• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки о жизни (список заголовков)
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Как часто за последние пару лет я слышала утверждения о том, что в наш век взрослеют позже, что мол все мы еще дети, и вообще переходный возраст растянулся аж до 25 лет....как часто я это слышала, как часто слышу при редких встречах это и сейчас.....а мне хочется говорить во след классикам о том, что стареют нынче рано душою и сердцем.

Ну что такое двадцать лет? Кажется,ч то и жизни человек не видел, а за плечами киломметры дорог, сотни людей, несколько самых больших и светлых чувств с претензией на навсегда и до гроба и не один десяток ночей размененых за тепло и за страсть.... столько ожиданий, стремлений, знакомств, рассуждений....и чему удивиться сердце? чему возрадуется душа? да, много еще не видели наши глаза, но уже так очерствели души....так много стало цинизма в словах, а может быть и в мыслях....а сколько равнодушия и смирения!..

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!..

20:46 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Хоть кто-нибудь бы разбил эту мою уединенность с компьютером....взял бы за шкирку и утащил на впсику, модуль, гулять, в кино, в театр, пить кофе-чай-вино-пиво, есть мороженое на улице, гулять по ночам, кататься, на тренировку, на танцы, просто хоть куда-нибудь!!!! Такое ощущение,ч тоя сам один никуда никуда никогда не выберусь..........

@темы: заметки о жизни, друзья

22:01 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
25.09.2009 в 20:24
Пишет scandalistka:

Я знаю, что такое одиночество:
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я знаю, что такое влюбленность:
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я знаю, что такое любовь:
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу
от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я знаю, что такое разлука:
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя,
презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я знаю, что такое безразличие:
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и
бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я знаю, что такое воспомнинания:
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное "как дела?" (с)

URL записи

К чему это я? К тому, что безумно хочу влюбиться.... и чтобы обязательно удачно, а не как всегда.... Чтобы маленькая сказка, пусть даже "игра в любовь" продлилась с пару недель или хотя бы месяц.... мне это так нужно.... чтобы согреться, чтобы горели глаза.... чтобы пережить этот чертов зилант и не наделать глупостей.... я так боюсь своих глупостей! Я так боюсь холодного одиночества и человека,к оторый может подарить мне вновь иллюзию нужности и тепла....но он так далеко.... я так боюсь того, что может случиться.... а ведь мне так хорошо и спокойно сейчас.... когда я немного остыла. А он все также не исчезает из моей жизни... а я стараюсь все меньше появляться в сети....столько предлоогов для жизни себе нахожу, а нужен на самом деле один - человек. Я так боюсь, что уеду за иллюзией, за мечтой......ну на кой я ему. такая дура? На кой он мне?

дура.......дура, дура....как можно бояться и одновременно всем сердцем жаждать перемен? Как можно,а? Надеяться и сомневаться в одном и том же человеке? Подставлять спину и ждать удара?

И сразу в памяти трасса от Йошкоролы домой.....и сразу разговоры в палатке....безумие.....но так в точку сказаны многие слова! И снова был страх. Я боюсь людей, который видят меня насквозь....я слишком привыкла сама видеть и закрываться....

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное, цитаты

12:03 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А может это просто осень и резко ушедшее тепло....и нежелание падать в эту осенне-зимнюю кутерьму.... и по привычке летней выползаю на улицу в босоножках и рубашке. Немного холодно. Ну и пусть. Мне чертовски не хватило лета. Столько не успелось, столького не случилось...... и вот опять осень. И гнетущее чувство неудовлетворенности. Почти во всем. Одновременное желание побыть одной (только чтобы совсем одной) и оказаться среди друзей, близких, любимых.... и хотя бы один теплый и родной человек, которого не придет в голову называть другом.... Но есть такой странный архетип в моей голове, одинокой волчицы, кошки, которая гуляет сама по себе.....одиночка. Мне комфортно в этом образе. Но порой безумно одиноко......только нет никого, кто бы решился разрушить эту дымку одиночества, эту стену ото всех.....все так привыкли соблюдать установленную раз и навсегда когда-то дистанцию.....я сама виновата. Я знаю. Но я не хочу ничего менять..... иначе бы уже изменила. как-то так

@темы: заметки о жизни, самокопательное

23:29 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Странное чувство тоска.....наверное нужно просто заняться делом...найти работу, погрузитсья в учебу....и тренировки, много тренировок. И игры, вгрузные игры, требующие много внимания и вживания. Требующие много души.... и надо обязательно попросить перевод уже сейчас. И сесть за него, вспоминая язык.... и еще танцы, ты же любишь танцевать..... и крутить ты так хотела начать.....снова. И не вспоминать. Вычеркнуть этого человека из жизни. Так будет лучше. Не накручивать себя. Зилант будет. На нем все будет ясно. Раз и навсегда. Надо просто дожить. Каких-то полтора месяца, а тебе столько всего надо сделать, есть столько вещей ждущих твоегов нимания...ты же публикаций хотела, помнишь? и вот только не говори, что пусть катиться ко всем чертям эта учеба, и что диплом уже у тебя есть......ты этого хотела сама! И всего остального тоже хочешь сама! И ты этим счастлива. Счастлива! Ты поняла? главное не думай, что все это бросишь за три коротких слова.....главное не думай, что позовет и уедешь......не обольщяйся, не надейся, не верь.....никто тебе ничего не обещал.....а многое ты сама придумала..... так что давай, выдыхай, сказку на ночь и спать......

Все будет хорошо. Главное - живи.....чтобы забыть, за-быть....нужно очень много быть......очень много, понимаешь?

@темы: не разговаривай с наркотиками!.., надо меньше пить....., мужчины..., заметки о жизни, Женщина!!!, самокопательное

23:00 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Так странно. Надо жить. Заполнять вечера делами, встречами, бесконечными тренировками и посиделками с теми, кого видишь реже,ч ем надо бы и чем эти люди этого заслуживают. Отмечать в блокнтоне ярко-красного цвета встречи с друзьями.... ходить на вписки и пить под звон гитарных стрен....и все равно помнить, помнить, помнить....когда так хочется забыть уже наконец и не вспоминать. И чтобы не снился. И чтобы не думать всех этих "если" и "может быть"....и если бы еще не слушать на парах о реальности воображаемого.... об этом спектре возможностей, большинство из которых так и окажется в области НИЧТО, не став реальностью.....и вот чтобы не сидеть на этих парах и не ломать голову кто же ты в моей жизни? Останется ли наша возможность быть вместе не смотря ни на что в том самом НИЧТО или она станет реальностью...через встречу всего-то через уже полтора месяца и мою дурость после....или я просто узнаю, что у тебя таки есть жизнь, которую ты не бросишь ради меня...нормальная такая устаканенная жизнь.....ну хотя бы соври мне, что есть....и я забуду тебя. Постараюсь забыть. Или себе тоже совру.....так легче, я знаю.....а пока я буду зарываться в планы, книги, тренировки.....когда по вечерам и утрам болят мышцы и синяки так проще, знаешь....знаешь. Я знаю, что знаешь... Вот и я вижу в этом лекарство....

только бы не оставаться одной по вечерам.....только бы не сидеть в выходные одной в квартире так никуда и не поехав.... только бы не оставатьс наедине со своими мыслями, когда ты среди людей......это сложнее всего. Когда внезапно набегают слезы и ты топишь их в водке.....чтобы никто не видел. Чтобы ты сама и заметить их не успела...... Соври мне,а? Или просто молчи.....молчи, ты слышишь.......не слышишь, и не читаешь....и слава Богу..... а значит.....знаичт просто: не забывай......пусть у нас будет шанс, ты знаешь..... я скучаю.....

@темы: заметки о жизни, мужчины...

10:39 

Жизнь. Язык

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Начинаю ехидно радоваться, что не сомтрю телевизор и не слушаю радио последние...ээээ....давно. И о всех нововведениях узнаю через блоги, где над ними можно как всплакнуть, так и поржать.......потмоу что слушать это на полном серьезе я не могу и не хочу. Но наверное в универе оно все равно всплывет и мы еще похихикаем и с профессорами, а потмо всплакнем........над родным наречием

@темы: заметки о жизни

21:05 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А еще я наверное очень хочу, чтобы однажды.... а лучше, в ближайшее время он написал бы мне, что у него все хорошо и он нашел себе девушку. На совсем. Что он ее любит и у них все хорошо. Я бы поздравила его и была бы счастлива за него, потмоу что у него все хорошо..... пусть бы он написал мне об этом? а не о том,ч то что-то опять не так, и что-то не ладиться и... что хочет меня увидеть и справшиает как дела, хотя прошло пара дней. Или бы вовсе перестал бы мне пистаь и отвечать на мои глупые письма. Не желал бы спокойной ночи, не нудил иногда на мои глупости и не был бы в этом тиакм праивльным.... не рассказывал бы о себе, не говорил бы со мной ни о чем.....никаких глупостей. Никакой надежды. Никаких может быть и если бы.....и всего два месяца и..... ничего-ничего. Или бы вот просто написал, что ну не у нас этой надежды, помтоу что ну не бывает таких вот сказок с таким вот концом. Написал бы, что мы взрослые люди и должны понимать это, и отпускать и вообще это было уже так давно,а впереди жизнь и никто ничего не обещал никому.... но...он не напишет. Мы же ведь говорили,ч то все понимаем, что не обманываемся, что.... что нам былол хорошов месте и поэмтоу мы просто говорим друг другу комплименты и прсото надеемся на всерчу, котоаря...... может что-то значить, а может и нет. Нам не за что держаться, мы можем еще изменять этот мир, свой мир.....можем? правда можем?

И как безумные мы держим ниточки своих судеб, переплетаем их... это наверное так глупо. особенно со строны.... особенно, когда понимаешь,ч то жить хочется сейчас. Здесь и сейчас.

Что же тебе мешает? живи! Радуйся, но....я боюсь повторений. 5 лет назад после хи......а продолжать ли? история стара....я была другая. Совсем другая. Такая же дура, которой хотелось тепла....и что? я хочу сказку с другим концом..... с дргим.... но как? надежда - худший враг......

а может правда? оставить выбор ему? ну почему я должна идти сквозь огонь и пламя,чтобы.... у нас была надежда.... его помнится мало волновали какие-либо препятствия, в том числе и из людей тогда...ему была нужна я. Так почему же мне не позволить ему добиваться и решать все проблемы самому? если бы он только позвал.....но это другая сказка. Я уверена,что он прекрасно понимает,что я влюблен..... значит тем более решать ему. Чем закончится все это и как.... а я впервые побуду просто девушкой. Просто слабой девушкой, чья рука обсолютно свободна..... почти как краыло.

И я не знаю ничего. И обещать никому ничего не буду......но так хотела бы.... но не время...пока живем. В начале ноября приму решение. Может быть действительно стоит иногда сойти с ума......что страшного произойдет если я позволю себе это? потеряю того, кто мне не принадлежит? смешно... ничего со мнйо случиться не может, а если авантюра удасться..... тогда........)))) посмотрим. А пока я просто живу и радуюсь этмоу.....пусть будет так.

И гадать я не стану. Не важно.

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

11:31 

Эгоцентризм

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
03.09.2009 в 12:38
Пишет Рысь Рыжая:

Безадресное.

Чем больше я задумываюсь над отношениями между людьми, тем отчетливее понимаю, что делятся они (люди) на две большие, но, увы, неравные категории... Жизнь долбает всех без разбора, всем рано или поздно бывает не просто хреново а МЕГА-хреново. Одни люди живут по принципу "я знаю, как это - мега-хреново. Никому такого не пожелаю, даже злейшему врагу!" Такие люди, как правило, без лишних вопросов впрягаются в чужие проблемы, легко забывают обиды, сто раз извинятся, прежде чем сказать в лицо оппоненту очевидную, но нелицеприятную правду, а после этого еще тысячу раз попросят прощения и предложат помочь чем могут. Такие люди очень ранимы, хотя тщательно это скрывают. Они редко плачут на людях, но если плачут - то это верный признак того, что все сто пятьдесят тысяч чаш их терпения переполнены и эмоции действительно льются через края. Но это быстро проходит. Смахнув слезинки, они гордо расправляют плечи и бросаются на очередную амбразуру, стараясь прикрыть своей грудью весь мир (а тем более своих близких-родных-любимых!). Рядом с такими людими легко и сложно одновременно, ибо я всегда чувствую себя маленьким никчемным тушканчиком. Рядом с ними хочется быть лучше, добрее и человечнее, чем я есть на самом деле. И меня неизменно греет мысль о том, что если такие люди общаются со мной, то значит и я чего-то стою. Таких людей в моей жизни немало, и я этим очень горжусь.
Есть и другая категория. "Я знаю, как это - мега-хреново! Пусть и другие узнают, а то как-то это неправильно - мне плохо, а всем хорошо!" Такие люди не задумываясь скажут гадость в лицо. Походя обидят. Их слёзы - неизменно истерика с привлечением к этому действу всех окружающих. Они обожают жить и чувствовать напоказ. На их помощь нельзя надеяться, ибо они найдут тысячу и одну важную причину, чтобы уйти. Особо продвинутые еще и заставят вас чувствовать себя виноватыми за то, что вы своими "мелкими проблемками" отвлекаете их от чего-то жизненно важного, но вам, увы, непонятного. Они циничны. В их арсенале сотни масок на все случаи жизни, которые они примеряют в зависимости от ситуации. Им легче живется на свете, ибо они всегда могут договориться со своей совестью полюбовно. В этом я им даже немного завидую, ибо сама не умею с такой лёгкостью перешагивать через прошлое. Рядом с такими людьми холодно. Такие люди тоже есть в моем окружении и я продолжаю с ними общаться, потому что понимаю, что иначе они не могут - им поздно и больно меняться, а боли (особенно душевной) они боятся больше всего на свете. А еще они панически боятся одиночества, поэтому стараются всегда быть на людях, в компании, просто в окружении толпы. Я смотрю на них и учусь быть не такой как они.
Конечно, есть исключения, которые через некоторое время лишь подтверждают правило...



URL записи

читать дальше

@темы: заметки о жизни, негатив

10:52 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
У некоторых людей внутри огонь. И они умеют зажигать чужие сердца. Глазами, голосом, делами... порой они даже и не думают об этом, не задумываются. Но от их огня людям тепло, к ним тянутся. И они могут вести за собой. Они властные. Так или иначе. И власть хорошо лежит в их руках, правильно. Потому что у них получается, потому что внутри огонь и люди сами идут за его светом.

У некоторых людей в сердцах солома. Сухая солома. И им чертовски нужен кто-то другой, чтобы пойти хоть куда-то с верой, с огоньком в глазах. Им нужен тот, кто зажег бы их сердца, их души.И тогда они на многое способны. Но действовать им нужно быстро, иначе они перегорят и остынут к делу, к человеку.... их стихия - мгновенная, мимолетная страсть. А еще они быстро и легко меняют объект своей пламенной страсти.

Есть много разных людей, но различаются они чаще всего именно по тому, кто ведет, а кто идет следом. Я слышала и про людей-мечи и про людей-футболистов и тд и тп...... много такого я слышала, но вот об искре в душе, об этом огне впервые заговорили в Средние века теологи.... слишком красиво,ч тобы не пришло на ум. И куда поэтичнее мечей и футболистов, хоть смысл и тот же.

Искра огня. Красивое имя. Первое данное имя не от рождения. Первое имя в тусовке. Имя, которое я думаю навсегда останется моим. Навсегда останется основным, помтоу что никакому другому не перекрыть его. И увлекать, зажигать сердца я умею.... но подобное тянется к подобному. И огонь тянется к огню как в танце, когда его языки сплетаются между собой...

Я всегда трепетала перед людьми Огня. Перед теми, чей огонь виден в глазах, чуствуется сердцем. Да и как можно не восхищаться такими людьми? Страстно любящими свое дело, Мастерами в нем..... они полны этого огня во всем, чего бы не коснулись.... смелые, решительные, в чем-то фанатики.... прямые в своих желаниях и страстях, как прям огонь, пожирающий сухие дрова.... и чем сильнее огонь, тем опаснее взгляд, тем сильнее обжигают, и тем сложнее дышать рядом.... но и тем проще порой кажется уйти подальше от огня, чтобы не уподобиться мотыльку....избегать огня и жить в своем свете. Но только где разум у мотылька, что летитт в пламя?

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

00:05 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
и вот скажите мне, что же нужно, чтобы хотя бы себе ответить, чего я хочу? ну вот хотя бы себе объяснить куда все это, к чему......... как себе правду о себе же открыть? перед собой себя увидеть......

а он учит задавать вопросы..... в лицо задавать вопросы. Важные. Наверное самые важные. И отвечать учит.....и вообще говорить.......именно говорить. О важном. и это задевает......и заставляет нервничать. Но это интерестно.......

А он прям и твред. И тоже честен. И тоже смел. Жестковат на поворотах. И с ним тоже когда говоришь как бы учишься заново....потмоу что темы всплывают такие....что чувствуешь себя маленьким и не видевшем жизни.......но и одновременно понимаешь кое-что очень и очень важное.......

А может мне просто пора разобраться в себе? разложить по полочкам и строго рационально, что я всегда отдавала на откуп случайностям и страстям? уже наверное пора....уже не девочка. Да и влюбляешься не в мальчишек с футбольного поля, где можно и не думать. И вот что делать? как себя менять? да и надо ли, ведь в тебя в такую влюбляются......а та, другая, будет не ты......и кто знает, лучше ли хуже, просто - другая......
Но сомнения гложат - пора меняться.....перебрасывать кости, раскладывать карты и лепить из воска новую себя.... ту, которая будет знать, что ей надо. Ту, которая будет знать, какой конкретный мужчина нужен ей. Ту, что не станет жить на грани и ломать себя за ради интереса....в безумии игры, в желании проверить а могу ли дойти до грани....... но а что если эта другая не будет пить ночами не пьяняя, не будет драться на ножах или мечах с мужиками, ловя кайф от магии боя, от боевого транса? Что если она не тбудет сидеть на крыше часами с менестрелем, который поразил ее несколькими песнями? Что если не будет танцевать с огнем при почти распущенных длинных волоасах стоя на узеньком пирсе? Что если не будет ходить по трассе и целоваться под дождем с самым-самым....... что если не будет говорить на изломе "уеду...туда...к нему! я хочу от него ребенка!" Что если не будет мечтать по ночам? какой она вообще будет, та, в которую нужно и стоит уже превратиться?.....помтоу что наверное надо меняться и устаканивать эту жизнь.....

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., ролевка, самокопательное

21:10 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Вот какого черта я сейчас делаю,а? и какого черта кубики заодно с этим безумием?........

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, мужчины..., не разговаривай с наркотиками!..

20:32 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Настроение аморфное какое-то......сегодня я не был нигде, где хотел.....секономил немножко денег и не получил лишних суток кайфа приключения.....значит завтра......завтра? а настроение такое, чтоб лечь щас спать и просать о вечера........ничего не хочу. И видеть никого не хочу. И чувство такое, как будто ты не существуешь на самом деле. Бывает. Знаю, что это все фигня, но вот есть оно и все. И мысли заболиво уносят в даль, совсем совсем не на челкон, на иную трассу....... и в другие места........и что мне там делать? кому я там именно нужен? в том году меня кажись одна Сарунка и тянула ехать...в этом типа сама еду.....нет, мне будут рады, когда я там буду............а вот коли я таки трассой, то...... что-то подсказывает мне очень так упорно,ч то уехать трассой я смогу только одна.....с кем-либо еще меня м5 не примет, не возьмет и будем как уже дважды в этом году стоять как идиоты.......лучше одна.......и обратно тоже одна поеду. Не знаю почему, просто так выйдет. Как в тот раз. Уступлю кому-нибудь пару, улыбнусь, возьму плеер в уши и пойду........быстрым шагом, не оглядываясь.....если повезет без рюкзака......которые еще да, надо хотя бы собрать, я не гума, я не могу себе позволить не взять того, сего, пятого десятого.....чай-то мне охота, и бичпаки я сухими есть не люблю, а кроме них ничего не светит, разве что птичкой-чайкой летать....... и даже знаю где и кто мну с этим пошлет вероятнее всего....и знаю кто угостит сам)))) так странно. я уже почти весь фест себе по минутам вижу.......знаю кто и что скажет, как и что будет, чем что может кончится вроятнее всего....скучно. Я всем там рада, но скучно....я хочу как раньше ехать в неизвестность, разрываться, бегать, чтобы люди, эмоции и..... не знаю что, но что-то исчезло.
И еще безумно тоскливо от того, что быть нужным кому-то и быть полезным это разные вещи.........

@темы: заметки о жизни, ролевка

15:56 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
забавно, когда говоришь "так будет" и все совпадает.....просто видишь очевидные для тебя и невероятные для логики ниточки, тянешь не задумываясь даже и говоришь - "так будет".........а тепреь бы не ошибиться с другой ниточкой, на этот раз тянщейся ко мне........

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., сенсорика

23:19 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А еще однажды ты поймешь, что больше не хочешь вести открытый дневник. Что ты устал жить как на ладони и доверять людям. А зачем? Зачем им то, что ты чувствуешь и чем ты живешь? Им это ни к чему. И когда из того, что еще можно оставить открытым у тебя только стихи и цитаты.... а ты знаешь,ч то это назовут флудом, то приходит в голову только одно - закрыть. Может быть на время, может быть навсегда.... не знаю. Это место по большому счеты только мне нужно и мне дорого. С сентября закрою.......

Я вздорный, глупый, подверженный частым эмоциональым перепдам дурачок....я вас всех люблю....правда правада.....
запись создана: 25.08.2009 в 20:32

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!..

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
как можно сравнивать разные вещи? как сравнивать темплое и мягкое? и что лучше? вот на каком основании-то мне скажите сравнение? и если люди разные, то как по критериям одного другого-то оценить? особенно когда это в разных областях, применимых к одному делу?

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное, сенсорика

13:08 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Начинает упорно казаться, что в Чиффе собраны цитатки, которые вполне себе описывают мою Тинку.... ту, которая со сталкера.... ну как же через чур это про нее во многом......через чур про нее. Колючую в чем-то, сильную, но мечтающую быть слабой. С ее особым чутьем, с вечным попаданием в странные истории, такую уверенную, такую типа как бы взрослую.....и как же моя Тинка сейчас на меня похожа. Тоже вот также пру вперед, вся такая уверенная, сильная, знающая как надо, как оно бывает. Осторожная в словах, отчаянная в делах. Откровенная и закрывающаяся от тех, кто хочет быть ближе..... маски, маски, маски..... и голая плоть души, открытые раны, отчаянное желание быть ближе, быть настоящей. И все так перемешано,что не всякий и разглядит в чем дело, где что..........где настоящее, а где.......и ощущение неясной зыбкой цели впереди. При чем знаешь ведь, что если достигнешь, то.....все ранво ничего не ясно. И поэтмоу надо просто держать лицо и не пользоваться тушью, потмоу что тогда плакать в закрытом туалете можно и в подушку....и никто ничего не заметит............а потмо снова смеяться и записать все водкой аки водой. И не пьянеть. Принципилаьно не пьянеть.

@темы: заметки о жизни, надо меньше пить....., не разговаривай с наркотиками!.., самокопательное

23:52 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Иногда человек, сидящий и стучащий что-то клавишам за тысячу км от тебя может вызвать у тебя искреннюю улыбку. Воспоминания...даже не всегда с ним связанные, просто кусочки жизни.....просто планы, просто моменты восторга которым когда год, а когда и больше времени......так странно. И так правильно. А иначе к чему вообще все это? весь этот интернет? если не для того, чтобы два человека могли дарить друг другу улыбки.....которые правда все равно не увидят, только лишь смайлы.....вот это-то и хорошо и плохо в сети.......ты можешь искренне улыбаться, а можешь плакать от горечи и боли - а смайлы ставить одни и те же, оставляя свою речь в сети одинаковой....и никто не увидет подмены, кроме тебя самой......но так ли уж тебе-то это важно? ты-то ведь и сама знаешь....

@темы: заметки о жизни

Логово белой волчицы....

главная