Моя проблема в том, что я много думаю. А еще в том, что я имею представление о том как правильно, как этично. И еще иперкомплекс отвественности за все и всех. И еще не умею просить о помощи и быть слабой. И еще свято уверовала в то, что эмоции и их хаотичность это плохо. Ну и да - еще я не верю людям, еще у меня параноя, я боюсь веритьь людям, даже если нет причин им не верить...
Я очень плохо умею расслабляться, отрешаться, выкелючаться. Умею только переключаться.
А еще я очень хочу наконец перешагнуть ворох этих глупых страхов и проблем. Но чувствую себя как на том злосчастнов вероевочном кросе. Я проходила его два раза, а на третьем стопанула на торзанке. Оказалась, что я до дрожи боюсь довериться силе своих рук. Притом, что я знаю,что это безопасно. Что я уже прыгала. Что не так уж вообщем и высоко - всего-то метров 5 от силы и лесная подстилка снизу. Я уже делала это удачно. Но страх парализует до глупого и все... и ничего нельзя сделать. Мне до сих пор интересно смогу ли я пройти эту трассу еще раз. Прошло уже два года. Как до сих пор интересно смогу лия прыгнуть с моста. Скорее всего нет. Хотя уже прыгала. Я не знаю откда это взялось. А когда-то я мечтала прыгнуть с парашутом, но я боюсь, что не прыгну сама. Хотя свободный полет меня искренне порадует.... так же и здесь.
Я не знаю, что делать с этим и почему стало так. И я была бы благодарна мирозданию за человека, который бы вывел меня из этого. Раз и навсегда. За человека, который бы научил доверять и верить. Просто и слепо. Как.... "делай, что скажу. Верь мне. Пока не поймешь почему"...
Но вокруг такое колличество запутавшихся, любящих мозги друг другу, что смотря на них я все меньше и меньше верю в саму эту возможность. Слушаю, смотрю и понимаю, что моя родная параноя имеет примеры и пищу для роста не только из моей жизни, но и жизни в других. И как верить?