Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мужчины... (список заголовков)
23:57 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
:apstenu::apstenu::apstenu:

мужчины.......... такие разные, такие хорошие, замечательные и порой..........так и хочется влепить подзатыльник. каждому. ну вот почему,а?

@темы: мужчины...

00:45 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
21:32 

круговерть

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
сегодня у меня должен был быть серьезный разговор. Но человечек не перезвонил мне. Знал ли он ЧТО именно я хотела сказать ему сегодня? Скорее всего предчуствовал...или может быть ему страшно от того, что он и сам думает как бы повежливее сказать мне тоже самое?

За последний год...всего лишь год - какая малость......за год, который я без устали твержу "мне можно - я свободная девушка" круговерть вокруг меня никак не хочет остановиться. ВАозможно это я ее создатель? Быть может я действительно боюсь подпускать слишком близко? Боюсь отношений? Еще чего-нибудь....может быть мне нравиться все то, что происходит...может быть. Ведь оно происходит. Раз за разом и все более и более запутано. Меня все время тянет влюбиться.....мне нравиться быть желанной, я хочу получать смски по ночам и килобайты сообщений в аське и контакте... Я просто ищу единственного (ага. прямо как на трассе 60), который поймет меня за всей этой шелухой вокруг меня. Кто меня разглядит и останется другом. Останется человеком, который захочет получить не меня на одну ночь, пару недель, месяц, год, жизнь.... а захочет просто быть рядом. Без всяких дурацких условностей....без всех этих "я люблю тебя", "девочка-сказка", "какая ты красивая, ....." Без всех этих наивно-детских "давай встречаться". Я ищу человечка на чьей груди я смогу засыпать и слушать как бьется его сердце. Не напрягаясь по поводу того,что происходит между нами. Не боясь от него залететь, Не боясь,что он меня бросит или выкинет что-нибудь от чего опять будет желание напиться и побиться головой о стенку. Просто с ним все будет правильно. Я буду готовить завтраки, обеды и ужины. Он будет готовить мне кофе и будет очень чутким.... и откровенным. Прямым. И у меня рядом с ним не будут оседать килограммы лапшы на ушках....
И я буду понимать,что люблю его. Но у меня не будет необходимости говорить ему это. У меня будет потребность просто взять его за руку и быть рядом. Не меняя ничего. Принимая его таким как он есть.... и зная, что он мне не врет......и главное не захочет начать врать никогда......

Как же я хочу честных отношений!!!! Без капельки лжи.....если раньше заводя серьезные отношения я говорила, что если узнаю, что ты у меня за спиной изменяешь мне, тоя уйду сразу......то теперь я буду говорить, что елси узнаю, что ты врешь мне (не важно в чем), то я уйду....это стало для меня каким-то принципом уважения что ли.......в отношениях мужчины и женщины. Той гранью, которую нельзя переступать. Иначе все........

@темы: заметки о жизни, мужчины..., самокопательное

12:22 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
* Сейчас я посижу 10 минут спокойно и разлюблю.....

А еще вспоминаются притчи про бабушку и внучку.....почему все мужчины одинаковы? Все мужчины разные, просто мы нам нравятся одинаковые....ну чтож поделать, что в моей жизни появился и пролетел мимо еще один близнец.....бывает. А я тоже пойду дальше....все хорошо. Все хорошо. Правда. И я совсем совсем не влюблена. Ни чуть. Я уже адекватна. А значит не влюблена......значит просто была хишка, лес, костер и водка, которая пилась как вода.......все пройдет.

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., надо меньше пить....., ролевка

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:57 

девичье

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
00:41 

11 минут

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
11:58 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В моих прошлых отношениях была такая забавная штука, как свобода. Полная свобода во всем. Наверное поэтому они и распались ко всем чертям. От подозрения, что ты перестаешь быть нужной, что ты лишь часть интерьера. Никто никогда не останавливал меня ни жестом, н взглядам. Я знала, что всегда могу встать и уйти.....и прийти. Когда сочту нужным. Никого не касалась и даже кажется не особо волновало, что со мной в этом промежутке времени......а елси и волновало, то меня не спрашивали об этом. Я был свободен..... и только мудрый человек Кнайт, разбирающийся в этх странных девчоночьих закидонах, кои есть и у меня, как у представительницы этой половины планеты, периодически с пинка отправлял моего благоверного ко мне.... в такие вот минуты.
Никто никогда не мог не пустить меня куда-либо, пусть бы затея и была полным безумием. Я могла сказать в лесу "я остаюсь" и остаться......человечек без задней мысли покидал полигон предоставляя меня с моим рюкзаком предельной свободе перемещения в пространстве. Так же было и когда я хотела до полигона добраться... я же большая умная девочка - доберусь сама, и поэтому человек уезжал отдельно....... порой мне казалось, что мы вообще в вопросах пересечения пространстве две отдельных величины. Мне могли сказать "Я с тобой не еду, но если хочешь езжай она" - а потом говорить, что волнуются, когда на трассе у меня отключен телефон.......
За мной никто никогда не ходил следом. Еслия решала, что хочу уйти, зна мной никто не шел, не возвращал, не......

Я такой на самом деле непривычный ко всем этим мелочам волчонок, что они порой вызывают у меня искреннее удивление...... потмо что меня жизнь научила,ч то я оказывается сильный и самостоятельный ив се могу...... и так нечеловечески приятно, когда мне кивают "можешь, но не обязана".....

@темы: заметки о жизни, мужчины...

23:28 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В кого можно влюбиться?

Всегда фырчал на девушек, которые могли говорить со мной только на эту тему.... в мире столько всего еще, думалось мне всегда, когда мне компостировлаи мозк в очережной раз........ столько ниточек, возможностей, интересов...... я мог часами гнать за что угодно еще, но очень часто приходилось садиться рядом и сделав мину на мордочке начинать говорить, что все будет хорошо..... может быть поэтмоу я так ненавижу, когда мне кто-нибудь говорит тоже самое? я помню 1000 и 1 ситуацию, когда я сидел, обняв за плечи и твердил, что все наладиться....и слушал, слушал, слушал.....писал в аську, перезванивал и говорил........ я столько человеческой боли тогда выпил и пью до сих пор, что страшно порой. И с трудом могу вспомнить я такие моменты, где успокаивали меня....... были разговоры, в которых я выговаривался, но никогда не плакал. Люди от слез теряются, а говорят всегда одно и то же......а хочется тишины. Да и когда выговаривался, это было что-то спокойное, конспективное.... так редко там звучали настоящие эмоции.....слишком редко. И я стала к этому привыкать......... даже тогда, в 08 в апреле....я погрузилась в дела, в заботы, воротила, тащила......только бы не пришлось кому-нибудь слушать то, что тогда на душе было. Но если я не обрушиваю на других свой негатив, почему же считается,ч то его и не бывает вовсе? "Ты? плакала?" - как будто речь о том, что я меняю по четвергам пол......фантастика, да и только! грустно........а казалось,что тебя понимают.....
И вот все мои драгоценные, кто трепал мне ушки и душу своими "любовями всей жизни №54" живут сейчас в почти что гражданских браках или готовятся к свадьбам...и так странно смотреть на них, смотреть на эту эпидемию свадьб........кивать, удивляться....ловить это новое для слуха слово в разговорах "мой муж"..... и понимать, что вот елси бы хотела, то тоже могла бы сейчас говорить это.......но ведь нет же, так что и вроде бы и завидолвать нечему.... но порой вот так скосишь взгляд на все это....на такое устаканившееся, спокойное.....и понимаешь,ч то тоже хочешь...влюбиться. Чтобы целоваться в тролейбусе и слышать возмущенных бабушек, чтобы ночами шляться вдоем по парку Мяковского, чтобы под грозой мокрыми в обнимку, чтобы ночи без сна, чтобы сердце бешено билось, чтобы розы стояли на столе свежие подаренные...........так вот просто. Чтобы........я действительно хочу просто влюбиться. Просто так. Без надежд, рассчетов и оснований. Чтобы всем сердцем в эту глупость творящуюся верить......чтобы по первому звонку в другой город или ...... чтобы на все плевать было, чтобы в глазах огонь......чтобы как струна гитарная рвется на вот этом промежутке - жизнь целая и порыв страсти........ я просто хочу влюбиться. Не важно, что будет потом.........
Но я ведь и год назад хотела. И что вышло? а теперь - страшно......дура. Дура?

@темы: друзья, заметки о жизни, мужчины...

18:12 

о себе, о грозе и о старом лете

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
22:59 

Период с 1 апреля 2008 по 5 июля 2009 - попытка анализа

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
05.07.2009 в 21:15
Пишет Astreldis:

Переживание, высказанное вслух, перестает быть сакральным.

После того, как аффект проговаривается, он покидает бессознательное. Когда чувства выплескиваются на бумагу, они утрачивают свой виртуальный статус. Они прекращают бередить душу, тревожить сердце. В этом цель и смысл изложения прописных истин в затертых записных книжках, в этом цель и смысл проговаривания переживаний на кушетке аналитика.

Но есть и другая сторона - сторона потери. Вербализуя эмоцию, мы отделяем ее от себя, придаем ей суверенность. Проведение границы между собой и своим чувством означает потерю чувства для себя.

Тютчев не зря писал о потребности в молчании после встречи с невыразимым: молчи, скрывайся и таи. Silentium.

URL записи

Пришло время, чтобы открыть некоторые карты перед самой собой. Чтобы прописать все простые истины в свой дневник. Чтобы высказать в письменном виде тот образ, который я сегодня так долго ловила шляясь босиком по лесу, скалам и стеклам. Те простые вещи,что стали простыми, когда стали понятыми...и когда руки испачканы собственной кровью. Я пишу для себя и о других. Я не закрываю запись...зачем? но скорее всего большинству из вас оно не надо... кто захочет - для того оно открыто. Может быть это повод для того, чтобы узнать друг друга ближе, может быть это повод для разговора. Или повод изменить что-то, что есть..... но это точно не повод для дискуссий иезуитского кружка. Спасибо за понимание.

читать дальше

@темы: Женщина!!!, друзья, заметки о жизни, и такое тоже бывает......, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

20:42 

призраки прошлого

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Как странно порой встречать их в их призрачном обличье, как им и положено.....как странно понимать, что они были раньше частью твоей жизни, ее смыслом, ее центром, сосродоточеньем....как много было свяазно, как много менядо, имело значение, влияло...и вот теперь пустота. Т ыищешь в груди хоть какой-нибудь отголосок былого чувства и не находишь ничего кроме пустоты. И быть может такого же призрачного любопытства, желания узнать.......но оно не насолько сильно, чтобы осмелиться задать вопрос или двинуться рпизраку навстречу. Ты не хочешь бюередить былые раны. Свои или его? Оправдываешь свой поступок вторым ответом, а в глубине души боишься, что ответ таиться в первом.........так странно, но так мало людей, из тех, с кем я сейчас общаюсь, знают,ч то мы вообще были вместе. А ведь прошло 3 с половиной года.... а за год, что я одна мой круг общения вроде бы не менясь полностью утратил память о том,ч то мы были связаны и были парой.....и если первое время меня еще спрашивали о нем и о нас, то теперь уже я слышу случайные фразы сказанные о нем и даже целые диалоги в моем присутсвии, сказанные так, как будто говорящим и не в домек, что когда-то давным давно целый год назад мы были единым целым.......а я так отвыкла от этого за этот год. Так отвыкла слышать его имя, ник.....так отвыкла вспоминать о нем. И даже как не мылиться то время, когда я была влюбленна (и даже слово любила не мыслиться уже сейчас), словно была я другим человеком. Неизмеримо другим. И обижало и трогало меня совсем другое. И мне нужно (осталось) еще немного измениться, чтобы вс еэтос тало старой историей........старой и почти уже забытой, хоть мне не забыть ни секунды,ч то мы провели вместе, слишком много тогда мы друг для друга значили.

Да, идеалист. Да, эгоист. Да, он слишком редко выполнял обещания, да многие его поступки я не могу назвать благородными, хоть он и верил досточно часто в идеальные цели, ради которых совершались эти маленькие предатесльтва. Да, гедонист. Да, он зачастую не понимал, что делал людям больно.... да, самомнение.....Да, он то ли не хотел, то ли не мог перешагивать себя, расти над собой..... Да, ему нужен был кто-то, ради кого он бы делать это. Но мне не хватило любви, веры и силы, чтобы быть этим кем-то...... мне не хватило терпения тогда, чтобы пронять и простить, как положено женщине. Как положено человеку, который творит и заботиться об отношениях. Возможно мы просто слишком чатсо были вместе, ведь хватает же мне терпения для других, кого я вижу реже.....хотя в последнее время мы с ним итак виделись реже и реже, чем обычно, а раздрожение все копилось.......возможно, мне любви не хватило. А возможно все дело в том,что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить и все принять сразу. Иначе мне бы не было больно за такое наше раставание, я ведь до последнего надеялась,что нам удасться остаться друзьями. как бы банально и глупо это не звучало. Но видимо действительно невозможно остаться друзьми с человеком, который будил тебя поцелуями по утрам. И это уже его решение, не мое. Безразличие ударило довольно сильно, хоть и пришло оно много позже, чем мы расстаились. Удар по самолюбию? о, возможно.....грех гордыни еще никто не отменял....
Но теперь он стал призраком для меня и не друзьми, не чем-то большим нам никогда не быть. Прошлое сглаживается, становиться просто историей, откуда потихоньку испоряется и исчезает все плохое, остаются лишь воспоминания о которых можно вспоминать либо с блаженной улыбкой, либо со смехом. И еще остается благодарность. Потому что именно этот человек, хоть об этом никто и не знает и не помнит сделал меня такой, какая я есть. А мне теперь лишь остается слушать с невозмутимым лицом случайные разговоры в маршрутке, и пытаться понять, что же это было, что же я теперь чувствую.....и улыбаться своим призракам прошлого, которые гне хотят меня покинуть, напоминая о себе вновь и вновь...........все же он слишком много знаичт для меня до сих пор, и каждый раз проезжая его остановку я с замиранием сердца жду нелепой и случайной встречи. чтобы посмотреть на него украдкой или, может быть, встретиться взглядом....

@темы: заметки о жизни, мужчины..., самокопательное

00:09 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А слова капают, стикают, текут как песок сквозь пальцы......как разноцветный песок в песочных часах. Я улыбаюсь, я смеюсь над ними и произношу другие слова, дургого цвета....они окрашены легкой грустью и иронией......я улыбаюсь и смеюсь, отицая то, чего очень очень сильно боюсь....потмоу что знаю то, чего они, говорящие эти яркие и острые как алмазная пыль слова, не знают и не предполагают....судьба страшная штука. А назвав вещь, дав ей имя, дав имя явлению, мы определеям его......брюсь что так, а эти историю я предопределила прежде, чем вы сказал свои солнечно яркие слова-песчинки......

Кубики катяться по кругу давая каждый раз такие разные результаты.....они напоминают мне рулетку и насмешкой над ситуацией выглядит девиз треми: Рассудок побеждает все.......насмешка - не более, о каком разуме тут идет речь?

Вы так уверенны в своих словах, вам кажется вы знаете жизнь.......я делаю вид,ч то тоже ее знаю, даже лучше вас.....старая игра. Старая женская игра......вы говорите, я смеюсь - вы не правы, говорю я, потому что.......и смеюсь себе сама...и вы и я понимаем,что я вру.......что у меня есть мотив сказать так, а не иначе...... но вы то знаете, ка коно на самом деле....и я знаю,ч то оно так не будет.....не должно быть. Слишком опасно......неоправданно рискованно, а ведь я трусиха в том,что касается меня самой......а может я просто устала от боли и от потерь.......может я просто устала и хочу чуть чуть отдохнуть...... не просто быть сильной, не просто быть свободной, но и повзволить другому человеку быть другим...... таким. каким он захочет...... улыбаться, лопатьм ороженное и греться на солнышке...... писать всякие глупости в аську и знать, что он просто где-то есть, этот члеовек...... и уходить бродить босиком по городу, и уходить гулять под грозой, и выходить на трассу, и смеяться подружкам в глаза - ах, вы ничего не понимаете....... о чем вы? нет, нет, нет.....и потом сжав зубы шептать это же себе....нет, нет, нет...........а что? разве есть выбор? есть, да коненчо есть..........

@темы: друзья, заметки о жизни, мужчины...

23:47 

Призраки прошлого

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
я уже не хочу вспоминать,
что именно во мне так любило тебя.

читать дальше

@темы: заметки о жизни, мужчины..., самокопательное

23:30 

Странное........

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
22:57 

Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
07.05.2009 в 00:57
Пишет ТаШ@:

..о точках зрения..
06.05.2009 в 16:00
Пишет Guma:

О правде жизни....
Совсем плохо стало нынче в России с мужиками. Одна половина пьет, вторая сидит за компьютерами. И то, и другое ведет к импотенции....

У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой,думая,что у красивой больше мужчин,чем у некрасивой.Но поскольку так думают почти все мужчины,у некрасивой оказывается больше мужчин,чем у красивой.И тогда мужчины вообще не знают,что и подумать!

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Остаться идиотами гораздо проще чем остаться друзьями. Так обычно все и поступают.

URL записи

URL записи

@темы: заметки о жизни, и такое тоже бывает......, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., цитаты

22:23 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
04.04.2009 в 17:08
Пишет Valeria Velvet:

и не спрашивайте как дела на личном фронте.
с личного фронта я дезертировала.

URL записи

@темы: заметки о жизни, мужчины..., цитаты

21:30 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин

Логово белой волчицы....

главная