Каков мой путь? Я знаю столько прекрасных людей, особенно прекрасных в чем-то одном. Прекрасных и талатливых в этом. Редкому человеку судьба подарила 2-3, более дара, в которых он сумел преуспеть. А может прав был Платон и чловек должен заниматься чем-то одним, к чему у него предрасположенность, склонность, талант, и только тогда он достигнет совершенства.... но как найти этот путь, талант, дар? Как понять, вот оно! Или понимание придет тогда, когда ты уже будешь стоять на этой дороге. Или дорогу эту можно не рассмотреть, даже уже встав на нее?
А мне всегда хотелось всего. Я металась, хваталась за многое и радовалась этому. Но время, его ведь так мало....слишком мало. Особенно когда хочется того, того, и еще вот этого... В детстве меня больше всего задевала первая песня из Короля Льва....та самая, где говорится о том, что в жизни нельзя успеть всего, как ни старайся, потмоу что под Солцем всего так много.... и такая тоска тогда томила сердце. И хотелось наперекор успеть и сделать ка комжно больше, хотя увже тогда понималось, что это действительно невозможно, на свете всего так много... и тогда впервые задумывалась о смерти...
Так каков же мой путь? Я никогда не могла сделать выбор между несколькими интересующими меня вещами в пользу одного.... и так всегда восхищалась людьми, которым удалось именнно это. Они прекрасны. Я восхищаюсь ими. Но я не могу найти свою дорогу. Совсем свою... слишком много сомнений, метаний, страстей.... и слова моего научного руководителя..... жестокие порой, верные все-таки.... а порой слишком лесные, чтобы хотелось дальше...выше, лучше... но сколько их было, тех, кто пытался меня вести..... наверное мне просто нужен человек, который стал бы мне Учителем, Мастером... но где же взять такого? Ведь он должен быть именно таким с большой буквы, умнее, лучше, удачливее, опытнее, сильнее (в том внутреннем смыле,ч то можно назвать еще силой огня души), а иначе как он сможет учить меня, елси он не будет выше меня? Ведь равный не станет и не сможет учить, да и чему? А слабый (низший) учит лишь опосредовано, заставляя тебя самому стать Учителем...
А может поэтмоу я так стремлюсь к тем людям, что выше меня? Так болезненно стремлюсь.... и ищу себе такого Учителя (Мастера), Мужчину.... или это просто заниженная самооценка и доля мазохизма, которая заставляет всегда учиться, всегда чувствовать себя недостаточно совершенным, чтобы постоянно переступать, расти и становиться лучше....и отсюда эта потребность к сильнейшему, лучшему и более соврешенному?
но своего пути я все же не вижу..... а может я просто боюсь увидеть его?..