"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Вот и первый прикол от весны, первая черная полоска, которая по-настоящему черная...и в сердце тревога и "черту душу продала, вот и мечется"... мне действительно страшно, меня как на две части, или больше рвет...потому что приходится внутренее выбирать где именно мне быть и кому из близких помогать.... и елси где-то я знаю, что справятс я впринципе и без меня, то где-то я вижу как именно я могу что-то изменить....и встает выбор сбежать отв сгео этого и жить для себя, или помочь...но кому из? как минмиум есть два человека из которых придется выбрать кому помочь, с кем быть рядом.... и в принципе я не пророк и не супермен,чтобы не понимать того, что в принципе справятся навернео оба и без меня, но что-то внутри меня, своесть ли, долг ли, любовь ли говорят мне, что если я могу что-то сделать, то надо сделать.... и.....странно, тоска внутри зашевелилаь как змея... если до концерта Лоры я не перееду на сьемную хатку в Ебурге, то есть нехилая вероятность, что я не смогу поучастововатьв этом безобразии сейчас......всех люблю, у всех пршу прощения за все и сразу, ибо я не знаю как сложиться путь......поэтмоу либо до концерта Лоры снимаем и переезжаем и платим....либо простите, но уже без меня.....хорошо? не сердитесь, но так...ибо в жизни наступает глобальный такой пиздец....объяснять почему так я пока не настроена...я знаю, что скорее всего не права и мне умные люди популярно объяснят в чем именно....но оно для меня так. И все. Баста.......поэтому призываю действовать четко и быстро...а я буду думать как можно решить максимально праивльно то, что мне открылось....ибо сердцу своему я плохой указчик...
-
-
06.04.2010 в 12:23Приедешь расскажешь?
-
-
06.04.2010 в 12:34-
-
06.04.2010 в 12:34-
-
06.04.2010 в 22:27Мне кажется, что у тебя четкое ощущение, что оно тебе на фиг не нужно. И просто так оно не появиется. Уж поверь. И всегда есть вариант, что ощущение "мне это не нужно" появляется, тогда, когда это действительно не нужно.
Не надо меня воспринимать как цивильную девочку, которой нужно утирать слезы, которой ты по гроб жизни обязана только потому,что когда-то она была рядом, когда тебе было "особенно". Я не такая. У меня свой путь и свои потребности.
Я прекрасно понимаю тебя, что все меняется в твоей жизни слишком быстро, мелькает, двигается, от чего-то приходится отказываться. Ощущение беспорядочности.
Не нужно жертв ради меня. Понимаю, что они добровольны, бескорыстны. По я их не приму. У меня безобразно низкая самооценка, но гордость перекрывает ее с головой.
Я не хочу с тобой ссориться из-за этого. Ничего личного. Перейдем на рельсы делового партнерства. Мы много говорили о том, что нужно каждой из нас. И каждый раз приходили к тому, что мы друг друга не только устраиваем, но такое согласие подозрительно до неопределенности.
Или неопределенно до подозрительности?Насчет квартиры я еще на той неделе сказала ,что ремонт делается своим силами, поэтому точное время обещать не могу, хотя бы потмоу,что не я его делаю. и до его окончания мы не можем въехать, что логично. Ремнот закончится либо к прошлому воскресению, либо на этой неделе. Ничего не изменилось. Я звоню завтра тому мужику, как и обещала и трясу встречу. Почему в пн все получилось так путано, думаю, говорить не надо. Гм. связь подвела.
Давайте все дружно успокоимся. Мы все на нервах. То все хорошо и чудесно, а потом ррраз и "черная полоса". Извини, если я резко отвечаю. Я недавно приехала с контакт-центра билайна, меня потрясывает.
-
-
06.04.2010 в 22:56делол не в тебе или том как я тебя воспринимаю или еще чем-то там.....да...в принципе и не важно наверно...зачем мне это сейчас объяснять? Я не знаю деталей....я просто знаю, что хорошему человеку - плохо... что человеку, которого я люблю - плохо... но я люблю не только этого человека и мне как-то навернео нужно жить.....тут и сейчас....в сегодня. Оно мне нужно, потмоу что это мое сегодня... если оно нужно таким только мне.... тогда возможно действительно "не нужно" и у меня есть трасса и какие-нибудь добрые люди, которые довезут и впишут и помогут на пути к одному единственному человеку, с которым придумается как жить дальше....
Я правда очень очень не хочу ссориться, не хочу непонимания.....его вокруг меня уже в избытке.... порой оно вызывает во мне отчаянье....но я не могу и не хочу предаваться этмоу греху... Кое-что действительно быстро меняется и не только в моей жизни, но и вокруг нее.... возможно все дело в тимах в которых мы живем...кто-то хочет изменений, а кто-то уже шагнул в них....кто-то хочет и знает как и указывает дорогу тем, кто изменяется......я кстати сегодня весь день думала над этим...почему не меняются те люди, благодаря которым так изменилась я? с чьей помощью и советами я это сделала?....но я не о том...
Простоя получила письмо и оно тревожит меня.... я не знаю деталей и это тревожит меня еще сильнее.....возможно из-за гордости еще одного человека еще одна моя как бы типо жертва будет послана на хуй.....я очень этого боюсь... и ненавижу, когда мои действия воспринимаются как будто бы я что-то кому-то жертвую......между даром и жертвой есть такая огромная разница.....но мы все такие мнительные.... я просто слишком устала от этого всего...оно наболело.....ты вот говоришь сейчас это, а я слышу эти же слова из уст другого человека, который тоже не хочет ссориться и желает мне только добра......и я не знаю куда я пойду, если услышу это и там....но дорога будет, этоя знаю....только куда? возможно и вправда мне тогда стоит сказать до завтра и исчезнуть на несколько лет.....но это будт такой финал, о котормо мы говорили в пивной....это чем-то смахивает на одиночество, хотя мне ближе слово "отшельник"......как-то так......система...тусовка....ерунда все это.....
Я все понимаю, правда...но я действиельно немного нервничаю...не из-за себя, не из-за будущего даже.....а просто помтуо что знаю, что у человека какая-то хрень творится....и что меня в связи с этой хренью могут понять вдвойне неверно, что я на любимую мозоль гордости наступить могу невзачай.... а я не хочу делать больно....я просто хочу, чтобы человек знал, что я люблю его вне зависимости от того как у него и что....что я с ним просто рядом хотела бы быть, как бы ни было.....но я не знаю примет ли он это......поэтмоу я и на нервах....потому что все меняется очень и очень быстро сейчас у меня и вокруг меня....а люди, которые раньше были рядом сейчас как никогда стабильны....и ...странно от этого...ведь они же говорили мне мол подними попу с дивана, мол действуй, ищи работу, зарабатывай бабло, собирай рюкзак, добивайся, живи, люби, уходи.......а сами......и вера теряется......я не уверена становлюсь в них, не в себе даже.....но и в себе отчасти тоже....возможно я зря к ним привязалась так сильно, что сейчас идти поэтмоу не могу без них.......хочется ехать, но жду, оглядываюсь....зачем? но и одной совсем остаться странно....мне на трассу нужно...лечить в себе все это, говорить с дальнобоями, дышать другим воздухом под другим небом.....
Завтра мы едем?
-
-
06.04.2010 в 23:53Не нужно всего этого.
Я делаю абсолютно все, что от меня зависит. Тебе так не кажется, но это так.
Если хочешь снять со мной квартиру на космонавтов на 2 месяца, а "там посмотрим", то скажи это. Если ты понимаешь, что тебе это в тягость - не нужно оглядываться на меня. Я не оценю этого "дара".
Хотя скорей всего ты еще не решила.
Люди, я прекрасно понимаю, что проблема шире, чем конфронтация я тире ты. Но я намеренно не беру в обсуждение то, что меня не касается. Я это делаю не потому, что я не понимаю и не считаю эти факторы важными. А потому что это мой принцип невмешательства. Ты не вылечишь этот мир.
Завтра мы не едем. Потому что я не хочу рисковать. Потому что мне слишком больно. Я не готова все это пережить еще раз. Пока я могу "поднять жопу и делать" я лучше буду заниматься эттм. В противном случае я превращусб в то, что было пару недель назад. И тогда нам уже говоритть будет не о чем.
-
-
07.04.2010 в 07:31-
-
07.04.2010 в 10:13