• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
12:31 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Самое смешное, что я почти полностью понимаю почему веду себя так и чувствую все именно так. Все эти активности вперемешку с образом жизни залипшего овоща... Мне не хватает эндорфинов, прикосновений и из реальности-реальности снова ускользает видимая цель. В моей реальности остались выборы (на результат которых мне плевать, мне важно сейчас как он будет обеспечен - видимость легитимности), иллюзорные варианты работы (ну в том смысле, что она конечно хорошая, но нужно срочно себя к ней мотивировать) и вполне близкая конкретная работа, которая точно поднимет и настроение и все такое...она реальная и полезная)), а с остальными аспектами того, что для других реальный мир - проблемы... я не знаю чего в нем хотеть.

Вот в играх, модулях и прочем - персонажи, эмоции, сотворчество и все такое... В тех же танцах - эмоции, движение, тактилка, противоположный пол, но мы же все про это знаем, не так ли? Фильмы, книги - хорошо, но гуд бай реал лайф. Да почти все мои хобби и интересы не связаны с этим вашим реальным миром. И слава Богу. И у меня нет проблем с социализацией, просто мне не нравится этот ваш реальный мир. У меня с ним максимум что может быть - это учеба, работа, немножко политики (хотя она игрушечная и нелепая) и все. Личная жизнь всегда очень реальна и в этом пласте, но упс. И я не хочу чего-нибудь просто так, а конкретного тоже ничего не хочу, тк не вижу. Остается пнуть себя либо учиться, либо работать, чтобы как-то контактировать с реальным миром. Вот только осталось придумать зачем, а то и это потеряет смысл.... я вижу смыслы везде и всюду, кроме как для себя в обыденной реальности за окном. Я не понимаю на кой черт нужна работа в офисе, в сфере услуг, в... меня спасла бы школа, наверное. А еще зря я, наверное, не изучала медицину.... было бы забавно таки нормальное журналистское образование и куда-нибудь, где погорячее... чтоб принципы там, все дела.... я начинаю понимать работодателей, которые меня не берут, потому что считают, что мне там будет скучно. Будет. И довольно скоро, поэтому мне плевать... и это видно. Поэтому то я так дорожу своими страстями в реальном мире - любовью там, например. Это заставляет меня жить в реальности чуть больше, и дает знание о том "зачем" я это делаю... потому что без страстной увлеченности жизнь в этом вашем реале глупа и бессмысленна....а значит не очень-то и нужна....все эти кризисы "дом-работа" ... а я не хочу их, я хочу видеть смысл. И сижу там, где я его вижу.... философский портит людей, заставляя думать не о том, о чем все.... пора возвращаться в академическую сферу. НЕ для работы там или еще чего, просто там будет хорошо и там есть островок реальности, раз уж с любовью не вышло к человеку, так может быть любовь иного рода?

@темы: заметки о жизни, самокопательное

13:57 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Еще к слову...перечитала пост за август......мммм....а тогда смирение было в наличии. Видимо правду про раков говорят...про первые 400 раз.

@темы: самокопательное

02:39 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:32 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ситуации должны заканчиваться. Находить разрешение. Должны. Наверное...

Меня мучает незаконченность ситуации, проблемы, конфликта. Недосказанность и недопонятость. Мне снится эта хрень в различных декорациях уже не в первый раз. Причем сон такой тяжелый-тяжелый. И срубить может как вечером, так и днем. И картинки, картинки... и по нескольку раз одно и то же. Единственно, что можно - переигрывать одну и ту же ситуацию сколько угодно раз, будто сценарий пишешь и смотришь ка кон играется. И понимаешь, что спишь, но проснуться не хочешь, пока не решишь задачу правильно. Отвратительно. Тяжело. Усталость это вызывает, потом учто я не знаю как правильно решить эту задачу.

Я привыкла к тому, что женщина должна быть мягкой, гибкой, мудрой, должна уметь исподволь контролировать ситуацию... словом как Азаренко говорил: мягкость, гибкость, слабость в противовес силе, твердости, прямолинейности. Но эта стратегия отчетливо не работает! История затянулась и дала рецидив. И я чувствую ответственность и вину. И поэтому, чтобы избавиться от чувства вины я должна решить ситуацию. Себе должна, чтобы успокоиться на тему. Но как? не могу понять - мои сценарии из снов не нравятся мне в качестве решения. Хотя мне и хочется просто наговорить все это, выговориться, избавиться от недосказанного... но я привыкла считаться с чувствами и переживаниями других. А то как я хочу высказать свои мысли и чувства по поводу... это просто желание ударить побольнее за то, что меня так и не поняли, не увидели во мне человека за существом женского пола, за то, что относились ко мне как к предмету интерьера, за которым надо смотреть, чтоб на месте было... это то, что я не смога простить. Но вполне возможно, что это просто моя иллюзия ситуации. И винить человека в своих иллюзиях глупо и жестоко. И тем более мстить ему за свои иллюзии.
Я недовольна тем, что меня преследуют и не желают отпустить, но с другой стороны мне ведь и льстит это. А мне не нравиться видеть в себе это самолюбование, горыдньку в таком вот качестве. Мне это в себе противно. И я свой негатив на это направляю во вне - пока что во сне, но если сценарий из сна сложится в реальности я почти наверняка поступлю как в этих снах. Отчасти потому что хочу высказать это, хочу заставить человека высказать мне все, что накипело у него, а отчасти потому что как бы там ни было этот человек значил в какой-то момент слишком много, с ним многое связано и... я все же отношусь к нему неплохо. Я знаю каким он может быть. Но он не повзрослел с тех пор. Он инфантилен, не несет ответственность за свои слова и поступки, совершает на мой взгляд нелогичные вещи, но ведь они логичны для него. Не хорошо отвечать негативом на позитивное к тебе отношение. Не хорошо пользоваться чужими чувствами. Но если я поступлю так как во сне - не выведу его на этот очень неприятный разговор с сотнями острых углов, не заставлю сказать мне на предельном состоянии все, что он на самом деле думает и чувствует, то он выплеснет это несказанное в очередной необдуманный поступок. И ладно бы,если бы он просто ни к чему не привел, но ведь он рискует хорошо и справедливо огрести за ту хрень, которую творит. И у меня включается пунктик ответственности. Мне стыдно, что причиной этому являюсь я. Добрые люди проконтролировали, чтобы я это поняла.

Я хотела просто подождать, пока оно само решится. Как у той речки. Но оно и не думает решаться! Оно ушло в фазу ожидания, чтобы как в моих снах среагировать обязательно при мне. Я как катализатор процесса. Но я не хочу быть просто катализатором, если оно должно решиться в моем присутствии, я хочу проконтролировать процесс. Но я мучительно не могу сформулировать чего я хочу добиться в процессе решения. Я не знаю каким должен быть ответ, конец этой ситуации. По сути, что он может мне сказать? Вставая на его место я не вижу вариативности ситуации. И мне это чертовски не нравиться. Но возможно я вижу не все.

Последняя вписка подкинула мне кусочек информации на тему и я перевариваю ее. Во-первых, подтвердилось то, что я узнала итак - еще ничего не закончилось и пока что у нас типо тишина и типо перед бурей. Во-вторых, в продолжении конфликта естественно заинтересован зачинщик. Я высказала то, что давно вертелось у меня на языке, мол зря я пришла тогда и вообще. Меня удивленно выслушали и уточнили что к чему, приняли к сведению. Уже хорошо, значит будут иметь в виду. И будут иметь в виду заодно, что тема мне эта не приятна и шло бы оно все и горело бы себе где-нибудь там... Что мы имеем? только предчувствия нехорошие, тяжелые сны и желание завершить это.

А пока я лишь слепо держусь за единственно адекватный Сантин совет - не пересекаться...что будет если я имею удовольствие наблюдать во сне...

@темы: самокопательное

12:32 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
11:47 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
21:03 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:30 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Отпусти... скажи "не люблю" Скажи "уходи"... Мы ведь можем больше никогда не встречаться...но я знаю, что этого не будет...будут встречи, улыбки, слова, поцелуи, ночи... Будет многое...но прошу - Отпусти... скажи "я люблю ее". Скажи "я счастлив"... ну что тебе стоит? просто быть счастливым там, с другой? По-настоящему...

Но я же чувствую, вижу, слышу как ты мечешься...как ты за ветром угнатсья пытаешься, но не можешь...никто не может....я его тоже застопить который год пытаюсь...

Я со всем смирилиась. С любой судьбой. Я землю целовать готова за то, что встретились однажды....я любое упоминание о точках встреч ловлю...горю, горю, горю....а хочется плакать, уткнувшись в подушку....да при вписчиках не резон....

Я люблю тебя, слышишь? Очень...

Просто знай. Сердцем. Не надеюсь, увы, ни на что. Принимаю судьбу. И вершу помаленьку...

Люблю...но знай...знай и еще кое-что...я ж с ветром не зря повенчана, я уйти в отчаянье черном или в угаре утреннем, или при звездах могу за другим, за тем, кто решиться позвать и кому смогу сказать не боясь ни о чем: "Строй дом, и я войду в него"... Так вот, родной, любимый...не отдавай меня ему. Я буду счастлива там, как могла бы быть с тобой....и знаешь, буду наверняка вспоминать тебя, держа сына на руках...и назову его в твою честь... только знаешь....я буду счастливее во сто крат, если...это будет твой сын.

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

08:24 

тусовщик?

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Всегда к тренировкам, на которые ходила относилась серьзно. Когда ходила регулярно, то даже не опаздывала, все делала и вобщем вот... и рычал на тусовщиков, кто коллектив разлагает...всегда ворчал. И всегда так было. Последнее время не тренируюсь.... своего зала нет, да и последнее время в моем зале были 2 тренировки не мои, где я была и занималась своими делами, но занималась....ибо оно мне надо. Анкерайтовская не до конца устраивает, да и денег не было последнее время и времени...сейчас вот на лошадках только тренируюсь.... и тут узнаю, что я оказывается тусовщик и меня на некоторых тренировках поэтому не хотят......откуда это пошло? откуцда взялось? Народ, е кто со мнйо когда-либо тренировался, я что и вправду такой и сам не знал?

@темы: тренировки, самокопательное, ролевка, заметки о жизни

01:55 

сильная?

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Я девушка сильная. У меня этот комплекс давно и на долго. Я не умею быть слабой. Мне это сложно, странно и вообще...поэтмоу я ищу сильного мужчину - мужчину сильнее меня, чтобы быть слабой рядом с ним.....

Я сильная. Мне стремно просить о помощи в том, что я могу сделать сама. Мне стремно жаловаться, ныть и говорить, что я устала и не буду того и этого... Я бля все могу, я не истерю... кажый день на работе я вновь и вновь доказываю себе это. Я сохраняю спокойствие и плюю на усталось, холод и голод. Я зарабатываю деньги, чтобы быть свободной, самостоятельной - доказываю свою силу в социуме...

И я чертовски завидую слабым девочкам, которых утешают, провожают, о которых волнуются....за которыми ездятв другой город, чтобы обнять и утешить, у чьих подъездов мерзнут с цветами, вокруг которых носятся... я чувствую себя дефектной, несуществующей, не-женщенной.... такое ощущение, что у меня мукулиный гендер.....или что я и вовсе "стерал" себя из соц действиетльности, что я не имею пола и существую как социальный, а не телесный объект...

Я пытаюсь понять, что делаю не так и не нахожу ответа? Я не истеричка, я не ною, не порю чушь, стараюсь держать под контролем эмоции, чувства, аффакты... но в социуме это делает мен неведимкой..особенно в цивильном социуме... меня не воспринимают как существо женского пола...

И мысли о одинок стоящей палатке в лесу доставляют все больше удовольствия...возможно мне стоит просто удалиться от людей и подумать об этом.... или тупо добраться к любимому мужчине и восполнить нехватку витамине ебц в крови....

Я устала быть сильной потмоу, что другие пользуются этим, не учитыая, что я помимо всего этого еще и девушка.....между прочим....

Накипело. Не в одиду никому.....просто ощущение, не более того.....

@темы: заметки о жизни, самокопательное

12:41 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
06:31 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Кошка - дура. Ноэто как водиться уже..... главное, что Томми накормлен и напоен. Переодеваюсь и еду тратить последние деньги на Мудаль... общаться с народом, может быть танцевать, может быть фехтовать.... смотреть на своего мужчну. А потом будет еще один вечер и ночер. А потом кошке будет немного грустно и она вновь будет думать о работе и бабках....а сейчас - сейчас фестиваль, мужчина и много-много позитива.... не время грустить....на дворе в душе - весна... как обычно не к добру

@темы: самокопательное, ролевка, заметки о жизни, Женщина!!!

14:28 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Что такое свобода? Что такое истинное мастерство? Что такое бесстрастие и спокойствие мага ли, философа...

Свобода бывает разная, но... в первую очередь для философа (и почему более спокойным и менее пафоным словом кажется мне слово маг?) это
1. свобода от привязанностей (к людям, идеям, государствам, местам)
2. свобода от желаний (и тем паче страстей)
3. Свобода выбора и свобода поступка (т.е. поступок и выбор не должны быть детерменированны, не должны быть в рамках причинности)
4. Свобода мысли и слова

Истинное же мастерство в умени владеть этой свободой и жить с ней. Двигаться по пути жизни не останавливаясь в отдельных ее частях. Легко принимать и отпускать... Касаться, но не цепляться... Легко жить и легко умереть.... Есть люди, близкие нам по духу, по мысли, по пути... но они не обязаны идти с нами вечно. Они не обязаны нам ничего вобще....даже елси обещали. Есть люди, которы мы любим или которые любят нас. Или даже и то, и другое. НО это не рождает обязательств. Любвоь может истлеть, а может длиться вечно... но любовь желанный дар лишь пока она свободна и дышит, пока не душат ее ищные пальцы собственника или страсти...Легко принять и легко покинуть, чтобы возможно встретится вновь или не пересечься уже никогда...
Истинное мастерство в любом деле - умение с ним жить... жить, не существовать....

Бесстрастие мага и философа рождаются в умении жить со своею свободой. Со своею отвествтенностью. С тем, что и как маг и философв вилит и с тем, как, зачем и почему он действует...

И в новом году я прошу лишь одного - кто бы не вел меня, пусть путь мой будет тернист, чтобы не прельщала меня иллюзия легкого путешествия. Но пусть спутником моим будет надежда,чтобы не покинула я пути. А всего остального добьюсь я сама...

@темы: не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

18:44 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Вздорная девчонка! Ты так любишь внимание и тепло. Внимание к своей персоне вообще, и мужское - особенно. Потому что оно (это внимание) тоже особенное. И тепло ты любишь, особенно тепло прикосновений...

И мечтаешь ты сейчас не о конкретном человеке, а о человеке вообще. Чтобы целоваться вечерами, гулять и завтракать... а еще обедать и ужинать. И обязательно вместе. И чтобы всегда было кому позвонить. И чтобы всегда было в чье плечо уткнуться.... друзья - хорошо, мужчина (свой) - лучше...

Ты взбалмашная, неуверенная, глупая, трусиха... ты обсолютно не разбираешься в людях и не умеешь строить отношения.....

И в то же время....

Холодная и взрослая. Как похода на вылепленную тобойже Мишель. Не только с холодным сердцем, еще и с кровью остывшей! Смотришь за всеми из тени с бокалом в руке, слушаешь... все - со стороны, все - не с тобой.... ты всегда вне. И все-то ты знаешь, и все видела....ты опытна, но разучилась верить.... ты умна, но одинока, ты......ты просто отгородилась от мира, чтобы не было больно. Снова. И боишься влюбиться, привязаться.... жутко боишься.... потмоу что не знаешь как оно будет дальше.... а оступилась за короткий срок слишком много раз. Подряд. Больно. И как фехтовальщик просто не подпускаешь в незащищенную зону никого... да не всегда выходит.....

И снова страшно.

Через неделю - поезд. Встреча. Что там будет? как? каким будет взгляд? слова? что ждет эту встречу и двух человек? и не лучше ли....

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., самокопательное

15:20 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Странное ощущение внутри. Напряжение, собранность. страх? Не так много вещей могут вызвать подобное. А эти еще и заставляют много думать. В том числе и над этими чувствами.

Все дело в том,ч то я перечитываю и пересматриваю материалы к игре "надежда"....той, которая о концентрационном лагере. Той, на которую очень хочется приехать ирать заключенного. Ту самую роль, что не удается мне на протяжении уже почти 5 лет...не удается по причинам всегда странным. Это как с модулями было......что-нибудь случается. почему роль узника не выходит. Это может быть потмоу,ч то не настроены играть в это те,к то берет в плен на играх типа хишек... не получилось этого на Кольцах, так как мне просто чертовски везло и в плен я не попала,ч то бы не делала. Просто придти туда было как-то нелогично для персонажа.... на Острове оборотня произошел косяк в загрузах и я оказалась в плену не у темных, а рабыней в деревне, где фактически мой владелец оказался в зависимости у меня....а темным я оказалась полезней в качестве вполне себе свободного волонтера и осведомителя. На игре по инквизиции меня купили и это оказалось взаимовыгодно.....и таких историй множество....в конце концов побег из Ангбанда делала я сама...и слишком много было ошибок в процессе до игры. Тем не менее это ценный опыт, но....я там тоже не увидела очень много, чего бы хотелось. Хотя кое-чтов се-таки было.....и потмоу я хочу сыграть это сама.

Все эти книги, все эти фильммы....все то, что было мной увиденно, прочитано и пересмотрено уже получается за полтора года.....все это оставляет след и вопрос. Что есть человек? Такая расхожая фраза о том, что мол будьбе человечными. Все рассуждения о том, за какой границей человек еще остается человеком, а за какой уже нет.......где эта невидимая линия? она ощущается подчас интуитивно, а может...это просто взгляд не с той стороны? все эти антропологические допущения.....уговаривание собственной совести....что есть человек? что его отличает от животного? если говорить об этом не с точки зрения философии, которой я училась на протяжении всех этих лет....ведь что там было про здравый смысл? то. что повседненвный опыт должен подтвержать абстрктные теории......а вот елси говорить обо всем этом, беря повседневный опыт тех людей, что прошли через лагеря?..каким тогда будет ответ на вопрос о природе человека?

@темы: самокопательное, ролевка, Аркаим, философия

12:28 

Параноя....

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Раньше, в 10 классе, когда Мось рассказывал историю про себя аналогичного характера я не понимала его. Да оно и ясно. Но история, как и большинство из тоо, что рассказывал Мось, отложилась на одной из страниц памяти......и вот оно.
Я иду по улице и внимательно осматриваю все вокруг меня, словно бы примечая, где можно спрятаться, подождать.....я буквально на подсознании обхожу углы, а при заходе в поьезд ключи держу так, чтобы ими было удобно бить и в мозгу прикидываю как....Когда мимом, слишкшом близко на мой вкус, проходят люди - я прикидываю как удобнее всего ударить, как уклониться...хоть в боевую стойку не встаю))) Хотя иногда мая параноя и имеет плючы - на играх например... там подсознание правда работает лучше головы, и некоторые действия я совершаю быстрее, чем успеваю их осознать. Как было на той же хшке, когда я отбила куларник....

Остается только надеяться,ч то это просто условный рефлекс на осень с ее городскими играми на выживание, а потом оно станет несколько тише, спокойнее......хотя рецепт лечения от Мося я тоже помню...и он мне чертовски нравиться.......

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

00:40 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В очередной раз понимаю, что на игру "Надежда" в Сибирь я поеду во что бы то ни стало. Если не сумела сделать, надо хотя бы попробовать сыграть в это... тем более это прямое воплощение того как ри виду я... как своеобразный постоянный процесс индивидуации. Сложно раскрыть все это в тексте в двух словах, но.... возможно это просто надо схватить на уровне чувств, образов. Когда игра это не акт несерьезности и удовольствия как такого, когда это акт инобытия, акт измениения, мистерии если позволите так выразиться.... когда ты ДО и ты ПОСЛЕ это разные люди. Каждый раз. Раз за разом....это бывает страшно. Но это вызывает привыкание и хочется еще раз за разом, чтобы узнать пределы... чтобы пережить и помнить все, помнить всех. И знать на что ты способен....

Посмотрела сегодня один из фильмов-источников к игре. Я нашла второе произведение после которого мне страшно засыпать. Фильм этот "Список Шиндлера"... первым произведением после которого стало страшно спать и после которого снились, да и наверное ще будут сниться, ведь я не дочитала книгу до конца....был (есть) "Архипилаг ГУЛАГ" Солженицина....

Видимо так и нужно готовиться к проектам. Видимо должны быть еще те ри, о которых я писала в дипломе и которые я хочу научиться делать. Ри, которые меняют человека. Ри, которые заставляют думать и переоценивать. Все. В процессе подготовки, в процессе написания персонажа, в процессе игры... Об этом сложно писать....это надо однажды пережить, это надо однажды сыграть....

Не думаю,что я способен буду на что-то серьезное летом после Сибири.....скорее всего это будет пара проектов типа Хишки куда я поеду отдохнуть третьим лучников в пятом ряду.... После такого я буду долго выдыхать.

@темы: Путь ИРИ, заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., ролевка, самокопательное

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Логово белой волчицы....

главная