Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки о жизни (список заголовков)
11:50 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:28 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Трусиха. Кажется встретиться и разобраться со своим прошлым намного сложнее, чем со своим будущим. Вот и результат - проморгала момент вылазки в город на тренировку... тренировки Анкерайта такой жу кусок прошлого, как и этот человек. Но нужно решиться и просто придти. И просто позвонить. И просто поговорить. Но я не знаю, я боюсь, я неуверенна....! Но навреное все же нужно...

сегодня надо доделать работу, а завтра выбраться в центр, добыть денег, съездить в магазин... организовать встречу? поговорить... а вечером - вписка и все будет хорошо. правда ведь? правда?

@темы: заметки о жизни

20:16 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Сублимация - не выход! Сублимация - не выход! Сублимация - не выход! Сублимация - не выход! :apstenu: :apstenu: :apstenu:

Не обращайте внимания - это я типо занимю вечер, в который обламались все важные мне встречи.... рррр - а вот если бы я не забыла телефон....

так - собраться! Бабло побеждает зло. За эти две недели нужно заработать 3-4 штуки,а лучше больше. Скоро покупаь подарки, а еще надо в Мегу... а еще надо ствол... а еще. а еще.... так что работать - может быть будет завтра....а может завтра будет менджмент, это науке не известно....

зы от меня побежали пч - наконец-то этот дайрик восприняли как мусорку негативных эмоций))

@темы: заметки о жизни

20:21 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А еще я довольно часто вспоминаю разговоры у Асти о том, почему люди идут работать в такие места как МЧС и тихо радуюсь, что у меня образование совсем совсем не то...а иногда огорчаюсь. Потому что чуствую себя в этом мире невообразимо лишней. Именно поэтому меня тянет в крайности, на трассу, на желание учиться в медицине катастроф, на желание учиться журналистике в местах чс и военных действий...поэтому я так трепено люблю экстремальщиков, выживальщиков и ниферов, аскеров и этнотусовки... с таким треетом отношусь к народной медицине, к оружие холодному и огнестрельному и ко всем тем, кто им превосходно владеет. На них нельзя не смотреть с замиранием сердца и восхищнием... но только не тогда, когда это переростает в спорт, уже не то

Это мое нигредо, которое я до сих пор не могу перерости, так сложилось.

@темы: заметки о жизни

18:17 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Тексты, тексты.... все же это хорошо. Да. Болит спина - это плохо - нужно срочно ловить сеанс нормального массажа....эх, надо. Мышцам плохо. Нужно работать-работать, тогда попаду на все тренировки и курсы куда хочется... Бабло побеждает зло! Если мне не позвонят до конца недели пойду проситься в Кит к Мирте, а чем плохо? там тепло, интернет, можно точно так же писать, а еще и платят... к тому же нужна оф работа для загранки, а то не хочется морочиться с оформлением...

А еще я себя зачем-то накручиваю, нагоняю эмоиональную волну. Зачем? А кто его знает. Но от этого как-то хочется действовать активно, когда кровь хоть как-то, но кипит. А может Санта прав. Не знаю. Фишка тут в другом, так проще,лучше и вообще... хочу субботу и турнир или лучше в пт вытащить к себе человечка и придти на турнир нифига не выспанным и злым)) Ага, как с Удалью было, когда бегаешь на одном адреналине....мр)))) Да, только так и надо драться. Пара часов сна - не больше...

Надо, надо обязательно поймать... и парадоксадбным образом почти никого не хочу видеть, вытаскивать, что-то делать.... вот равзе что Часовых сделать, но и тут есть свой корысный умысел на конкретных людей и на конкретные игровые разговоры в процессе... они там такие настоящие на самом деле, игра лишь дает темы, архетипику и все.... хоррошо

читать дальше

@темы: заметки о жизни

23:10 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Паника-паника. Только что поймала себя на желании убежать и все бросить, не звонить никому, а тихонько вот так писать тексты, решать задачки и носа с дома не казать... Не ходить никуда и вообще. Чего это я? Я ведь не этого на самом деле хочу - а на самом деле это типо вредничаю, мол обратите внимание на мое отсуствие....чего это я в самом деле?

@темы: заметки о жизни

15:22 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А знаете, все поразительно прекрасно! Я счастлива и все зашибись! Правда-правда! У меня настальгия по первым курсам учебы, у меня жаренная острая-острая картошка, весь день рядом кружка чая или кофе, табак, завтра вот в пять вечера... а хорошо! Как в те далекие годы, когда вписки с дешевой выпивкой, винище, ночи наполет странное... а еще зима. И все мыслимые границы между просто так и что-то серьезное порушены еще в Самайн, е о чем волноваться. Я смотрю вокруг и понимаю, что все настолько хорошо, как только может быть. Летом будет Аква и поездка в Москву, ностальгия, да... разговоры за трассу, скучаю по Наташке и Саруне, надо бы вытащить их куда... Рядом клинок и пачка луков. В суб турнир... и настроение такое....ммм....верконовское! ага

@темы: заметки о жизни

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Забей. Повезет в чем-нибудь другом. Это просто сень. Просто осень и все. Просто весна и лето догорели. Просто зилант прошел и тебя там не было. Ты просто мечешься как мотылек не нахоя огня, в котором можно погибнуть.

Почему мне трудно верить людям? Потмоу тчо все они исчезают, уходят. Потмоу что в темноте кухни, с глинтвейнов в руках не готовы говорить о важном тебе и ты тратишь слова на пустое. Сердце мечется и тебе хочется общатса и говорить, говорить, говорить.... но о важном тебе почти не с кем. Не получается. Не высказанное. А потом они уходят. Или раньше, до момента, когда возникает потребность в человеке рядом, в кофе по утрам и глинтвейне ночью на кухне. И табак снова в кармане, и абсент не закусывая, иба зачем? Анис и Полынь... вкус одиночества среди людей. Вкус отчаяния. Вкус безнадежности, потмоу что они всегда уходят. Или ты, или они...

И телефон будет молчать. И письма не будут приходить. И ты понимаешь, что им всем нужен кто-то другой, иной, не такой как ты. Но тебе неизменно рады. С тобой пьют братину, льют кровь и пот, спрашивают совета. Неизменно. И ты отвечаешь. Им и за них. Но те, кто может ответить тебе и за тебя - они всегда уходят. Исчезают. И как верить новому человеку, который еще не знает, что уйдет или... или знает. Знает наверняка. Но не говорит. Или он тоже...думает как и ты.

Но это опасная логика. Боже! Это ловушка. И все разговоры ведут к ому, что ты ошибался в неистовстве, в божественном безумии. И боль от поломанных крыльев, сломанных ветром. Ты снова там, где и был. И еще десять тысяч лет быть тебе здесь. Отчаяние как привычка.

Просто забудь. Это осень. Ищи другие дороги, уходи отсюда. А пока ты еще слишком близко бери пример с тех, кто кругом. Если в этом мирке люди забыли о чести, то на что тебе это, если никто и не знает о ней? Транжирь. Трать. Убивай ее, потаскуху. Все не имеет смысла. О чем вы? глупость. Не имеет. Я проверял. Нигредо. Вот что это такое. Так пусть же перегорит в пепел. Все. Надоело.

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!..

21:22 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Перечитываю Федра. Мда. Любовь это конечно прекрасно и все такое, но порой хочется поганой метлой гнать все мысли о ней. Все же когда человек рассудиелен и спокоен намного проще добиваться своего. Меньше аллюзий. Все проще и удовольствие от общения с противоположным полом можно поймать ненамного меньше. Так стоит ли игра свеч? По Платону - стоит... по факту получаешь вместо свечей проблемы... нервы и вообще....или я просто боюсь перестать быть скептиком и верить в безумные идеи?

@темы: заметки о жизни

22:53 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Иногда кажется, что все разговоры это просто пустые игры в слова и не больше. но тогда зачем?

@темы: заметки о жизни

18:13 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Моя проблема в том, что я много думаю. А еще в том, что я имею представление о том как правильно, как этично. И еще иперкомплекс отвественности за все и всех. И еще не умею просить о помощи и быть слабой. И еще свято уверовала в то, что эмоции и их хаотичность это плохо. Ну и да - еще я не верю людям, еще у меня параноя, я боюсь веритьь людям, даже если нет причин им не верить...

Я очень плохо умею расслабляться, отрешаться, выкелючаться. Умею только переключаться.

А еще я очень хочу наконец перешагнуть ворох этих глупых страхов и проблем. Но чувствую себя как на том злосчастнов вероевочном кросе. Я проходила его два раза, а на третьем стопанула на торзанке. Оказалась, что я до дрожи боюсь довериться силе своих рук. Притом, что я знаю,что это безопасно. Что я уже прыгала. Что не так уж вообщем и высоко - всего-то метров 5 от силы и лесная подстилка снизу. Я уже делала это удачно. Но страх парализует до глупого и все... и ничего нельзя сделать. Мне до сих пор интересно смогу ли я пройти эту трассу еще раз. Прошло уже два года. Как до сих пор интересно смогу лия прыгнуть с моста. Скорее всего нет. Хотя уже прыгала. Я не знаю откда это взялось. А когда-то я мечтала прыгнуть с парашутом, но я боюсь, что не прыгну сама. Хотя свободный полет меня искренне порадует.... так же и здесь.

Я не знаю, что делать с этим и почему стало так. И я была бы благодарна мирозданию за человека, который бы вывел меня из этого. Раз и навсегда. За человека, который бы научил доверять и верить. Просто и слепо. Как.... "делай, что скажу. Верь мне. Пока не поймешь почему"...

Но вокруг такое колличество запутавшихся, любящих мозги друг другу, что смотря на них я все меньше и меньше верю в саму эту возможность. Слушаю, смотрю и понимаю, что моя родная параноя имеет примеры и пищу для роста не только из моей жизни, но и жизни в других. И как верить?

@темы: заметки о жизни

19:43 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В праздниках что-то есть. Например очень мала вероятность оказаться в компании. Особенно в такие праздники. Адекватность как-то поулетучилась из головы частично вернулась. Сижу вот, думаю о жизнии и вообще. Ну и про работу. Таки пошло все нах - но мне нужна трудовая с офтографом от работодателя, денежка от 15 и чтобы какая-то часть обязательно была окладом - остальное не канает и все тут. Извиняйте....

Пугают мои нынешнеи отношения с некоторыми людьми. С разными - по-разнмоу что характерно пугают... но да, бывает..... а еще сезонно видимо тянет меня в типо отношения опять. Искренне надеюсь, что выйдет адекватнее, чем в том году. Хотя куда уж неадекватней-то? Вот только.... сомнений как всегда вагон и маленькая тележка. Но от того и цепляет, от того и замирает сердце, чтоб его. Потому что если бы все шло иначе, то как скоро бы мне все это надоело? Мне ж надо, что б все....с приключеними, ага) Но то как "часто" мы видимся меня искренне удручает. Зато то, как меня понимают в мелочах ерундовых не может не радовать... Я даввно так не доверяла своему мужчине. Ну вот чтоб совсем вот так... и черт побери, я так соскучилась по этому чувство безграничного доверия, когда в голову даже не закрадываются мысли о том,ч то можно быть сильной, ведущей, что... ты просто женщина. И все. И хотя бы ради этого ощущения я буду продолжать эти отношения. Не хочу произносить никаких громких слов про чувства, не доверяю я словам,не хочу себя накручивать.

Чертовски боюсь, что однажды получу письмо в районе молодецкой удали.... боюсь этого письма. Боюсь и жду. Не знаю что тогда будет. Со мной. Но было бы хорошо. если бы случилось - появилась бы определенность и стимул для разговоров, для определения в себе, и для развития отношений с. Здесь и сейчас. Через окончательное прощание с тем, далеким. Или... или все опять будет плохо.

@темы: заметки о жизни

11:56 

типо отчет №1

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ну чтож...ночь, лесопарк, бутылочка редса, скамейка... я дооолго сомневалась стоит ли задуманую фигню воплощать, но на детский такой вопрос: да или нет, мне отвтеили да - даже не спросив о чем речь... видать братик был занят чем-то важным и спросил лишь через сутки... ну и ладно. Я пожала плечамии отправила смс.. мне вполне ожидаемо перезвонили, договорились о встрече. Тут все намного проще, чем с теми индивидумами на которых я действительно западаю, это у них во время моего звонка всегда есть дела, надо подумать и встретиться вооон тогда-то, а тут.... свободен? приходи! и вуаля.... некоторые вещи ожидаемо не меняются.

Погуляли)) Теперь ждем серии 2 - вечера после концерта в среду... если мозг не вырвется на волю, то будут и другие серии...

@темы: заметки о жизни

10:15 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В Тиннаре проснулась здоровая зависть к кипишу вокруг и к поступкам ни фига не логичным.... и вот Тиннара сидит и думает, то ли послушаться расклада Таро и таки юзать голову в смысле мозг и строго по назначению, либо влезть в кипиш и сделать всем весело, переплюнув все последние такие уже милые и неинтерестные сплетни.... а почему всем можно, а мне нет? А я тоже хочу...

Итак: скандалы, интриги, расследования и мастер-класс для всех желающих как действительно делать ***, ну то есть кипиш)))) С любовью, Тиннара))

@темы: не разговаривай с наркотиками!.., заметки о жизни

12:32 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
11:47 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
11:29 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Зашла впервые за черте сколько - обнаружила пару писем и комменты....мда.....комменты-то фиг сними, рано или поздно прочитаны да будут, а вот письма в дайрик обычно пишутся за ответом.....искренне прошу прощения у всех, кто не дождался. И говорю еще раз: я тут практически не бываю. Если бываю, то в не самом лучшем настроении и душевном равновесии. Мой основной дайрик сейчас - Искра огня. Правда правда

@темы: заметки о жизни

14:12 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Мне кажется, что я уже привыкла и люблю свою именно такую жизнь. Наверное я где-то глубоко внутри именно такую и хотела. Свободна. Во всем и полностью... свободна. Нет ни кого сейчас, кто мог бы мне запрещать и учиь как надо. Я знаю сама, я учусь сама, я делаю и рискую сма. Никого, кто сказал бы как надо, как правильно.
Я вижу многие лица и многие глаза, говорящие, что хотели бы прикоснуться ко мне, буть со мной, рядом, но нет никого, кто не просто бы говорил или хотел, а решился. И кого бы я подпустила достаточно близо для этого. Не совпадают. Те, на кого я смотрю сама тоже слишком свободны, бегут от пут, привязанностей. Ну и пусть. Именно этим и цепляют.
Есть куча тех, кого бы назвала друзьями, за кого бы многое положила. Есть много тех, кому я всегда рада, но из них нет никого, кто был бы рядом всегда. Еденицы понимают, но и они не рядом. Так просто. В курсе.
Я освободилась от много. Разве что еще по привычке от каких-то мелочей в себе еще не свободна...

Так что наверное мне нужно просто улыбнуться и жить. Я стала той паучихой, какой и хотела. Мне звонят и стучат за информацией, связями, местами. Я - средство связи, тот кто знает, поможет, найдет, загориться и сделает... Я как личность незнакома почти никому. Да и зачем? Да и поздно что-то менять здесь. Не хочу. Привыкла к себе такой. Но порой просто холодно. Свобода на ощупь ледяная, даже если имя у тебя Искра Огня.

@темы: заметки о жизни, ролевка

22:15 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ну чтож.... горячая вода есть только на кухне, а значит завтра неизбежно мигрирую до декабристов - перед модулями я хочу нырнуть в горячую ванну.... спина не хочет со мной мириться, так что завтра буду записываться к нормальному массажисту, раз никто таки не сомг мне ее вправить из знакомых... разобрала таволгу, осталось разобраться с остальной травой...кошка сходит с ума...тырит все что можно, стоит отвернуться оказывается или на столе или на плете с попыткой влезть в сковородку, даже когда она на газу...
Человечек в инете так и не прояился, на телефон я уже честно забила... неприлично называнивать в таких масштабах людям... уф. Ну и ладно. Печально коненчо, ну и к черту... Разговариваем про зилант, про финалы каких-то турниров, и... ну как-то только так. Пусто. Холодно. А в морозилке мороженое и в колличествах. А на столе конфеты. Лечусь от плохого настроения. Чтобы ответы менялись хотя бы периодически на вопрос как я...
Слушая странну музыку... сегодня была прекрасная гроза. Наверное надо бы почитать книжку и лечь спать... посомтреть еще порцию странных снов. А завтра доразберу квртиру... и отправлюсь на декабристов... а потом будут выходные....
И я таки до сих пор не бралась за работу.... плохо.

@темы: заметки о жизни

Логово белой волчицы....

главная