Когда-то давно, почти 5 лет назад была на Метеогроке такая игра......ты с закрытыми глазами падал спиной вперед (стоя на бортике лестницы или на асфальте. не суть важно). А тебя ловили, дав пролететь несколько мгновений........такая вот стандартная игра на доверие. Я тогда падала спокойно, хотя знала этих людей едвали много и хорошо. Н мне было 16 и это был мой новый мир.
Помню еще момент. Я стояла с закрытми глазами, вокруг меня был круг людей, я падала, а меня перебрасываи друг другу, ноя не видела кому, я только ощущащала касание рук...........странное ощущение, словно в море тебя как кораблик в шторм бросает в разые стороны.....а я была обсолютно расслабленна.....смогла бы я сейчас так?
Не знаю. Не пробовала такое с тех самых пор. Только вот с тех пор я кажется разучилась доверять....вечное напряжение, вечная ответственность и осознание, что если чего-то хочещь - делай сам. Я разучилась верить людям. Я стала песемисткой по Перцеву)))))) если что-то происходит не так плохо, как мне казалось, то я искренне радуюсь и ловлю позитив........с этой точки зрения шикарно ездить на конвенты, зная крайние точки того, как может быть плохо меня раз за разом удивляют фестивали, где оно все таки лучше)))))))) Для меня это такой приятный сюрприз.........хотя рассчет, что я успею на мероприятие, хотя по часам оно должно уже начаться, а я буду через час все же срабатывает стабильно............я привыкла полагаться на рлевое распиздяйствол, это наверное то немногое, что не подводит......
Я провела 3,5 года с человеком, рядом с которым я разучилась верить людям. Я поняла,что его слова и дела - это две разные вселенные.........они просто не пересекаются, как те прямые....и если он обламывал в мелочах, типа планов на ближайшие выходные (и ладно, если просто не было на что-то денег, это понятно и это мелочи.....не о том......а вот когда я, например, чуть например не уехала одна (спасибо девочки,что не одна) стопом в Кунгур, потмоу что он в последний момент за день ссказал,ч то его ломает и он не поедет), то как верить в большем? Когда говорят о любви, совместой жизни и свадьбе?
Я счастливый человек - я никогда не стояла перед выбором: уйти с этим человеком или остаться с теми......(детский сад не в счет, ок? ))))в сознательном возрасте - не стояла....тогда то - выбор был очевидным, я плюнула на толпы, их много - не пропадут). И я побоялась ставить другого человека перед таким выбором. Я или они...Звучит так глупо, как в детском саду.......я не ставила такого выбора не разу, и всегда оставалась одна. Он уезжал, жил, оставляся с друзьями, с командой. Я - его девушка - была сама по себе. Потмоу что я сильная, потому что я все понимаю, потому что я могу сама.........ну право, в чем сложность-то? я все могу сама, я умею выживать....особенно там, где есть люди.....
И я привыкла при нем к этому. К тому, что что бы ни было в отношениях, это никак не относиться к проблемам моей жизни. Я не научилась просить о помощи. Мне негде этому было учиться.....просто негде и не с кем...и я стала такой, какая есть.....Я привыкла к тому, что мои эмоции (особенно негативные) никто не должен видеть, они никого не касаются. Мои слезы тем более не касаются никого. Мои проблемы тоже......удел ОООчень хороших знакомых. Я зарабтала себе комплекс силы и самостоятельности. Мне чертовски сложно доверять кому-либо, особенно в серьезном...мне проще разорваться на несколько частей и делать все самой....наверное, Санта единственный, кто учит меня понемного ослаблять такую хватку.......посмотрим, что выйдет......
В доверешние всего во мне разбудили один из самых сильных моих страхов....я с тех пор боюсь даже прыгнуть с тарзанкой....меня безумно пугает момент свободного нахождения меня в воздухе, когда ноги не касаются опоры..........я специально проходила несколько раз веревочный крос на высоте меторв 5........я ничего так не испугалась как тарзанки.........мне это напоминает слишком сильно мой полет с моста.......нет ничего страшнее, чем смотреть в глаза человека, который через пару секунд сбросит тебя вниз, а сейчас держит за руки........хорошо,ч то это был не он, не знаю,ч то тогда бы было, возможно мы растались бы раньше..........но и он сам испугался отправлять меня вниз........а того парня я не знала, да и не увижу его больше никогда........но этот ужас мне не забыть....ужас и счастье и полет вместе.............перед животным страхом разум просто отсупает.......
Я не знаю могу ли я доверять людям. Я не знаю, могу ли я снова упасть с закрытыми глазами, не страхую саму себя.........я помню как Гуму роняли мимо матов........я помню много чего в своей жизни....и за эти 5 лет....смогу ли я снова быть полностью расслабленной, не контролироватьв се происходящее?.....я не знаю............