Перечитывала сегодня свой артефактный дневник-архив с игрушек... Эта такая тетрадочка, там написано все еще очень мало, но вместе с тем настолько много, что сердце на куски рвется... Я его вести начала перед первым в моей жизни походом с ночевкой... Не так давно, но сотни мгновений назад, будто в другой жизни.... Я ревела. Сидела в коридоре стоматологии с тетрадкой и только слезы вытирать успевала... Столько мгновений.... Прав был Юрка, когда говорил:Девушка, с которой я познакомился, и девушка, сидящая предо мной - две разные девушки... А еще я ходила сегодня по местам, где раньше гулять любила. Я там не была с 8 класса. Точнее с 15 мая, приходящегося на мой 8 класс... Мы тогда с Валерой расстались, только я это поняла чуть позже... Я ненавидела его потом почти также сильно, как любила... Теперь мне все равно.... почти Просто грустно, хотя во всем сама себе злобный гоблин... Но было больно. Цвели яблони. Я впервые в жизни всерьез кастанула проклятье. Я хотела, чтобы его никто не полюбил.... Потом я узнала, что его девушка пригласила его на свою свадьбу (она забеременила от другого)... короче ему было хреново, только зачем мне это? Уже неважно... Насколько я знаю с девушками ему не особо с тех пор везло, но к чему мое злорадство? Я ж его простила вроде... В конце концов теперь наши "отношения" для меня нечто вроде пособия "о том как не надо строить отношения"... Вот так вот...



А еще у меня маленькая и весьма сомнительная радость: я теперича студентка. Только вот поступила на платное... Сильный удар по моему самолюбию.... Я ждала от себя большего... Чувствую себя лохом полным, а все ходют и поздравляют... высад.



А не горке сегодня узнала последние новости с Валуа... У меня еще двое детей появилось... Так что у нас с Даэроном теперь три дочеки Вот таки дела...

@музыка: Наше радио

@настроение: странное, определить сложно.... но вроде все хорошо и вообще довольная я (моим прикидом цыганки оаботились другие люди )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ААА!!! Я таки еду на Валуа! Родители спонсируют пошив прикида и соотвтетственно дорогу... Жизнь налаживается

---

Хочу летать...

---

мявк... вроде лучше уже... хотя вопросы типа "А с кем ты будешь спать в палатке?" и пр. Жуть. Не хочет мнея в воскр отпускать, потому что воскресенье. (?) Не хочет позже потому, что одна поеду, и не хочет отпускать, если Антон встретит, потому что Антон.... мля! Заебали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но я не я, если не уеду

---

Меня не отпускают на Валуа... вот сейчас поругались из-за меня Почему? Ну я понимаю, что папе уежать скоро на полгода, ну понимаю я, что попрощаться надо по человечески, но.... несправедливо... мама кричит в другой комнате, попрекает меня за все мои грехи земные.... Почему я такая неудачница? Мне нехватило совсем чуть-чуть до бюджетного места.... Мне будет это вспоминаться очень долго.... И самое грусное: теперь я не имею морального права свалить из дома, потому что завишу от их кошелька... Жизнь неудалась

---

НУ ЧТО ЗА ПРИВЫЧКА У МОЕЙ МАМЫ ВЫСАЖИВАТЬ НАСТОЕНИЕ???? Я просто не могу! Я так хочу сгонять на Валуа, столькрих людей попутно сгоношила, столько планов построила, наконец таки сдала Алике квенту.... да просто отдохнуть хотела, а она... что за человек? Зло!.. Я так не играю.... хочу играть!!!!!

---

навеяно Гранадой...

Слезы по щекам - это просто дождь,

Я не плачу. Все равно не поймешь...

В руках зажат нож, под одеждой его в твой дом несу,

Но тебя я убить все равно не смогу.

Сколько злых языков, сколько мыслей злых вьются над твоей головой...

Я умру за тебя, попытаясь прикрыть грудь твою жизнью своей...

Для тебя убивала, для жизни твоей сеть предательства я сплетала за спиной владыки земель.

Обернись же на зов мой, я невеста твоя...

Отрекись же, ты слышешь, Мы просим тебя!

Прими иную Госпожу, отринь Королеву, прошу...

Я не тебя, я ее люблю...

@темы: ролевка, стихи, авторское

---

---

Если я прошепчу, что люблю тебя

ты не верь мне, эти речи не для тебя...

Я люблю лишь себя.

Если боль от кинжала моего разорвет твое сердце,

Ты не сердись, просто так получилось...

Прости.

Если ненависть твой исказит взор, то не думай,

Просто меня убей.

Я не обижусь, лишь ласково спину подставлю для удара последнего.



Мое тело будет лежать у ворот Мечети.

Неверная и предательница, - скажут тогда обо мне.

Мое тело не узнает покоя и после смерти.

Оно будет лежать за городской стеной, но...

Убей меня, это будет милосердней, чем....

Чем видеть как ты умираешь, от отравленной стрелы, пущенной мной....

@темы: ролевка, стихи

---

Решила выложить фотки, сделанные в ночь на 22:



Белая роза на клумбе:



Луна:



Мотыль:



Трасса:



Площадь Обороны:

---

Что бы вы сделали, если бы я подошел и поцеловал вас?

---

Гранада - дерзких мечтаний страна,

Песнь моя о тебе предрассветных терзаний полна.

Песнь моя - ночей бездонных пожар,

Песнь моя - как цветок любви смятенной, души тоскующей дар.



Гранада, в боях освященная кровь матадора,

Цыганка, в пучину манящая томностью взора,

Целую тебя, южных солнц цветок непокорный,

Губ твоих страстным дыханием вечность пронизана нашей любовью...



Гранада, воспетая в одах алмазная донна,

К ногам твоим розы бросаю в восторге безмолвном,

Нет в мире сокровищ, сравнящихся ценностью с даром богини влюбленной,

Гранада, в твоем языке

Гимны жизни звучат как простые слова.

Нет в мире сокровищ, сравнящихся ценностью с даром богини влюбленной,

Гранада, в восторженных грезах

Твоим языком воспеваю тебя!

@темы: ролевка, стихи

---

после Гранады...

Я вернулась... Зачем? Я скучаю по лесу, по воде, по ягадам, по настоям и отварам из трав, дорогому вину, вермуту и возможности быть свободной. А еще по игре. Может быть кто-то и будет ругать игру, но я в полном восторге, я получила все, что хотела. Даже больше, то, чего и не предпологала. Начиная игру по сути никем закончила я ее невестой эмира... неплохо. Но не это главное, хотя...невольно вспоминаются крылатые фразы: "Эмир мертв, да здраствует Эмир!" и " "пока Аллах не видит " Я получила от этой игры настолько много, что и говорить трудно...Она мне вернула мою любовь. Что с того, что мы не видились эти дни? Я... я поняла, КАК я его люблю,а еще...вобщем его совесть помогла мне его лучше понять...Хотя и другому было место: ночным бдениям у костра; рукам робким и осторожным; поцелуям как в последний раз; песням под гитару на прокуренной кухне; Мастеру; Дракону; разгонам за жизнь и о любви; автобусу из леса в Е-бург... "В лесу жизнь, в городе игра" (с)

"Только это и есть настоящая жизнь"

Остался лишь вопрос о нескольких моих поступках... Зачем? не знаю. я так хотела. как советовал Мастер я не буду возвращаться к решеному с вопросами "а если бы" и пр. он прав. Если злые языки будут плести сети, я закрою глаза и уши, НЕВАЖНО! это мое дело и баста! Я не назову сейчас имен, не потому что боюсь слухов или еще чего, я не назову имен потому, что это означает позвать душу человека. А зачем? Это было бы жестоко и несправедливо или просто ненужно и неважно. Возможно я виновата особенно перед ******, но надеюсь он сможет меня простить, я не хотела не обидеть его, не посеяться над его чувствами. ПРОСТИТЕ меня все, кого я обидела, я не хотела....

---

Мальчик копается в песочнице.

Мужчина из окна:

- Гоги, иди ыграй скрыпка!

Мальчик отвечает:

- А мне мама разрэшила ыграть писок!

- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!!

- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!

- Гоги!!! Я ибал тваю маму!!!

- А я ибаль тваю скрыпку!



Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.

Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.

С англичанином произошло тоже самое.

Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".



Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:

- Что-то я вас раньше не видела!

- А я сидел, - отвечает парень.

- Да? И за что сидели?

- А я маньяк и жену свою убил.

Девушка поворачивается к подруге:

- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!



Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад.

Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох#я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!



Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.



- Доpогая, я сегодня пойдy с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь. Ты не возpажаешь?

- Милый, иди, конечно. Я тебя за pога не деpжy...



Пройдя по ссылке Скела хорошенько постебалась. Короче наслаждайтесь:



Френды Наталья Городецкая сообщили нам, что Наталья Городецкая постит только баяны и кг/ам, и потому должен незамедлительно выпить йаду!



Тиннаро, судя по его карме, является гуру и йогом в пятом поколении!



По сведениям из надёжных источников, у Тиннаро имеется две или три ядерные бомбы



По слухам, Тиннаро невиданно разбогател, отлавливая собак и поставляя их корейцам. Корейцы очень любят и ценят собачатину



Наши датчики показали, что Наталья Городецкая - гермафродит!



Когда дома никого нет, Наталья Городецкая усиленно учит албанский, показали наши видеонаблюдения



Наталья Городецкая является сертифицированным поставщиком туров в Бобруйск (ага, персональные туры для Снегова и компании...)



Как сообщает газета Deutche Gazenvagen, императором Межгалактической Империи Бобруйск был всенародно избран Наталья Городецкая (да по любому, Снегов мой персональный гость, ибо всенародным голосованием туды его решено отправить)...

---

Иллюзии... мечты... надежды...

А оказалось - суета...

И ты, такой же как и прежде...

Не понимаешь, как всегда

Ты был, ты есть, ты остаешься...

А я откуда-то взялась,

Зачем? Не знаю...

Очень сложно

поверить в то,

что я не грязь...

не снег, налипший на ботинки,

не дождь, стучащий по стеклу,

не ветер, не огонь, не воздух...

не просто так...

И, что живу...

Живу и даже сомневаюсь,

надеюсь, верю, плачу, жду...

Живу, влюбляюсь и не каюсь,

что просто так хочу! - люблю!..

Да, я такая!

Знаю, скажут, что все не так, я не права!..

Да, я такая!

Но я знаю, что уж себе я не врала!

Жила... Влюблялась и летала...

Потом летела... свысока...

И разбивалась...

и страдала.

Зато я знаю...

Я ЖИЛА...

(с)

@темы: стихи

---

Кидаю анекдотов, а то все груууууууууустные из-за экзов ходят....(или еще из-за чего-нибудь)...

Футбольный матч: Португалия-Россия.

Комментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 5 : 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!



Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:

- Алло.

- Здравствуйте, а Юлю можно?

- А её нет, она гуляет...

- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно?



Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды

- Молчание

Жена говорит:

- Уснул

После отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:

- И долго я тут с водой стоять буду?



- А литр пива - это много?

- Смотря, какой по счету...



Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:

- Извини, я сейчас.

И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:

Вася, ты не должен упустить такой шанс!

И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!



Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?

- Какой?

- Пять метров!



- У меня брат в Академии наук,- похвастался другу чукча.

- И что он там изучает?

- Там его изучают.



- Алло! Это морг?

- Да!

- Позовите Гришу с третей полки.



В ресторане:

- Дайте мне, пожалуйста, булочку с маком.

- А может быть, батон с героином?



- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,- говорит налоговый инспектор ''новому русскому''.

- Я не виноват, что в графу ''доходы'' все нули не поместились!



Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: ''Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции ''Как управлять вертолетом'' мною была обнаружена опечатка...'



Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!



Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть ''рыжий ап'', значит где-то дожен быть ''голубой даун''.



Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.

- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.

Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:

- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха! Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:

- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!

Одна из дам, заикаясь, спpашивает:

- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!



Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Народ, лето! Не грустите!!! Что-нибудь да будет, все образуется как-нибудь...

---

Ура!!! Я еду на Гранаду!!!

---

Итак, я сдала историю. Однако странная стабильность пугает меня: в школе в этом году я имела 4, на абитуриенском тесте получила 55 быллов (на компе и на бланках), что равно 4 для школы и 7 для универа. Вчера за тест по историия получила 7 баллов и сегодня на усном тоже 7.........странно....

---

нашла в инете, просто прелесть :)

Анти советы, или как избавиться от парня за 1 день!

Итак, он тебе надоел. И не просто надоел, а ты понимаешь, что один только вид «любимого» вызывает у тебя оскому на зубках, и нестерпимые позывы уехать на край света, при чем куда угодно, хоть на северный полюс, лишь бы подальше…..



А он продолжает носиться с букетами цветов, встречать тебя с работы, и вообще, ведет себя как безнадежно влюбленный оболтус.





Милая девочка, ну куда ты собираешь чемодан?

В гости к тете на Камчатку?? Так это же именно край света!! Что?? Тебе туда и надо??

Прекрати сходить с ума, садись, и читай этот маленький клочок бумаги, с напечатанным на ней драгоценным текстом- это анти советы, то- чего ни в коем случае нельзя делать любимому человеку, но НУЖНО делать опостылевшему поклоннику, предварительно все взвесив- ведь назад дороги не будет!!



Ты уже подумала? И все решила?

Тогда достаточно просто следовать своду нехитрых написанных здесь правил, и через 10 дней, максимум, через 2 недели, драгоценный забудет не только твой телефон, но и будет обходить десятой дорогой район в котором ты живешь..





Правило первое (в постели)

Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный, и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа с грустью произносишь…

- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…..



результат: мальчик в ауте, косо посматривает на тебя с обидой и недоумением…

но на первый раз спишет все на высокую температуру либо легкое помешательство,

наивный…





Правило второе ( в кино).

Вечерний сеанс, он купил билеты на твои излюбленные места для поцелуев и ты приходишь на свидание с…. папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера, с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.

Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и тоскливо глядя по сторонам идет в зал.



результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья» как ты.

Папа разражается бурными раскатами смеха типа «бу-гага! Ксю, а этот мне нравится больше чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику-

Вы знаете Коля ( Петя, Вова) у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же как вам не повезло..»

И сочувственно похлопывает несчастную жертву по плечу./

Половина зала сочувственно смотрят на тебя….

Все, считай что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит



Апофеоз вечера- пачка презервативов выпавшая таки из его кармана….







Правило третье

Итак, он решил именно сегодня осчастливить тебя знакомством с его родителями.

Пару фраз помогут тебе никогда в будущем не переступать порог сего гостеприимного дома



При знакомстве с его мамой « Ой, какое миленькое платьице!!! Моя мама в прошлом году точно такое же в секонд хенд сдала, у нее там пятнышко было он вишни… а вы чем отстирали?»



За столом Ой, какие чудные грибочки, сами делали?? Да? Какая прелесть!!! Моя бабка точно такими же пыталась отравить моего дедушку, как сейчас помню!! Ваш муж тоже погулять любит?



И на десерт, контрольная фраза ( говорится поедая сладкий торт ложкой начиная прямо с центра) - Мусик( обращаясь к любимому) Почему ты никогда не говорил что у твоей мамы проблемы с лишним весом? Это же катастрофа, она скоро потолок соседям провалит, и нам квартира в плохом состоянии достанется. А ты же знаешь, как я не люблю ремонты….



Результат- Мусика срочно отправляют учится в Канны, у него меняется домашний и мобильный номер, и он каждый раз встречая вас на улице со страхом в голубеньких глазках переходит на другую сторону дороги.





Правило четверное( в бутике)

Мотивируя тем, что вам срочно понадобилось новое платье на день рожденья, затащите его в бутик Christian dior, и мило повздыхайте, глядя на платье, из эксклюзивной летней коллекции, не обращая внимания на нервно суетящегося мужчину невашей мечты, старающегося не смотреть на ярлычки с ценами…

Котик, хочу вот это…..» и показываете пальчиком на вожделенное платьице, стоимость половину его годовой зарплаты.

Мальчик краснея и бледнея, пытается на ушко сказать тебе что просто не может себе это позволить, на что ты, возмущенным голосом снисходительно глядя ему в глаза воркуешь

«Дорогой, если я тебе не по карману, то сходи на лекции Наполеона Хилла?, он как раз проводит тренинг для неудачников….



результат- оскорбленное мужское эго, полный злобы взгляд и полушепот сука… сквозь зубы

От редактора- ай я яй, молодой человек. Ну кто вас учил, что все женщины злобные суки? Есть предел навязчивости, заходя за который мужчина должен быть готов, что девушка начнет применять очень грубые методы по избавлению себя от вас…Непривычно? обычно это делаете вы??? Вспомните о круглой земле. Полегчало?



И на последок.

Статья представляет собой шутливое эссе, на тему, что было бы, если бы девушки избавлялись от надоевших поклонников методами самих поклонниками. Немного переделанными на женский манер…

Список способов далеко не полон, мжет кто то продолжит?

P.S при написании статьи ни один мужчина не пострадал.