Первая запись последнего дня месяца....перелистываем страницы года
январь - Пипец! Еду через челябу!хоть бы на поттеровку успеть! Полагаюсь только на ролевое раздолбайствоничего ни начинать вовремя...
февраль - Встречаю весну пьяной и ......."лихим ветром"...я не умею реагировать иначе...мне странно...читать дальше
март - флешмобы и перепосты....
апрель - Однажды утром ты проснешься, а у тебя 2 подбородка, климакс, складки на боках, и ты совсем одна, и тебе уже 37, а свою прекрасную молодость ты проебала, привязанная к учебе, родителям и обязанностям.
Я бы на твоем месте, ну, как минимум, врезала бы себе за это.
май - + 60 км трассы, лес, костер,гитары, прекрасные люди, теплая вода. А еще я вижу альпинистскую снарягу на деревьях... Мр!
июнь - Вниманию игроков встреча с мастерами Сосотоится 1.07 с 18-00 до 20.00 в литературном квартале...
июль - все........ушла я. Скоро не ждите
август - мужчины.......... такие разные, такие хорошие, замечательные и порой..........так и хочется влепить подзатыльник. каждому. ну вот почему,а?
сентябрь - ну вот и родился еще один дневник.... первая запись.... будем учиться жить иначе, будем меняться.....пора
октябрь - Все. Выдохнули. Долой чернуху. Главные сомнения решены. А значит все будет хорошо. Вопреки всему.
ноябрь - Болит спикнка и лапки......а завтра весь день такой же.....хочу массаж.........и работу.....да.....коли будет не лень выложу перлы со своих поисков...там есть над чем посмеяться...да
декабрь - ?
Чем же завершится год? Было много... много разного. Хорошего и плохого. Важного и не очнеь. Были игры, было мастерение, было много модулей. Были люди. Новые знакомства. Безумства. Много трассы... Были чувства. Были слезы и пьяные звонки... Треугольники, усталость, бессонные ночи.... странные отношения и растущее недоверие и страх к людям... Что буду сжигать я встречая следующую весну? Смогу ли отпустить все и как раньше... босиком по снегу, улыбаясь... когда мир рушится. Смогу ли забыть ту ночь на Шарташе, когда слезы по щекам в ночь и страшно возвращаться назад, чтобы никто не увидел, что я не стальная... смогу ли забыть свой нервный смех в трубку телефона и слова "я не хочу потерять тебя как друга... ты такая, такая, такая, но... ты мой хороший друг...." и спустя несколько дней в аське жгучие и обидные сравнения....не мне, но обо мне...другой. Не думала,ч то так запомнится именно это. Когда бурлило все внутри и хотлеось говорить, говорить, говорить.......и заливать все это крепким.....и вертеть в руках первый табак, купленный себе....
Не думала,что так сложно будет отпустить все это....вот и сейчас пишу - и отпускаю......и страшно.....Чуть фальшивая улыбка и равнодушное лицо. По привычке. Все понимающий спокойный голос... Осознание,что как и тогда я не ревную, не могу даже сравнивать начать - не выходит....а просто бессознательно сравниваю ситуации...и злюсь. Злюсь на весну, злюсь на себя, злюсь выходит и на того,кто прсото напомнил......а чем дальше, тем.....тем более похожей становится ситуация......черт подери, даже слова те же.............и поэтмоу страшно. Потмоу что помню как кончилось.....и как было......
Помню тот квартирник Кота и Странника..... перед отъездом Квэтрана в Пермь и вписку у меня после него......и все эти случайные встречи на самом квартирнике.......и слова, и взгляды......и вспоминая.......хочется не идти..... Квэтрана и Чешира ведь и в ином месте увидеть и услышать можно......где не будет смешения людей......в узкой компании.....
Помню все те вписки весной...каждую.......и все сказанное, и все неважное...........до мелочей. До деталей....... и чертовски хорошо помню потом как сидели на Вознесенке и давя в себе все - выговаривались друг другу......чтобы как-то жить дальше............
Спасибо, брат,что помог пережить ту весну........
Но какой будет эта?
Помню как убегала по трассе в Пермь...в одного......в холод...в начале весны.......только,чтобы не здесь, толкь о чтобы ночевать не в этмо городе, не пересечься на вписке, не позвонить.......помню когда покрасилась.....изменяя облик в зеркале,ч тобы эта была другая девочка, не та.......... и как заглушая боль и отчаяние пела в голос с Ташкой и Малышом в лесу на Масленице......а потом бегала по сугробам босиком.......только чтобы не чуствовать......а он смотрел мне в глаза, он уже видел и понимал.......а она стояла рядом и не знала еще всего этого, не знала,что ее тоже обманлули......как глупо было...... Юрка, Юрка......какого же черта тебе все это было нужно?... Когда же просто как раньше повгоорить-то сомжем....и когда я из-за той истории смогу расслабиться и верить как раньше людям........ведь чертовски больно понимать,ч то теб яобманул человек, которого знаешь уже лет 5.....и от которого просто не ждешь.........ну зачем тебе это надо-то было? Зачем? Ответь, если вдруг.......прочтешь мой вопрос и решишь,что друг тебе в моем лице таки нужен...или хотя бы человек не совсем безразличен......помтуо что по-человечески понять не могу.............твоего поступка... потому что нельзя так с людьми. Даже если они тебе не важны........даже елси не уважаешь. Все равно нельзя. Слишком уж это цинично и потребительски............
И самое что противное, потом след оставляет в памяти.......и идешь уже как по зоне - по жизни......и сунуться лиший раз страшно туда, где хоть цвет травы такой же, как там.............а уж если и слышишь все то же....и декорация в чем-то совпадает.......то и совсем страшно........
Но знаешь,что.... костер ведь не зря горел, правда? И снег ноги жалил не зря......боль вытравить можно другой болью... Я тогда тебя отпустила. раз и навсегда. Ты выбрал.... сам выбрал. А значит это не мой путь, а твой.......и значит другой человек, елси забредет в те же дебри выберет тоже сам. Не мой это будет выбор - а его.......а вы все же разные люди, отедльные и даже не знакомые друг с другом.........а значит......значит и выбор будет немного иным. А значит - будь что будет.....весной будет гореть новый ксотер......где или будет сгорать еще одна страница, которая не получит продолжения, либо будут сгорать все те воспоминания, что душу будображили мне почти год............. А сегодня.......сегодня снова будет снег под ногами......И жар от огня..... и вкусное что-нибудь выпить..........и возможность подумать и выбить банным веником из себя всю дурь ко всем чертям......смыть ледяной водой........это не мой выбор, выбор будет перед тем, кто решит или нет встать на ту же дорогу, по которйо я сейчас иду........и тут либо да, либо нет..........а что мне толку сомневаться?
Прости за все.......я как всегда не сдержалась у текста на дайрике........но это уж как всегда.......чего уж там......Зато я поняла,что стало причинйо моего страха.........а значит он сгорит сегодня в пепел и дым.....и выветрится к утру......а решать все ранво тебе........Одна фраза, больше не стоит....сколько слов уж было сказано?....нужна всего одна фраза.....