Лето. Я повисла в странном вне времени и почти вне пространства...

У меня все хорошо. Ну объективно если смотреть. Но я выпала из социальности напрочь. У меня есть партия и есть Чибис с Эру. Очень редко и дозировано Санта и Оками. Больше я кажется ни с кем не соприкасаюсь... разве что по телефону и тырнетам с Катькой...

Кажется, что утекает время, а я опять не поспеваю за ним. Очень хочется после недели покоя и изоляции рвануть куда-нибудь, догнать, бежать... может трасса, может... надо бы узнать про школу, надо бы узнать про кафедру... надо бы понять, хочу ли я узнавать про них.... хотя, наверное, хочу... это был бы весьма.... после лета.

У меня рвет крышу, мне, наверное, надо бы подорваться и уехать, но в этот раз что-то держит от поездки одной... и никто не поедет со мной, и никто не будет ждать... и я сам все это сделал.

Люди, ради которых и с которыми мне хотелось делать проект - остыли кажется все. И я смотрю на него и думаю - а нужен ли он мне, если я осталась одна. Вывозить тяжело, поддержки нет, а биться в одиночку ради чего? Если к концу недели я не возгорю новой страстью к нему, то, наверное, пошлю все к черту... знаю, много было вложено эмоционально, много идей...но. Если нет тех, кто готов работать рядом, то волочь одна я не буду. Зато учту на будущее с кем можно, а с кем нельзя работать... всегда остается роль недомастера-игротеха в мг ПМа... где нагрузки меньше, зато ты всегда оказался наложавшим... что бы и как не делал... Ну и меня активно втравливают в идею городовухи. Если откажусь от проекта Долгой Ночи, то смогу заняться городской... а если применить навык дипломатии и сделать мета-игрушку на несколько городов-локаций... ммм
Может выйти очень здраво... Правда геморроя будет с этим.... но вытянуть это сейчас имхо реальнее, чем проект, где один сомастер сбежал и не настроен больше со мной общаться. Другой помогающий на год задержал уже текстовки все... а... да ну нафиг дальше перечислять. Если этим людям не надо - ок, просто как же я люблю разговоры... хотя нет, уже не люблю.

Дожить до конца недели и решить, надо ли оно мне. Идей хороших было много, но... увы увы.

Блин. Подумав вот сейчас об этом у меня напрочь пропало желание в социаьность возвращаться. Где там моя партия? Где уютный модуль? А потом в леса... и бегать по утрам. А еще начать ходить стрелять. К черту все и всех, никого нет желания видеть.... сестьв угол и нпсей что ли попрописывать? Или вот с однокласницей зависнуть где? Хотя нет.... нафиг так жить. не хочу.... хочу в лес. Или луче с Чибисом на трассу.... или на балкон с сигаретами и одним товарищем на поговорить.... хотя не о чем....

так. стоп. соберись, тряпка, и вали домой. У тебя там вышивка. Куча фильмов. Недоприбранный шкаф... а еще надо планы составить на лето, тебя ж вроде на Конжак звали, работа опять же, трасса, с денюхами надо придумать что-нибудь, модуля......быстро соберись и действуй!

@темы: заметки о жизни

---

Кошка - дура.

Но ночь прекрасна. Город сказочен. Я не жалею ни о чем и ни о ком. Все хорошо.

@темы: заметки о жизни

---

Самое смешное, что я почти полностью понимаю почему веду себя так и чувствую все именно так. Все эти активности вперемешку с образом жизни залипшего овоща... Мне не хватает эндорфинов, прикосновений и из реальности-реальности снова ускользает видимая цель. В моей реальности остались выборы (на результат которых мне плевать, мне важно сейчас как он будет обеспечен - видимость легитимности), иллюзорные варианты работы (ну в том смысле, что она конечно хорошая, но нужно срочно себя к ней мотивировать) и вполне близкая конкретная работа, которая точно поднимет и настроение и все такое...она реальная и полезная)), а с остальными аспектами того, что для других реальный мир - проблемы... я не знаю чего в нем хотеть.

Вот в играх, модулях и прочем - персонажи, эмоции, сотворчество и все такое... В тех же танцах - эмоции, движение, тактилка, противоположный пол, но мы же все про это знаем, не так ли? Фильмы, книги - хорошо, но гуд бай реал лайф. Да почти все мои хобби и интересы не связаны с этим вашим реальным миром. И слава Богу. И у меня нет проблем с социализацией, просто мне не нравится этот ваш реальный мир. У меня с ним максимум что может быть - это учеба, работа, немножко политики (хотя она игрушечная и нелепая) и все. Личная жизнь всегда очень реальна и в этом пласте, но упс. И я не хочу чего-нибудь просто так, а конкретного тоже ничего не хочу, тк не вижу. Остается пнуть себя либо учиться, либо работать, чтобы как-то контактировать с реальным миром. Вот только осталось придумать зачем, а то и это потеряет смысл.... я вижу смыслы везде и всюду, кроме как для себя в обыденной реальности за окном. Я не понимаю на кой черт нужна работа в офисе, в сфере услуг, в... меня спасла бы школа, наверное. А еще зря я, наверное, не изучала медицину.... было бы забавно таки нормальное журналистское образование и куда-нибудь, где погорячее... чтоб принципы там, все дела.... я начинаю понимать работодателей, которые меня не берут, потому что считают, что мне там будет скучно. Будет. И довольно скоро, поэтому мне плевать... и это видно. Поэтому то я так дорожу своими страстями в реальном мире - любовью там, например. Это заставляет меня жить в реальности чуть больше, и дает знание о том "зачем" я это делаю... потому что без страстной увлеченности жизнь в этом вашем реале глупа и бессмысленна....а значит не очень-то и нужна....все эти кризисы "дом-работа" ... а я не хочу их, я хочу видеть смысл. И сижу там, где я его вижу.... философский портит людей, заставляя думать не о том, о чем все.... пора возвращаться в академическую сферу. НЕ для работы там или еще чего, просто там будет хорошо и там есть островок реальности, раз уж с любовью не вышло к человеку, так может быть любовь иного рода?

@темы: заметки о жизни, самокопательное

---

Еще к слову...перечитала пост за август......мммм....а тогда смирение было в наличии. Видимо правду про раков говорят...про первые 400 раз.

@темы: самокопательное

---

Концепция изменилась. Как с этим жить дальше я пока не знаю, но что-нибудь обязательно придумаю. Усиленные поиски наличия смирения не установили, Ни христианского, ни просто женского. Зато тема гнева и подавленных эмоций я считаю раскрыта. А также тема того, что мне нельзя.... на сей ноте переползаю в другой дайрик катать отчет о тренинге в закрытую запись.

@темы: заметки о жизни

---

вам сие не надобно

Самый внятно реагирующий сейчас на меня человек - Чибис. Она понимает что и как мне говорить, и даже кажется понимает то, что на самом деле происходит. Клево, что хоть так. Потому что иначе можно смело в запой... типо весна, тонко, блюз, и полетело....а потом на трассу, и все.... я даже начинаю думать, что местами причина то как раз в том, что мне самой вот этого сейчас ТАК хочется...ну и привет передает мне моя эмпатия видимо. Блюзово....хотя сейчас уже не блюзово, сейчас потухающая ярость и негодование. Готовность к действиям, к шахматной партии... ну и еще это все конечно же аргумент в пользу того, что дистанцию сокращать не имеет смысла. Мы ведь как раз недавно с Чибисом про дистанции говорили.... я сбегаю. Так проще. Потом конечно ловлю себя за хвост, вспоминаю, что концепция так-то не особо и менялась, а расклад малость не таков, каким мне хочется его видеть.

Нет, хуйня на лицо, извиняюсь. Как иначе-то? Иначе бы я так не переезжалась бы.... Но тут же мое желание трассы, дороги, чужих городов, странного, игр, миров.... тут же мое желание резать волосы и улыбаться себе в зеркале... тут же мой апрель внутри меня, который требует перемен, который как ветер, который готов ломать лед... Все или ничего - вот что кипит в крови... мне надоело делать осторожные шаги, мне хочется обложенных пальцев, синяков, царапин, боли в мышцах и слез.... и если первое и последнее уже есть, то остальное добыть не так и трудно....

Мне просто нужно разобраться в себе. Додумать тему того, что и почему мне нельзя. Никогда вообще и просто потому, что я так когда-то себе придумала....надо додумать, а потом доработать тему границ и дистанций...

Все хорошо будет в итоге. Я сейчас уже намного спокойнее, чем несколько часов и тем паче дней назад. Дым спущен. Я готова думать спокойно и конструктивно.... но поговорить бы не мешало да, однако у меня есть время. Так что потешу ка я пока свою гордыньку....

@темы: заметки о жизни

---

аааа....... как же я хочу просто на недельку исчезнуть, но так не бывает. И самое противное, что мне противно от себя такой + стыдно за кучу планов, летящих в тартарары, и вообще я должен быть милым белым и пушистым....а хочу напиться в хлам и ничего не знать больше ни о чем.........................все, ушел я на встречу

@темы: негатив, заметки о жизни

---

Ненависти пост

цензура

Когда я пишу на своем основном дневнике, что я устала, то делайте выводы... как я уже ни раз говорила тот дневник создан для позитивных записей и всякого полезного, тут же слив эмоций. Если читаете его, то прекрасно знаете что увидите, как бы без обид, ага? Так вот, об усталости... я как та скромная графиня, которая стеснялась нагружать людей своими проблемами, и потому всегда отвечала, что у нее все хорошо. Когда она умерла люди узнали как ей жилось на самом деле и сочли ее лгуньей. Не хочу быть лгуньей, чесно скажу, я не просто усталаса - я заебалась! Я честно сказала это даже у себя на работе своему администратору. Правда в тот момент она говоила то же самое, пытаясь побиться головой о стенку, а я всего лишь была в позе фейспалма, так что...но все же. Меня заебала работа, где я с какого-то перепугу уже должна устаканивать графики работы, потмоу что менеджер по персоналу тупая курица. График там похож на кисель... и да. я опять в поиске работы, потому что от работы я хотела стабильности и официальности, а тут документооборот ведется хуй не знает как. Я заебалась от того, что очередной лунный месяц мирной жизни Ведьмодома подошел к концу и мы опять сремся с Фиником... я как всегда недовольна всем, это как всегда мои проблемы, которые нужно как всегда решать мне, а у всех все хорошо... меня бесит, что место, которое я считала домом последние полтора года превращается неуклонно в флет, что пропало чувство безопасности на своей террирории. И дело не в книжках или специях, или подушке с пледом, а в том,ч то на территорию, которую я считаю своей и которая позиционируется для всех как моя может в любое время зайти кто угодно, и взять что угодно, и сделать там что угодно, а виноват не будет никто, да еще все поржут, что мол Тиннаро так клево бесится из-за пустяка... и самое клевое, что всем по настояему то пофиг. «А это не я!», «Че ты мне-то высказываешь? Я это давно знаю, но это же Вавася...». Не хватает просто аргумента «сам дурак» или «а вот ты!», но зато уже естьч то-то из стиля «Я уже не знаю, чем тебе и угодить», которое должно по-любому трансформироваться в «я отдала тебе лучшие годы жизни»... была бы мужиком, тут же бы подала на развод, но я не мужик и не связана узами брака...вот косяк-то..... Санта долил масла в огонь сказав, что не бует водить в Ведьмодоме, а только на Декабре, потмоу что туда никто внезапно не придет и не начнет шуметь и отвелкать партию....самое обидное, но я его понимаю....в конце концов тот факт, что дверь с пинка пьяным телом однажды в мою комнату уже открывалось заставляет не убирать от дивана тяжелые предметы, которым можно профилактически вьебать...хотя было бы лучше держать просто рядом мужика, но о чем это я....
О том, что Тиннаро неуживчивый бука, что меня все заебало, о том,ч то у меня болит вся тушка и скрепит позвоночник. а на массаж никто принципиально не разводится... Тут бы еще устроить акт душевного экзбицианизма, рассказв о проблемах в семье, но у меня нет такой привычки. И да, на заметку тем, что таки рискнул почитать о меой ненависти и уже набрал в грудь воздуха, дабы сказать «блять» и написать ответ..... если вам, кому-нибудь, когда-нибудь в пьяном ли, в трезвом ли бреду придет в голову подвергнуть меня акту душевному экзбицианизма на тему: вот ты такой мудак, у тебя все хорошо и проблем ты в жизни не вдел, а вот я.... и много много о проблемах своих ли, семейных ли, еще чьих бы то ни было, то прикусите свой язык. Потмоу как если я не говорю всем и каждому о проблемах своих и своей семьи, это не значит ровным счетом ничего. Пиздеца в жизни я видал, порох нюхал, если заебете в конец своими излияниями я вам тоже могу рассказать многое из того. что вы никогда не хотели знать. Со всеми деталями, но зачем оно вам? Не знаю, а мне даром не нужно точно, потмоу как жалеть меня не надо, а помочь вы не сможете, ваше мнение мне тоже не очень интерестно по данному вопросу. А на тему того, почему я всегда молчу, когда мне жалуются подобным образом - так все дело в том, что я считаю это самой адекватной реакцией и делаю так сов семи и всегда. Может быть я мудак, что делать....
Что еще я могу сказать о то, что меня заебало и вызывает ненависть и усталось? Я ненавижу, когда на меня орут за то, в чем я не виноват, а потмо делают то же самое сами. Я ненавижу неуважение к своему времени. Я ненавижу, когда на меня спихивают ответственность за не мою работу. Да, мне правда пофиг, кто работает в мой выходной! И я ненавижу,к огда человек, неуравновешанный эмоционально и раздувающий скандал тыкает мне в нос пафософ высокой и классической философии. Типо поставили меня на место? Ок. Я запомнил... это после того как вы затыкали меня. потмоу что вам не хватает образования со мной говорить....ок, я запомнил....и да, я зол, неласков и матерюсь блять! А даже уже на работе поняли, что я в таком состоянии - край и со мной нахуй небезопасно ругатсья и спорить.... все, я кончил. Всем спасибо.

@темы: негатив, заметки о жизни

---

ВЫ знаете, у меня очень болит нужность и для других важность... знаете как бывает, чувствуешь, что не нужен одному, и переносишь это чувство одиночества на весь мир... такглупо, необъяснимо, но факт.

Я привыкла быть сильной, я привыкла понимать и ждать, работать, куда-то спешить, выкладываться... это было тяжелое лето с двумя трассам на далеко, с Т-игрой, с играми, где много бегали, с Аркамом и вообще... мноо было хорошего, но все время нужно было быть сильной. Кроме редких встреч, но человек растворился как дым, как солнце скрывается за тучей и не весточки и я чувствую себя невероятной дурой... мне плохо, у меня болят мышцы, у меня впереди очередная бессоная ночь, челкон и никакой надежды на встречу....я учусь не ждать..... невероятно нелепо понимать, что на впорос, что у меня с личной жизнью у меня есть три равовероятных ответа...желаемый, фактический и вероятный.....на месте фактического - «не знаю».

Устала. Задолабалась. Не выходит отдохнуть... на челконе по ходу буду телом в перерыве между турнирами, ярмаркой и всем, всем, всем... как же я устал... и все время хочу спать, но даже отоспатсья не выходит, меня подбрасывает с утра ив се равно приходиться бегать...

@темы: заметки о жизни

---

Семь пятниц на неделе — вот вещь, которая бесит меня больше всего. Когда лди ли, мироздание ли заставлят меня планировать что-либо, а затем снова и снова перекраивать планы, передоговариваться, перерешать... едем или нет, приедет кто-либо сейчас или тогда, есть работа или нет... я ненавижу, когда мои планы меняются как в калейдокопе. Они могут даже быть хороши все те варианты, что мироздание дарит мне,но когда они мелькают и мельтешат — раздражать начинат любые.

@темы: негатив

---

16.09.2009 в 22:11

Пишет  ~Ди~:

Шрамы имеют некоторую власть над людьми. Они напоминают нам, что всё произошедшее в прошлом, реально.
© Ганнибал Лектер - "Молчание ягнят"

@темы: цитаты

---

Я начинаю чувствовать, что запасы моей вежливости стали иссякать. Все чаще и чаще мне хочется трехэтажно материться, потому что меня достали сантабарбары, неумение решать свои проблемы, инфантильность, перевешивание своих проблем на других, раздувание своих проблем до масштабов, в кои попадают люди непричастные. Но больше всего меня достали обиды на меня, срывы на меня от того, что другому плохо. Нет, все бывает плохо, но когда плохо годик другой подряд — это уже как бы перебор.

Лошадь сдохла — слезь. В этом мире все просто. Хочешь вычеркнуть человека из жизни: не общайся, не встречайся, не разговаривай, не пой с ним; не дерись, не обнимайся, не обнажайся рядом с бывшим, не пытайся его потискать под предлогом побеситься в воде. Что тут непонятного? Никаких массажей и прочей тактилки. Хочешь уйти — уходи. Соблюдай гордость и самоуважение, и не придется обижаться за фигню на всех вокруг, потому что они говорили не про то рядом...

Я зол.

@темы: негатив

---

Внезапно и почти что безпричинно поймала чувство усталости и безразличия аля покорности судьбе, мол, что будет, то будет и все...

@темы: заметки о жизни

---

Есть дни, вот типа вот этого, когда хочется уйти гулять в одного, смотреть салют сидя на поребрике около Тюза и беспросветно пить. Можно тоже одной. Но лучше конечно в компании. Ну в смысле, чтобы не одной. В том году была игра, было хорошо, а когда я остаюсь в городе меня последние годы накрывает....

Вообще май для меня самый сложный месяц. Меня достает все, что было нормально зимой и весной. Весна в крови переваливает все приличные границы и хочется выражать все, что накипело и наболело миру. Говорить, кричать. писать и не замолкать....пить, качаться на качелях, не спать ночью и говорить, говорить, говорить....

Меня традиционно зовет трасса, дороги, города.... меня как водится тянет пострадать за мужчин и позакатывать истерики, что меня никто не любит.... который биш уже год такая хрень? А с 08 пожалуй.... пора бы уже взрослеть наверное....

@темы: заметки о жизни

---

28.07.2009 в 13:48

Пишет  black wind:

"- Ты идешь по лесу и натыкаешься на высокую стену, - неожиданно сказал он. - Твои действия?
- Я знаю этот тест.
- Тогда вспомни, как отвечал.
- Иду направо, километр примерно. Если стена не кончается, иду налево - два километра. После этого пытаюсь перелезть.
- Обязательно пытаешься? - заинтересовался он.
- Да.

- А я сказал, что это зависит от цели. Куда я иду и зачем..."

@темы: цитаты

---

14.08.2009 в 21:32

Пишет  Miller-DRUGS:

Забыть... Какое слово! В нем и ужас, и утешение, и призрачность. Кто бы мог жить не забывая? Но кто способен забыть все, о чем не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить. (Э. М Ремарк Триумфальная арка).

@темы: цитаты

---

04.09.2009 в 14:21

Пишет  Absinth Green Fairy:

Девочке в принципе всё равно, она пьёт абсент и лучится болью,
Её ретро-чувства и ретро-кино, давно и надолго изъедены молью.
(с)метилендиоксиметамфетамин

@темы: цитаты

---

Я уже уяснила, почему мы не вместе. А теперь, прошу тебя, объясни почему мы вместе...

@темы: мужчины...

---

Иногда ночи, когда тебя не трогают и нет людей - нужны....потмоу что хочется пошипеть, а на людей шипеть не хочется. Я же так, за ради процесса,а не помтоу что.... Так чо тут даже мороженое не спасет, тем более, что я болею...все еще.

Мне вот интерестно. это общая «болезнь» раков - все понимать. Понимать и поэтмоу принимать такими как есть. Просто он-она такой(ая)..... Нет, просто интерестно.....

И я понимаю чем живет и чем дышит человек. Наверное, толкьо сейчас я окончательно осознала,ч то никогда у нас кроме дружбы ничего не будет. И не может случиться. Секс когда-нибудь - может быть, но не больше. Он просто дышит другим, тем,ч ем я едвали ли смогу точно так же... И дело не в том, что я плохая или он не прав. просто у нас разное то, от чего сердце бьется быстрее. Я очень за него переживаю сейчас, правда, очень хочу, чтобы у него было все хорошо. И не помтоу, что тогда он смог бы ко мне приехать.... ей же богу, намного лучше,ч то он не приедет.... я точно знаю что теперь нашу встречу когда-нибудь там я переживу,а эту кто знае как пережила бы..... дело не в том. Я его правда очень люблю, только вот вместе мы не будем точно точно. И необыкновенно странно и легко, когда отпускаешь даже мечты и мысли об этом. Навсегда. Я готова слушать и дальше, и дальше понимать.... кто-то же должен. Просто помтуо что каждому человеку кому-то нужно выговариваться.....и им, мужчинам, это даже нужнее.... так почему бы и не я.....

А я теперь совсем совсем свободная. И могу просто попробовать пожить... потмоу что я могу и так, и эдак. И пробовать буду. В конце концов мне хорошо сейчас уже просто от мысли о том, что где-то там я нужна для разгорово и понимания, а где-то тут меня просто хотят иногда видеть, и чобы было так, как будто.... хорошо, родной мой, будет так как будто. И еще ни раз. Я же все понимаю...... честно честно.....только не исчезай, толкьо звони.....а я сварю глинтвейна и буду пить.... потмоу что я так хочу и никто не впаве мне запретить

---

На самом деле Грей молодец, заставил меня понять одну клевую простую вещь: я не хочу сейчас видеть Городецкого, общаться с ним нормально не потмоу что он мне как человек не нравтсЯ, все это фигня по большому счету, и не потмоу что я прощать е умею, или там ненавижу его и тд Нет, все проще.... просто Тиннарко собирает коллекцию разговоров на тему: ты такя хорошая замечательная ты мне нравшься, но я не ищу постоянных отношений, но я не знаю что мне нужно, но ты достойна лучшего, но... и так далее. Тиннаро хороший и прекрасный, но нафг никому не нужный. Точнее не нужный конкретно тем, кому она хочет быть нужным. То есть все хорошо, все клево, но не обязательно. Никто никому ничего не обещал. Я кажется идеальный человек для таких отношений. И меня даже кажется начинает это усраиваь. Кажется. Вроде бы. Ну хорошо же тут и сейчас и ладно..... а вглубине червячек сидит и точит. И единственный мужчина, который знает чего от меня хочет и котормоу я нужна это кается он. И меня чертвоски бесит это, потмоу что 1. я не хочу быть с ним, все проехали.... 2. я боюсь быть никому не нужной.
И пэтмоу не хочу видеть его рядом, помтоу что рядом этот страх приобретает очертания, а так....все хорошо, клево. Я знаю что и когда и кто будет.... Мне честно сказали,ч то если я буду некстати мне скажут, значит не надо грузитьсЯ, значит все хорошо...

У нас просто секс и слова. Секс и слова. С августа, ага. И меня это, как не смешно, устраивает здесь и сейчас как никогда. Я по-прежнему свято веря в то, что еслич еловек что-то говорит, то значит он знает чо делает. И если я говорил одно, но самом-то деле...то это проблемы человека. Вот и все. Так что все хорошо. Тиннарко ждет Удали Тиннарко будет смотреть на своих двух любимых и непринадлежащих ей мужчин и не бует испытывать никаких угрызений совести. Потмоу что у нас только секс и слова.

В конце концов, а кто сказал что моей грифиндорской весне нужны постоянные отношения? Кто сказал, что они нужны моему плеерскому лету? Я получил свое тепло, чтобы дожить эту зиму, весна подарит еще парочку такх моментов, и лето тоже...а там будет осень и я буду думать....

Все хорошо правда. Это тоже определенность. Та, которой я хотела. «Я целую в губы "по дружбе" и "просто так"...» и люблю людей. Просто ак. За эмоции. Это же клево! мр...

@темы: заметки о жизни, мужчины...