• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
22:01 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
25.09.2009 в 20:24
Пишет scandalistka:

Я знаю, что такое одиночество:
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я знаю, что такое влюбленность:
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я знаю, что такое любовь:
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу
от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я знаю, что такое разлука:
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя,
презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я знаю, что такое безразличие:
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и
бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я знаю, что такое воспомнинания:
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное "как дела?" (с)

URL записи

К чему это я? К тому, что безумно хочу влюбиться.... и чтобы обязательно удачно, а не как всегда.... Чтобы маленькая сказка, пусть даже "игра в любовь" продлилась с пару недель или хотя бы месяц.... мне это так нужно.... чтобы согреться, чтобы горели глаза.... чтобы пережить этот чертов зилант и не наделать глупостей.... я так боюсь своих глупостей! Я так боюсь холодного одиночества и человека,к оторый может подарить мне вновь иллюзию нужности и тепла....но он так далеко.... я так боюсь того, что может случиться.... а ведь мне так хорошо и спокойно сейчас.... когда я немного остыла. А он все также не исчезает из моей жизни... а я стараюсь все меньше появляться в сети....столько предлоогов для жизни себе нахожу, а нужен на самом деле один - человек. Я так боюсь, что уеду за иллюзией, за мечтой......ну на кой я ему. такая дура? На кой он мне?

дура.......дура, дура....как можно бояться и одновременно всем сердцем жаждать перемен? Как можно,а? Надеяться и сомневаться в одном и том же человеке? Подставлять спину и ждать удара?

И сразу в памяти трасса от Йошкоролы домой.....и сразу разговоры в палатке....безумие.....но так в точку сказаны многие слова! И снова был страх. Я боюсь людей, который видят меня насквозь....я слишком привыкла сама видеть и закрываться....

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное, цитаты

12:03 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А может это просто осень и резко ушедшее тепло....и нежелание падать в эту осенне-зимнюю кутерьму.... и по привычке летней выползаю на улицу в босоножках и рубашке. Немного холодно. Ну и пусть. Мне чертовски не хватило лета. Столько не успелось, столького не случилось...... и вот опять осень. И гнетущее чувство неудовлетворенности. Почти во всем. Одновременное желание побыть одной (только чтобы совсем одной) и оказаться среди друзей, близких, любимых.... и хотя бы один теплый и родной человек, которого не придет в голову называть другом.... Но есть такой странный архетип в моей голове, одинокой волчицы, кошки, которая гуляет сама по себе.....одиночка. Мне комфортно в этом образе. Но порой безумно одиноко......только нет никого, кто бы решился разрушить эту дымку одиночества, эту стену ото всех.....все так привыкли соблюдать установленную раз и навсегда когда-то дистанцию.....я сама виновата. Я знаю. Но я не хочу ничего менять..... иначе бы уже изменила. как-то так

@темы: заметки о жизни, самокопательное

21:11 

Путь

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Каков мой путь? Я знаю столько прекрасных людей, особенно прекрасных в чем-то одном. Прекрасных и талатливых в этом. Редкому человеку судьба подарила 2-3, более дара, в которых он сумел преуспеть. А может прав был Платон и чловек должен заниматься чем-то одним, к чему у него предрасположенность, склонность, талант, и только тогда он достигнет совершенства.... но как найти этот путь, талант, дар? Как понять, вот оно! Или понимание придет тогда, когда ты уже будешь стоять на этой дороге. Или дорогу эту можно не рассмотреть, даже уже встав на нее?

А мне всегда хотелось всего. Я металась, хваталась за многое и радовалась этому. Но время, его ведь так мало....слишком мало. Особенно когда хочется того, того, и еще вот этого... В детстве меня больше всего задевала первая песня из Короля Льва....та самая, где говорится о том, что в жизни нельзя успеть всего, как ни старайся, потмоу что под Солцем всего так много.... и такая тоска тогда томила сердце. И хотелось наперекор успеть и сделать ка комжно больше, хотя увже тогда понималось, что это действительно невозможно, на свете всего так много... и тогда впервые задумывалась о смерти...

Так каков же мой путь? Я никогда не могла сделать выбор между несколькими интересующими меня вещами в пользу одного.... и так всегда восхищалась людьми, которым удалось именнно это. Они прекрасны. Я восхищаюсь ими. Но я не могу найти свою дорогу. Совсем свою... слишком много сомнений, метаний, страстей.... и слова моего научного руководителя..... жестокие порой, верные все-таки.... а порой слишком лесные, чтобы хотелось дальше...выше, лучше... но сколько их было, тех, кто пытался меня вести..... наверное мне просто нужен человек, который стал бы мне Учителем, Мастером... но где же взять такого? Ведь он должен быть именно таким с большой буквы, умнее, лучше, удачливее, опытнее, сильнее (в том внутреннем смыле,ч то можно назвать еще силой огня души), а иначе как он сможет учить меня, елси он не будет выше меня? Ведь равный не станет и не сможет учить, да и чему? А слабый (низший) учит лишь опосредовано, заставляя тебя самому стать Учителем...
А может поэтмоу я так стремлюсь к тем людям, что выше меня? Так болезненно стремлюсь.... и ищу себе такого Учителя (Мастера), Мужчину.... или это просто заниженная самооценка и доля мазохизма, которая заставляет всегда учиться, всегда чувствовать себя недостаточно совершенным, чтобы постоянно переступать, расти и становиться лучше....и отсюда эта потребность к сильнейшему, лучшему и более соврешенному?

но своего пути я все же не вижу..... а может я просто боюсь увидеть его?..

@темы: самокопательное

23:29 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Странное чувство тоска.....наверное нужно просто заняться делом...найти работу, погрузитсья в учебу....и тренировки, много тренировок. И игры, вгрузные игры, требующие много внимания и вживания. Требующие много души.... и надо обязательно попросить перевод уже сейчас. И сесть за него, вспоминая язык.... и еще танцы, ты же любишь танцевать..... и крутить ты так хотела начать.....снова. И не вспоминать. Вычеркнуть этого человека из жизни. Так будет лучше. Не накручивать себя. Зилант будет. На нем все будет ясно. Раз и навсегда. Надо просто дожить. Каких-то полтора месяца, а тебе столько всего надо сделать, есть столько вещей ждущих твоегов нимания...ты же публикаций хотела, помнишь? и вот только не говори, что пусть катиться ко всем чертям эта учеба, и что диплом уже у тебя есть......ты этого хотела сама! И всего остального тоже хочешь сама! И ты этим счастлива. Счастлива! Ты поняла? главное не думай, что все это бросишь за три коротких слова.....главное не думай, что позовет и уедешь......не обольщяйся, не надейся, не верь.....никто тебе ничего не обещал.....а многое ты сама придумала..... так что давай, выдыхай, сказку на ночь и спать......

Все будет хорошо. Главное - живи.....чтобы забыть, за-быть....нужно очень много быть......очень много, понимаешь?

@темы: не разговаривай с наркотиками!.., надо меньше пить....., мужчины..., заметки о жизни, Женщина!!!, самокопательное

21:05 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А еще я наверное очень хочу, чтобы однажды.... а лучше, в ближайшее время он написал бы мне, что у него все хорошо и он нашел себе девушку. На совсем. Что он ее любит и у них все хорошо. Я бы поздравила его и была бы счастлива за него, потмоу что у него все хорошо..... пусть бы он написал мне об этом? а не о том,ч то что-то опять не так, и что-то не ладиться и... что хочет меня увидеть и справшиает как дела, хотя прошло пара дней. Или бы вовсе перестал бы мне пистаь и отвечать на мои глупые письма. Не желал бы спокойной ночи, не нудил иногда на мои глупости и не был бы в этом тиакм праивльным.... не рассказывал бы о себе, не говорил бы со мной ни о чем.....никаких глупостей. Никакой надежды. Никаких может быть и если бы.....и всего два месяца и..... ничего-ничего. Или бы вот просто написал, что ну не у нас этой надежды, помтоу что ну не бывает таких вот сказок с таким вот концом. Написал бы, что мы взрослые люди и должны понимать это, и отпускать и вообще это было уже так давно,а впереди жизнь и никто ничего не обещал никому.... но...он не напишет. Мы же ведь говорили,ч то все понимаем, что не обманываемся, что.... что нам былол хорошов месте и поэмтоу мы просто говорим друг другу комплименты и прсото надеемся на всерчу, котоаря...... может что-то значить, а может и нет. Нам не за что держаться, мы можем еще изменять этот мир, свой мир.....можем? правда можем?

И как безумные мы держим ниточки своих судеб, переплетаем их... это наверное так глупо. особенно со строны.... особенно, когда понимаешь,ч то жить хочется сейчас. Здесь и сейчас.

Что же тебе мешает? живи! Радуйся, но....я боюсь повторений. 5 лет назад после хи......а продолжать ли? история стара....я была другая. Совсем другая. Такая же дура, которой хотелось тепла....и что? я хочу сказку с другим концом..... с дргим.... но как? надежда - худший враг......

а может правда? оставить выбор ему? ну почему я должна идти сквозь огонь и пламя,чтобы.... у нас была надежда.... его помнится мало волновали какие-либо препятствия, в том числе и из людей тогда...ему была нужна я. Так почему же мне не позволить ему добиваться и решать все проблемы самому? если бы он только позвал.....но это другая сказка. Я уверена,что он прекрасно понимает,что я влюблен..... значит тем более решать ему. Чем закончится все это и как.... а я впервые побуду просто девушкой. Просто слабой девушкой, чья рука обсолютно свободна..... почти как краыло.

И я не знаю ничего. И обещать никому ничего не буду......но так хотела бы.... но не время...пока живем. В начале ноября приму решение. Может быть действительно стоит иногда сойти с ума......что страшного произойдет если я позволю себе это? потеряю того, кто мне не принадлежит? смешно... ничего со мнйо случиться не может, а если авантюра удасться..... тогда........)))) посмотрим. А пока я просто живу и радуюсь этмоу.....пусть будет так.

И гадать я не стану. Не важно.

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

10:52 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
У некоторых людей внутри огонь. И они умеют зажигать чужие сердца. Глазами, голосом, делами... порой они даже и не думают об этом, не задумываются. Но от их огня людям тепло, к ним тянутся. И они могут вести за собой. Они властные. Так или иначе. И власть хорошо лежит в их руках, правильно. Потому что у них получается, потому что внутри огонь и люди сами идут за его светом.

У некоторых людей в сердцах солома. Сухая солома. И им чертовски нужен кто-то другой, чтобы пойти хоть куда-то с верой, с огоньком в глазах. Им нужен тот, кто зажег бы их сердца, их души.И тогда они на многое способны. Но действовать им нужно быстро, иначе они перегорят и остынут к делу, к человеку.... их стихия - мгновенная, мимолетная страсть. А еще они быстро и легко меняют объект своей пламенной страсти.

Есть много разных людей, но различаются они чаще всего именно по тому, кто ведет, а кто идет следом. Я слышала и про людей-мечи и про людей-футболистов и тд и тп...... много такого я слышала, но вот об искре в душе, об этом огне впервые заговорили в Средние века теологи.... слишком красиво,ч тобы не пришло на ум. И куда поэтичнее мечей и футболистов, хоть смысл и тот же.

Искра огня. Красивое имя. Первое данное имя не от рождения. Первое имя в тусовке. Имя, которое я думаю навсегда останется моим. Навсегда останется основным, помтоу что никакому другому не перекрыть его. И увлекать, зажигать сердца я умею.... но подобное тянется к подобному. И огонь тянется к огню как в танце, когда его языки сплетаются между собой...

Я всегда трепетала перед людьми Огня. Перед теми, чей огонь виден в глазах, чуствуется сердцем. Да и как можно не восхищаться такими людьми? Страстно любящими свое дело, Мастерами в нем..... они полны этого огня во всем, чего бы не коснулись.... смелые, решительные, в чем-то фанатики.... прямые в своих желаниях и страстях, как прям огонь, пожирающий сухие дрова.... и чем сильнее огонь, тем опаснее взгляд, тем сильнее обжигают, и тем сложнее дышать рядом.... но и тем проще порой кажется уйти подальше от огня, чтобы не уподобиться мотыльку....избегать огня и жить в своем свете. Но только где разум у мотылька, что летитт в пламя?

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

00:05 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
и вот скажите мне, что же нужно, чтобы хотя бы себе ответить, чего я хочу? ну вот хотя бы себе объяснить куда все это, к чему......... как себе правду о себе же открыть? перед собой себя увидеть......

а он учит задавать вопросы..... в лицо задавать вопросы. Важные. Наверное самые важные. И отвечать учит.....и вообще говорить.......именно говорить. О важном. и это задевает......и заставляет нервничать. Но это интерестно.......

А он прям и твред. И тоже честен. И тоже смел. Жестковат на поворотах. И с ним тоже когда говоришь как бы учишься заново....потмоу что темы всплывают такие....что чувствуешь себя маленьким и не видевшем жизни.......но и одновременно понимаешь кое-что очень и очень важное.......

А может мне просто пора разобраться в себе? разложить по полочкам и строго рационально, что я всегда отдавала на откуп случайностям и страстям? уже наверное пора....уже не девочка. Да и влюбляешься не в мальчишек с футбольного поля, где можно и не думать. И вот что делать? как себя менять? да и надо ли, ведь в тебя в такую влюбляются......а та, другая, будет не ты......и кто знает, лучше ли хуже, просто - другая......
Но сомнения гложат - пора меняться.....перебрасывать кости, раскладывать карты и лепить из воска новую себя.... ту, которая будет знать, что ей надо. Ту, которая будет знать, какой конкретный мужчина нужен ей. Ту, что не станет жить на грани и ломать себя за ради интереса....в безумии игры, в желании проверить а могу ли дойти до грани....... но а что если эта другая не будет пить ночами не пьяняя, не будет драться на ножах или мечах с мужиками, ловя кайф от магии боя, от боевого транса? Что если она не тбудет сидеть на крыше часами с менестрелем, который поразил ее несколькими песнями? Что если не будет танцевать с огнем при почти распущенных длинных волоасах стоя на узеньком пирсе? Что если не будет ходить по трассе и целоваться под дождем с самым-самым....... что если не будет говорить на изломе "уеду...туда...к нему! я хочу от него ребенка!" Что если не будет мечтать по ночам? какой она вообще будет, та, в которую нужно и стоит уже превратиться?.....помтоу что наверное надо меняться и устаканивать эту жизнь.....

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., ролевка, самокопательное

23:39 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
как можно сравнивать разные вещи? как сравнивать темплое и мягкое? и что лучше? вот на каком основании-то мне скажите сравнение? и если люди разные, то как по критериям одного другого-то оценить? особенно когда это в разных областях, применимых к одному делу?

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное, сенсорика

13:08 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Начинает упорно казаться, что в Чиффе собраны цитатки, которые вполне себе описывают мою Тинку.... ту, которая со сталкера.... ну как же через чур это про нее во многом......через чур про нее. Колючую в чем-то, сильную, но мечтающую быть слабой. С ее особым чутьем, с вечным попаданием в странные истории, такую уверенную, такую типа как бы взрослую.....и как же моя Тинка сейчас на меня похожа. Тоже вот также пру вперед, вся такая уверенная, сильная, знающая как надо, как оно бывает. Осторожная в словах, отчаянная в делах. Откровенная и закрывающаяся от тех, кто хочет быть ближе..... маски, маски, маски..... и голая плоть души, открытые раны, отчаянное желание быть ближе, быть настоящей. И все так перемешано,что не всякий и разглядит в чем дело, где что..........где настоящее, а где.......и ощущение неясной зыбкой цели впереди. При чем знаешь ведь, что если достигнешь, то.....все ранво ничего не ясно. И поэтмоу надо просто держать лицо и не пользоваться тушью, потмоу что тогда плакать в закрытом туалете можно и в подушку....и никто ничего не заметит............а потмо снова смеяться и записать все водкой аки водой. И не пьянеть. Принципилаьно не пьянеть.

@темы: заметки о жизни, надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

20:02 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Как порой больно и обидно все понимать, вести себя разумно. Быть взрослой. Умудренной опытом. И одно дело слушать, когда тебя учат как надо.....слушать и кивать "да-да, конечно, я все понимаю"......и думать,ч то как же это, черт возьми, цинично, и совсем другое писать то же самое человеку, в которого умудрилась по дурости своей влюбиться, что все понимаешь,ч тов се хорошо и что на самом деле все так и так......и говорить то по сути то же самое.....потмоу что ты большая девочка, потому что тебе хотя и хочется помечтать и сказать через сеть приятность, но на самом деле ты все знаешь. понимаешь, проходила.........и тебе говорят, что да ты права.......что.....а какая нафиг разница-то? ты знаешь,ч то все в руках человека, во всем том, что считают глупостями....но ты-то разумная девочка.........правда? правда что ли? так что все-таки будет? "а будущее так туманно" - говоришь ты подружкам, кокетничая с судьбой....и раскидываешь кости, лишь бы погадать, загадать, предвидеть........но только вот если хочется перекинуть кубик или монетку, то разве это не значит, что правильный ответ другой?

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

16:12 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
мда.....а Умбар-то начинает мне нравиться все больше и больше........и вот интерестно как свести две давнишних игроковских мечты? то, что хотелось сделать на ближайшую хи, то что не доигралось на 06....и то, чем болеет душа после все того же 06, но после Аквамарина.............а ведь хочу.......надо завершать круги и свершать желания..........и значит надо думать и сводить концепты..........чтобы глаза горели, чтобы......чтобы было....исполненно?

Хотя есть и другие причины, чтобы сыграть в Умбаре........замечательные люди, прекрасные люди.....

@темы: ролевка, планы, заметки о жизни, Хи-2010, самокопательное

21:32 

круговерть

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
сегодня у меня должен был быть серьезный разговор. Но человечек не перезвонил мне. Знал ли он ЧТО именно я хотела сказать ему сегодня? Скорее всего предчуствовал...или может быть ему страшно от того, что он и сам думает как бы повежливее сказать мне тоже самое?

За последний год...всего лишь год - какая малость......за год, который я без устали твержу "мне можно - я свободная девушка" круговерть вокруг меня никак не хочет остановиться. ВАозможно это я ее создатель? Быть может я действительно боюсь подпускать слишком близко? Боюсь отношений? Еще чего-нибудь....может быть мне нравиться все то, что происходит...может быть. Ведь оно происходит. Раз за разом и все более и более запутано. Меня все время тянет влюбиться.....мне нравиться быть желанной, я хочу получать смски по ночам и килобайты сообщений в аське и контакте... Я просто ищу единственного (ага. прямо как на трассе 60), который поймет меня за всей этой шелухой вокруг меня. Кто меня разглядит и останется другом. Останется человеком, который захочет получить не меня на одну ночь, пару недель, месяц, год, жизнь.... а захочет просто быть рядом. Без всяких дурацких условностей....без всех этих "я люблю тебя", "девочка-сказка", "какая ты красивая, ....." Без всех этих наивно-детских "давай встречаться". Я ищу человечка на чьей груди я смогу засыпать и слушать как бьется его сердце. Не напрягаясь по поводу того,что происходит между нами. Не боясь от него залететь, Не боясь,что он меня бросит или выкинет что-нибудь от чего опять будет желание напиться и побиться головой о стенку. Просто с ним все будет правильно. Я буду готовить завтраки, обеды и ужины. Он будет готовить мне кофе и будет очень чутким.... и откровенным. Прямым. И у меня рядом с ним не будут оседать килограммы лапшы на ушках....
И я буду понимать,что люблю его. Но у меня не будет необходимости говорить ему это. У меня будет потребность просто взять его за руку и быть рядом. Не меняя ничего. Принимая его таким как он есть.... и зная, что он мне не врет......и главное не захочет начать врать никогда......

Как же я хочу честных отношений!!!! Без капельки лжи.....если раньше заводя серьезные отношения я говорила, что если узнаю, что ты у меня за спиной изменяешь мне, тоя уйду сразу......то теперь я буду говорить, что елси узнаю, что ты врешь мне (не важно в чем), то я уйду....это стало для меня каким-то принципом уважения что ли.......в отношениях мужчины и женщины. Той гранью, которую нельзя переступать. Иначе все........

@темы: заметки о жизни, мужчины..., самокопательное

12:22 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ну вот, родная обстановка: дома скандал, мама изображает наседку заявляя,ч то больше никогда и никуда меня не отпустит....удачи. Осенью это кончится. Навсегда. Потмоу что жить с ней я больше не намерена, слишком дорожу своей психикой и своим душевным спокойствием. Надоедает, когда при попытке отдохнуть все время слышишь крики........

Я снова собран, энергичен, готов к бою....точнее для начала к тренировкам. Сегодня вечером пойду стрелять в парк.... Скоро турниры, скоро год и сезон тренировок. Надо сходить разобраться с практикой, с работой, с учебой, с тренировками. Расписание будет напряженным. Очень хочется проехаться по кольцу конвентов. Очень хочется сьемную квартирку....

Я выговорился, пробесился. Вчера был ром и табак, сегожня легче. Первые разговоры, первые слова через сеть..... первые фотографии. И сказка отходит в архим воспоминаний, историй, прошлого. Приятное, неудачное, разное.... оно все было. Сказку надо уметь отпускать. Легче всего это сделать написав отчет и выложив альбомы, поговорив с людьми по сети, обсудив планы......вот и я отпустила сегодня ночью сказку. Это было. Это было прекрасно. Я отыграла все,ч то хотела. Были хорошее и плохое. Это всегда бывает. Была сказка в игре и по жизни. Спасибо ей за то, что случилась с нами. Я ее не забуду, как не забываю и другие сказки. Если сказка захочет вернуться - я открою ей двери и буду ей рада, если нет....чтож, на то она и сказка, на то она и игра, чтобы быть свободной....

Главное жить, главное дышать. Главное идти дальше так, как шла...главное не изменять себе. Ну чтож, Тиннарка, ну что ж, Искорка....пережила ты ни одну игру, и ни одну ХИшку. Многое было. И 5 лет назад тоже было немного тоскливо, и тоже были письма и смски....Сарунка права, нужно порой включать разум и жить. Протсо жить дальше. Как будет - так будет....

@темы: самокопательное, ролевка, надо меньше пить....., и такое тоже бывает......, заметки о жизни

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:57 

девичье

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
10:36 

тусовка

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Я человек вопреки всем мнениям не тусовочный. В том смысле, что меня не так часто можно увидеть в клубах, на вписках у кого-то, на модулях.... я не вишу на пьянках, редко прихожу в такие места.....я люблю ходить на тренировки, на занятия, и уходить по их окончании - не задержитваясь, но при этом я искренне любюлю и уважаю тех, с кем провожу там время....я езжу по феститвалям, играм....я люблю делать тренировки сам, игры наверное тоже когда-нибудь научусь и полюблю делать.....помогать с фестами - тоже уже что-то родное....и вписки я люблю больше устраивать сам, чем ходить к кому-то. И дело не в том,ч то мне неуютно на чужой квартире - напротив, я чувствую себя в определеной степени свободно где бы я не была......вопрос в другом - я не люблю куда-то напрашиваться. Если меня не зовут, я вряд ли сам позвоню и попрошусь в гости.......иногда бывает, но редко. И то с мыслью на чай, а не ночь.....и поэтому не люблю, когда меня пинают - поймай того, того, того на модуль...особенно как мастера. у меня какой-то иррациональный страх перед звонками и выловливанием людей, на которых стоит очередь....из моджулей, вписчиков и тд....я себя чувствую в этой очереди неименно лишним....поэтмоу я наверно до сего нг и не водилась никогда - не считала нужным в эти потоки людей вклиниваться...... а вот людей, которые хотят мя видеть я всегда радостно приму в гостях, отвечу на звонок, приду сама в гости...... если не занят, если занят - объясню....мне никогда не вставала проблема оюъяснить, что сегодня ни-ни.....и я не поонимаю проблем тех, к кому стоит очередь. Видимио я в свое время научилась говорить "нет" так, чтобы ниркого не обижать при этом....хотя и у меня бывают иногда с этим косяки, но глобальными и не поправимыми я их не считаю...........со всеми бывает. Главное, чтобы это паталогией не становилось.......

@темы: заметки о жизни, ролевка, самокопательное

01:15 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Вдох. Выдох. Надо спать....адреналин в крови.........и такие родные родные редко видимые люди. Братство... браство, котороые собирается так редко, чтобы сначала пошуметь, поиграть, а потом под струны гитары вспомнить многие года, что прошли бок бок. А потом под бутыль спирта помолчать о тех, кого с нами нет.....уже. Даже у меня такие есть из этого братства. Единого. Такого разного. Незаивисимого друг от друга. Так искренне друг другу радующегося......так неистого порой бронящегося.....так яростно бющегося на клинках, что ломаются кости и пахнет паленым текстолитом....сколько крови я видела, сколько слез и спирта тут.......и все же едины, как бы не любили, ненавидели, скучали, тосковали друг по другу....... все такие живые, настоящие......умеющие грустить и радоваться, ждать и любить, ненавидеть......преодолевать любые рудности,, что сами себе создают и что жизнь перед ними ставит.......люблю всех

@темы: заметки о жизни, надо меньше пить....., и такое тоже бывает......, не разговаривай с наркотиками!.., ролевка, самокопательное

15:08 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А самое забавное, жуткое и до боли смешное - я не хочу менять свой гребаный нелогичный и разрушающий меня мой ритм жизни....мне хорошо в нем, хоть иногда и бывает не очень. Бодрый голос кого-то из друзей, несколько сотен телефонов и емейлов тех, кому можно позвонить или написать и уехать в гости........и конечно же на ночь! Мы же не признаем просто кружку чая........а с колличеством моих контактов можно так жить чуть борльше года ночуя у каждого из друзей-знакомых всего одну единственную ночь.......и мечта жить не в квартирке, где я провела столько лет не кажется мне чем-то заоблочным......да, бывает плохо, но.....а пошло оно все, в конце концов есть вещи которые стоят таких моментов.......и оправдывают боль в одинокой квартире......а сколько еще тех, с кем не свела меня моя судьба? все будет хорошо, все будет в порядке....................так или иначе, рано или поздно.............

В конце концов как выглядел и что чуствовал древний грек спустя время после дионисических оргий? ведь такие взлеты всегда перемежаются падением......что чуствует челоек, переживший мистерию? что бывает с ними. расскажите мне?

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

01:49 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Сегодня день когда решается моя судьба.....буквально таки День Страшного Суда.....Сегодня день подведения итогов.....меня как Мастера, меня как философа и студента, меня как....... по многим и многим пунктам........сегодня будет тяжело. Опять. Не привыкать..........

Но......страшно. Самоуверенной девчонки уже нет...все, кончилась. На очень и очень долго........потмооу что была ужасная сессия, авралы со всем, с чем они могли быть......несколько игр, которых не будет.....ждет меня письмо, которое я должна сегодня написать.....тяжелое для меня письмо. Очень. А еще были слезы ночью, которые я была не в силах остановить...слезы отчаяния.....и были удары перчатками по лицу. Со всей силы. Сама себе.......потому что не имела я права расклеиваться, когда все казалось пошло прахом....... я должна была сделать хоть что-то....... чтобы хоть кто-то доиграл то, что хотел. Чтобы закончить начатое.........и была злость. Черная злость, я не знала,ч то способна на такую.......не знала, что когда-нибудь буду бояться взять в руки предмет, потмоу что могу не сдержаться и ударить........ никогда не испытвала такого искушения сказать "да", когда мне предлагают и почти что спрашивают разрешения пойти и набить кому-то морду........ никогда не думала, что буду колебаться в сторону согласия.........никогда я так не был зол, чтобы губы в кровь и потом слезы в лесу под дождем.......А еще было глухое отчаяние и просто глухое разочарование........в себе, потому что не вытянула, не сделала, не спраивлась.....в людях, которые...много всего было, но последним ударом было воровство. То,ч то подкосило окончательно на этой игре - пропавшие деньги со взносов. Из палатки........а еще неимоверная усталость, дождь и голоса, голоса, голоса....разговоры..........попытка сесть и таки открыть френделенту, потмоу что ожидаешь всего самого худшего, ибо знаешь,что заслужил......

@темы: самокопательное, ролевка, и такое тоже бывает......, заметки о жизни, Побег из Ангбанда, учеба

Логово белой волчицы....

главная