многабукф о прошлом. сумбурно.
Несколько часов кажутся такииими долгими. Про дни и вовсе молчу. Ажется год всего назад писала диплом и было все иначе.... а сейчас оглянусь - и было все будто в иной жизни. А были разговоры на кухне и на плотинке и в парке....с Сарункой на эту тему и с Гумой.... и мне чистили мозг как им казалось и открывали глаза....а я говорила "бред, ерунда"....да и сейчас повтрю. Они улыбались и так по-женски всезнающе кивали мол "ну-ну, подождем"..... а я тихо улыбалась и радовалась,что все хорошо, что наконец-то все у него хорошо....а потом был квартирник и я чувствовала, что хреново....и на какое-то мгновение какой-то жуткий бред.....я даже если честно не помню почему решила тогда уйти, на кого разозлилась.....просто было так пусто пусто внутри... а потом долго долго шли, пили, разговаривали.....персонажно, а потмо за жизнь.....а потом качели и соски на закусь к уже кажется пиву......и падаем ко мне....и стучащаяся в мозг монотонная фраза "а может быть мы уже будем спать,а?" и утро, с у кого-то явно больной головой....и потом вокзал, на который кажется меня провожала Гума....не помню как она появилась в этой истории в этот момент... зато помю смску, которая мне упала, когда садилаьс в автобус.....а я тихо тихо повторяю себе, что все сделала правильно....а потом почему-то сразу вспоминается веранда на которйо мы с папой пьем виски и говорим про Маяк и Чернобыль, и еще про Афган....
Это только начало лета... того 09....до августа еще 2 месяца. Еще будут защиты дипломов и посиделки у Таши с наброском плана Анхелева.... и последние экзамены, и поступление в магистратуру.... и разговор с аскерами на плотинке о жизни и выборе... они были правы, а я малодушно поддалась тогда идее плыть по течению.....и будет еще впереди встреча с Греем на улице, случайно, после их свадьбы...и переписка с Лабрисом о поездке в мордор... и игра - побег...и все все все, что с ней связано.... и поезд до Казани, и поездка в богажнике ночью...и первая ночь на полигоне, и поиски мастерятника и дорога до Мордора с форсированием реки...
А потом уже все. И ведь прошло-то...всего ничего. А как болит тепреь.... поставили палатки, потащились готовить еду...несколько взглядов.... И он решил. И он вспомнил... И началось...
И сейчас каждый новый день - он длиииный. Меня тяне прочь от города и интернета, чтобы не натыкаться на отсуствие писем и просто тишину.... модуя модулями, но.... это не замена ведь жизни. Тусовка тусовкой, но.... тусовка кишит санта-барбарой, и я понимаю,ч то жизнь она вот она... люди живут, влюбляются, сходятся-расходятся, а я как будто зависла в призраках своего прошлого.... что порвя нитку однажды, "потмоу что так будет чеснее, чем елси бы я ушла от тебя к кому-то"....я исчезла в принципе... и все в общем-то хорошо, житейски и вообще...но мне страшно от того,ч то я ТАК вот могу прожить долго-долго и ничего не изменится....страшно от того, что нужна была только одну человеку по-настоящему, котоырй до сих пор готов творить глупости из-за меня...и срываться на мои звонки...стараюсь не злоупотреблять, да что атм...стараюсь не звонить вообще, просто... страшно. Страшно,ч то это так.
Страшно,ч то из-за этих "так будет чеснее" я останусь одна, потмоу что другим давно плевать на такую чушь... у них что-то там кипит, варится, происходит в крови и жизни, а я ловлю моменты и выбираю из них правильные. Вот тут чеснее оставить, потмоу что не люблю, а бросать уходя к другому - не честно, ведь мы такдолго были вместе.....вот от этого уйду, помтоу что он любит, а я нет, так чего и начинать? елси ничего серьезного не будет.... и тд и тп и все по кругу...а может и нет ее - любви? ну в смысле сама по себе она есть, но вот такой иделаьной,ч тоб она его и он ее - выдумка....и ничего тут разводить честности.... если человек хороший и дорог тебе ну хоть как-то..... может ну его? может вспомнить о синицах? так ведь противно.....и слышится как бы издалека предупреждающий такой родной и тоже кстати любимый голос "с такими рассуждениями ты останешься одна" и тп вещи.....
и веришь этому голосу, и страшно...потмоу что голосу этому незачем врать, но вот представления о должном менять не след... и вот ка ктогда быть? как разобраться в том, что праивльно? а время-то идет.... и я понимаю,ч то вот встретила я первого мужчину, от коготорого мне захотелось детей......а скоро будет просто хотеться детей - как факт продолжения рода, помтуо что готова и потмоу что человек он телестен очень и это чатсь жизни - рождение.... и бабушка всегда твердила о том,ч то все в жэизни должно быть в свое время...и я понимаю, что я свое отфрилавила, свободы глотнула елси не до дна, то до половины - сейчас добираю ее, родимую, участь жить самостоятельно....ну а потом.....потом все будет иначе. Потом, года так через 4 мне захочется семью и мужа и детей...и будет уже совсем совсем пора и надо.....но я, мне страшно, но что елси я окажусь одна? странная такая фобия..... и вроде бы все сом нйо хорошо, но....в тусовке я уже слышала удивленные возгласы на тему, что мол МЧ ТИННАРЫ? че серьзно? или... да ладно, Тиннарка - свой пацан...и я готова уже в панику впадать от такго...с другой стороны.....ну а что мне сделать...елси в последнее особенно время я смотрю на мужчину и понимаю, ну это не ОН и все тут......просто не ОН...и нет в том ничей вины...просто - не он....и я елси и была с ним рядом, то не долшье, чем ветер может задержаться около дерева, обняв его листву......или может просто принять свою судьбу и пусть будет так, как суждено? раз хотела мужчину, который скажет "моя" и добъется...так и жди.....просто жди.....