя такое пихать человеку, который только ее и ждет. Но человечек это хороший, разумный. В самый последний момент в его светлую голову пришла гениальная идея, что "а может не надо?".... и главная глупость, которую мы могли сделать, чтобы совсем похерить нашу дружбу не произошла......
Вот наверное после нашего с ним финального разговора, после которого все пошло совсем уж по-дурацки я и выстроила вокруг себя этот нелепый барьер, эту дистанцию........по-крайней мере появились ее наметки. Потому что дружбу я всегда ценила выше подобных глупостей. И если понятие "дружеского секса" уместимо в головах некоторых, и с ними после такой случайности можно нормально общаться, то с некоторыми начинается цирк с конями.......а точнее пафосное избегание друг друга, вздрагивание от случайноо прикосновения и случайные встречи и вписки снова и снова с тем, чтобы показать, что все совсем не так как ты обо мне подумала в тот раз илич то это там было...........неважно

Потом был еще один инцидент холодным и суровым февралем.....Он-то и убедил меня в том,ч то я был прав......в отношении суждения о выстраиваемой мной дистанции. И именно тогда мне заронили в душу злую мысль про грабли......которая беспокоит меня как заноза.
В феврале продолжилась пафосная 4 летняя лав-стори в стиле какого-то дурацкого сериала.....дала бы в морду режисеру, ей богу. История закончилось тем, что я себя ощутила дурой полной......хотя шпильку напоследок я кинуть таки сумела. Но толку? Да и зачем по существу......разве что из желания отомстить. Нехорошее чувство, но я тоже человек. И как выяснлось я тоже иногда срываюсь...Но успокоили, спасибо очень очень многим человечкам.......искреннее спасибо......вытащили меня из той ямы, в которой я был........

Но очевидным стало одно четкое разделение людей, с которыми я общаюсь......
Есть люди, которых я люблю, которые мне дороги, которые мне близки. Они те,к ого я могу назвать друзьями, ради кого я из другого города рвану трассой на поговорить......те, за кем я попрусь в ночь черте куда и черте за чем. Они те, за кого я глотку всем порву. Друзья. Близкие. Родные. Любимые.
И есть те человечки, приемущественно мужского полу, с кем у меня возможен секс. Они не близки мне душой. Я не знаю, о чем с ними мы могли бы говорить ночами напролет. Я не чувствую душевной близости с ними. С ними мне не страшно за наше будущее. И еще я не привязываюсь к ним. Это не мои люди. Я их не ревную. Мне вообще неважно есть ли у них кто-нибудь еще. В общении с ними я могу исчезнуть на несколько месяцев и появится с вопросом "есть вписка?" или "мммм.....давно не виделись. Погнали в лес". С ними все ясно без слов. Кто-то из них относится ко мне так же. Кто-то привязался ко мне и таким я не звоню сама...... и стараюсь пореже встречаться. С ними я та, про кого обычно говорят "блядь" или "сука". Ну а как иначе назвать мои исчезновения с палатки и полигона утром, пока человек еще спит.......и не слова на прощанье......я добавляю их в бан и не беру "все что между нами было" в голову.... С ними я другая. Но с ними мне так спокойно. С ними мне хорошо телом........С друзьями мне хорошо душой........я разделилась. Это плохо.

Это чертовски плохо быть разделенной вот так......на душу и на тело. Но я знаю почему для меня это имеет значение и почему это важно.......К друзьям привязываешься. И они привязываются к тебе. Это связь крепче чем что бы то ни было. Когда человек понимает,ч то тебе плохо по интонации твоего голоса. Когда он чувствует тебя, видит насквозь, мыслит на одной с тобой волне. Когда ты молчишь с ним, а чувство,ч то это был долгий и содержательный разговор. Когда ночами напролет готов болтать....когда готов на все что угодно, ради него.............к друзьям привязываешься.......и я просто морально не готова на то, чтобы строить с кем-нибудь из них, таких дорогих и любимых отношения. Потмоу что отношения, если они вдруг не навсегда.......это значит, что дружбы потмо не будет. Потмоу что нельзя дружить с тем, кто будил тебя поцелуями по утрам. Я так не умею. Да и расставаться это очень очень больно с таким человеком. А причинять ему боль или врать тебе уже не удасться, если он тебе настолько дорог.........Вот и выходит, что если любить и не привязываться, то не сходятся у меня половинки души и тела.......а хочется и того и другого....и чтобы телестность была удовлетворена, ибо она таки дом души и гармоны они таки есть и берут свое......и чтобы душа прикепала к кому-то........ но только имхо вышла какая-то глупость у меня в итоге. Когда есть люди, которых я люблю и к которым я привязана. И есть люди, с которыми я сплю. Это как-то все чертовски глупо. Но.... я потеряла уже как минимум двух друей, потому что рискнула смешать одного и другое. Посмела подумать, что если в завденную систему мирка первого порядка (в дружбу и привязанность) примешалось что-то из мира второго, то это может быть шансом на отношения, на что-то большее.....оба раза я очень больно обожглась. Оба раза обозвали страшным словом грабли и велели менять себя. Но я млао изменилась с этой весны....слишком мало времени прошло, только зажили раны на сердце и самомнении..... И я смертельно боюсь теперь смешивать эти два пространства. Гума чертовски права, говоря, что нельзя вечно бояться. Я и сама это скажу себе. Но я так не люблю терять друзей. Мне было чертовски обидно, когда Андре избегал меня. Когда он отдергивал руку при случайном касании во время разговора почти год спустя.....мне было чертовски обидно слышать отговорки, когда я просто хотела увидеть Юрку.......мне было чертовски обидно понимать,что он мне врал......все эти осторожные фразы, паранойя.....я боюсь ее. Я не хочу думать об этом, когда общаюсь с человеком. который мне по-прежнему дорог. Особенно, если тень чего-то большего, чем дружба пролегла между нами не по моей инициативе.........а за потерю прежнего отношения и за охложение чувствуешь себя виноватым и наказанным....как щенок, которым щелкнули по носу предварительно приласкав.......

И эта моя странная сумбурная личная жизнь просто не могла не попасть под дискусионный клуб иезутиского кружка. И если остроты по поводу моих малчеГов я вопринимаю спокойно, ибо меня это не задевает, то увеличивающееся колличество шуток, слухов и добых советов о другой части близких мне людей начинает планомерно раздрожать. Я не считаю это поводами для дискуссий. Мне не нужны доброжелатели, которые бы устроили мне личную жизнь. Меня разрожают вопросы и советы в данной сфере тем больше, чем дольше длится мое одиночество. А найти себе мужчину для нормальных отношений при таких тараканах сложно.......я при таких тараканах гребаная одиночка. И меня на данном этапе это вполне устаивает. Отношения-однодневки на месецок мне нахрен не нужны. Я не хочу делать ниому больно, а если я не люблю человека и не верю в то, что мы навсегда я рано или поздно уйду. когда найду своего мужчину.....так чем же виноват тот, с которым я скоротаю это время?
По сему официально заявляю, что если некоторые личности, на которых я пока не указываю пальцем, не прекратят донимать меня советами, вопросами и запусканием слухов на тему меня и Анхеля рискуют попасть в игнор до момента, пока они таки прекратят это делать. Уже раздрожает. Честно. Для них же на заметку: с Сантой я вижусь чаще)))))))))))) и что теперь? Если вам невмоготу держать язык за зубами позобтесь хотя бы,ч тобы до меня ваши уморзрения доходить перестали. Иначе идея с игнором и выпадением из вашей жизни на время меня посетит бесповоротно.

Больше всего меня волнует сейчас вопрос на тему: и че теперь с этим делать? только теперь я начинаю по-настоящему понимать смысл фразы "Я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником".........

Зато я наконец сегодня смог себя понять. Свое дурное поведение. Свои дурные чувства. То как я ненавижу грабли и придурков,к оторые бьют стекла на природе...........а кровь и физическая боль протрезвляют. Опреденно. Да. Но остался вопрос: как перешагнуть эту границу, которую возвела сама же? Ведь она не лишена определенной логики......но она несет с собой боль при попытке нарушить ее кем-либо с одной из сторон. Либо одному, либо обоим. А это плохо. Это значит, что что-то тут не так......

@темы: надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., друзья, и такое тоже бывает......, самокопательное