У меня действительно ужасный характер. Мне действительно нужно будет отдохнуть в одиночестве (или абсолютно другой компании после игры). НО я просто не понимаю почему я так начинаю сердиться, почему изнутри просыпается зверь и рычит, рычит...когда я вижу человека, который позицианирует себя как тру-ролевик, который там дольше меня и считатет, что он то и это...а когда просишь квенту, то или пишешь ее за этого человека. либо получаешь 3 строчки и то под диктовку тебе. И написано все на коленке как будто и пишешь это вычленяя из слов паразитов......
Я не понимаю людей, которые говорят "я не хоу тебе врать", когда спрашиваешь сможет ли он вернуть те деньги, на которы еиз-за него попал.....а тогда что? тогда хотел? ну что за детсад?
Может я действительно ошибаюсь в людях в пункте, когда считаю, что человек взрослый, адекватный? может быть.......но я так хочу верить хотя бы в это.........это тоже идеализм? верить, что с тобой разговариает человек взрослый, знающий что он хочет и тд и тп.....ведь оребенку не 15 и даже не 18 лет, а часто больше чем мне.......но ято могу разобраться че хочу и зачем, расставить приоритеты. Да, бывает сложно...да нервы, они у всех...но я знаю как привести себя в норму, как не увлечься........но чтобы 3 года не моч решить, че хочешь? это фантастика!
Я слишком строго сужу людей? да. очевидно так.........и обычно меня заставляет грустить тот факт, что они именно люди, что они со своими слабостями...видимо мой идеал это терминатор...а может я читала в детстве не те сказки и смотрела не те фильмы...там мужчины были все непробиваемы и как один герои, у которых не бывает температуры и рваных джинсов......а когда я понимаю, что вот конкретно сейчас, решение должна принять я как нам жить дальше (будть то отношения или решение что делать в тонущей палатке в грозу......когда я иду сначала спасать тент, а потом разводить костер в ливень.....). ну блин, мне становится грустно, что я могу решать и решаться в такие моменты, а люди рядом - нет.....мне не с кем, не где и не когда быть слабой. И уже не хочется....это уже просто постфактум....я хочу найти хотя бы того, с кем я буду чувствовать себя на ровне...чтобы не разочаровываться узнав, что он тоже человек и устает, не высыпается и вообще.....
и мне страшно от того, что это все таки еще идеализм.......я еще не так уж переросла 15 мальчика, с котрым спорила ночью......разница-то только в понятиях. У меня он есть, у него - нет...но эта база накопляема...а вот жизненный опыт...да, экспа, волт она...перед глазами.....и сметы посоставлять и народ построить, который ржет и которому все легко. потому что все происхдит само собой без них, не сплю-то я.......я понимаю, что всегда так будет, это моя школа и мой путь, которые я сознательно выбрала...мне даже наверное это нравится, потому что это тоже творчество........как сильмарилы феанаро или корабли телери...то, за что могу и прибить.......но......мне тяжело, а плеча, чтобы уткнуться носом и посидеть вот так - нету........и не видно кандидатов...........вижу только тех, с кем либо только подчеркнтуто по пацански общаться можно (да, я свой парень, забей...ок, конечно), либо кем я могу манипулировать(и какой кайф, когда я знаю, что он мне в рот смотрит и сделает все и.....но взгляд как у щенка.....стремно), либо те. кто держат дистанцию (хотя ломается она...время все ломает....и за честность поэтому мне уже не так обидно...теперь я вернула то, что потеряла в мае.....3 месяца...ну да срок...а кажется так недавно это было........ну и ладно. общаемся в аське, какте-то весточки..и мне некогда думать об этом.......)....а что в итоге?
а в итоге - кружка кофе. ломтик дыни на завтрак и пишу смету.......потому что больше никто не напишет...и что что не умею? научусь! я и рисовать ведь и шить не умею...и народ строить...да и драться наверное....но если надо, то кто, если не я? =)
а в час я улетаю на полигон. игротех. 1 опыт........нормально, экспа!!!!!только бы дома как-то намекнуть, что теперь до 9 я не.......холтя намек уже был. теперь бы прямым текстом...прорвемся....!