"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ситуации должны заканчиваться. Находить разрешение. Должны. Наверное...

Меня мучает незаконченность ситуации, проблемы, конфликта. Недосказанность и недопонятость. Мне снится эта хрень в различных декорациях уже не в первый раз. Причем сон такой тяжелый-тяжелый. И срубить может как вечером, так и днем. И картинки, картинки... и по нескольку раз одно и то же. Единственно, что можно - переигрывать одну и ту же ситуацию сколько угодно раз, будто сценарий пишешь и смотришь ка кон играется. И понимаешь, что спишь, но проснуться не хочешь, пока не решишь задачу правильно. Отвратительно. Тяжело. Усталость это вызывает, потом учто я не знаю как правильно решить эту задачу.

Я привыкла к тому, что женщина должна быть мягкой, гибкой, мудрой, должна уметь исподволь контролировать ситуацию... словом как Азаренко говорил: мягкость, гибкость, слабость в противовес силе, твердости, прямолинейности. Но эта стратегия отчетливо не работает! История затянулась и дала рецидив. И я чувствую ответственность и вину. И поэтому, чтобы избавиться от чувства вины я должна решить ситуацию. Себе должна, чтобы успокоиться на тему. Но как? не могу понять - мои сценарии из снов не нравятся мне в качестве решения. Хотя мне и хочется просто наговорить все это, выговориться, избавиться от недосказанного... но я привыкла считаться с чувствами и переживаниями других. А то как я хочу высказать свои мысли и чувства по поводу... это просто желание ударить побольнее за то, что меня так и не поняли, не увидели во мне человека за существом женского пола, за то, что относились ко мне как к предмету интерьера, за которым надо смотреть, чтоб на месте было... это то, что я не смога простить. Но вполне возможно, что это просто моя иллюзия ситуации. И винить человека в своих иллюзиях глупо и жестоко. И тем более мстить ему за свои иллюзии.
Я недовольна тем, что меня преследуют и не желают отпустить, но с другой стороны мне ведь и льстит это. А мне не нравиться видеть в себе это самолюбование, горыдньку в таком вот качестве. Мне это в себе противно. И я свой негатив на это направляю во вне - пока что во сне, но если сценарий из сна сложится в реальности я почти наверняка поступлю как в этих снах. Отчасти потому что хочу высказать это, хочу заставить человека высказать мне все, что накипело у него, а отчасти потому что как бы там ни было этот человек значил в какой-то момент слишком много, с ним многое связано и... я все же отношусь к нему неплохо. Я знаю каким он может быть. Но он не повзрослел с тех пор. Он инфантилен, не несет ответственность за свои слова и поступки, совершает на мой взгляд нелогичные вещи, но ведь они логичны для него. Не хорошо отвечать негативом на позитивное к тебе отношение. Не хорошо пользоваться чужими чувствами. Но если я поступлю так как во сне - не выведу его на этот очень неприятный разговор с сотнями острых углов, не заставлю сказать мне на предельном состоянии все, что он на самом деле думает и чувствует, то он выплеснет это несказанное в очередной необдуманный поступок. И ладно бы,если бы он просто ни к чему не привел, но ведь он рискует хорошо и справедливо огрести за ту хрень, которую творит. И у меня включается пунктик ответственности. Мне стыдно, что причиной этому являюсь я. Добрые люди проконтролировали, чтобы я это поняла.

Я хотела просто подождать, пока оно само решится. Как у той речки. Но оно и не думает решаться! Оно ушло в фазу ожидания, чтобы как в моих снах среагировать обязательно при мне. Я как катализатор процесса. Но я не хочу быть просто катализатором, если оно должно решиться в моем присутствии, я хочу проконтролировать процесс. Но я мучительно не могу сформулировать чего я хочу добиться в процессе решения. Я не знаю каким должен быть ответ, конец этой ситуации. По сути, что он может мне сказать? Вставая на его место я не вижу вариативности ситуации. И мне это чертовски не нравиться. Но возможно я вижу не все.

Последняя вписка подкинула мне кусочек информации на тему и я перевариваю ее. Во-первых, подтвердилось то, что я узнала итак - еще ничего не закончилось и пока что у нас типо тишина и типо перед бурей. Во-вторых, в продолжении конфликта естественно заинтересован зачинщик. Я высказала то, что давно вертелось у меня на языке, мол зря я пришла тогда и вообще. Меня удивленно выслушали и уточнили что к чему, приняли к сведению. Уже хорошо, значит будут иметь в виду. И будут иметь в виду заодно, что тема мне эта не приятна и шло бы оно все и горело бы себе где-нибудь там... Что мы имеем? только предчувствия нехорошие, тяжелые сны и желание завершить это.

А пока я лишь слепо держусь за единственно адекватный Сантин совет - не пересекаться...что будет если я имею удовольствие наблюдать во сне...

@темы: самокопательное