• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки о жизни (список заголовков)
20:03 

странный день

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Полдня чувствовала себя совершенно неуместной. Все ходят с минами на лице похоронными, у всех в жизни пиздец и все плохо, а у меня настроение хорошее, хочется петь и танцевать, у меня весна и хочется дарить людям позитив.......а им надо кажется, чтоб суке удаче покостерить кости вместе.......и все, что бы я не говорила казалось таким лишним, не к месту и вообще...что чувствовала себя бесчественным чурбаном, дурой и тд и тп по списку........в таком вот настроении и притащилась в ургу.....потанцевали часа 3.......болят ноги, поясница и шея...зато как клево было......настроение немного улучшилось. Пообщалась с Десколадой за Толедо и с Юргеном за Хи.......есть планы, есть квесты.......спрятаться что ли ото всех, чтоб не чувстовать себя лишней рядом с людями? я всех правда люблю,, но я кажется и вправду вам нафиг не нужен, и я не знаю что и как говорить, куда смотреть, куда бежать и че предлагать и советовать.....а просто стоять и смотреть мне того......не получается.......или может сразу скажите где я наступаю на больные мозоли - и я исправлюсь.....а то кажется ненароком обижаю из-за того, что тупо не в теме....но я того ..... елси че заткнут без вопросов и извинюсь...ага?

@темы: друзья, заметки о жизни

16:26 

Позитивно весенее

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Вчера была сожжена зима. А сегодня проснулась от голоса, который не слышала целую зиму... целую долгую зиму - с самого Самайна... И как же я была рада проснуться от его голоса! Какое же счастье, что эту зиму я пережила. И не просто пережила, а пережила именно так... Огромное спасибо за это всем тем прекрасным людям, что были рядом.

- спасибо Брату - разговоры, модуля вумные советы.... куда бы я без тебя?
- спасибо Эви - как бы ни было сейчас, но ты дарил мне тепло. С тобой было здорово модуляться и болтать на кухнях...
- спасибо Асти - за приют и душевные беседы
- спасибо Наташке (да-да Наивности) за то, что еще оснью промыла мне мозги и пнула на решительные действия по изменению жизни
- спасибо Гуме за неиссекаемые запас позтива
- спасибо Квэтрану, Шиху, Санте, Оками, Совенке и всем всем всем за модуля...
- спасибо Чибису и Френку за прекрасную масленицу))))
- спасибо всем, кто меня не забывает.
- и спасибо Варгу - за то, что было. За то, что есть. За то, что будет.

читать дальше

@темы: Женщина!!!, друзья, заметки о жизни, мужчины..., позитифф, ролевка

17:19 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Сменила место обитания. Ищу работу. Оставила магистратуру. Ищу место для поступления... думаю над ролевым сезоном, над творчеством и занятиями наукой... хорошо бы на тренировки вернуться...

В целом все хорошо. Не теряйте, если телефон будет выключен - пишите в умыло - все прочту.... Я ловибилен и вытаскиваем. Если есть идея куда услать меня работать - выслушаю с удовольствием....а еще соскучилась по играм....))) и у меня образовалось время в середине июля - готова выслушать предложения)))

@темы: заметки о жизни

13:56 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ночь. А внизу люди, музыка, пляж, дискотеки, танцы... А ты как кошка идешь через это и ищешь с кем бы сбежать, чтобы забыться... как кошка лезешь на крышу за случайным и полузнакомым типом. Тем, кто будет твоим единственным на эти несколько часов. Прижаться. Поцеловать. Провести рукой по щеке... так уж было ни раз. Просто кошка. Кошка, которая утром не вспомнит даже лица, что уж говорить об имени? Войти в жизнь, посидеть на коленях, потерпеть человека, который чешит за ушком и уйти в ночь. Навсегда.
Посиделки на крышах? Посиделки на батареях в подьездах? На деревьях в парке? Ну чем не кошка? Ни привязанностей, ни обещаний, ничего... только дорога, только азарт... во всем. Будь то охота или просто игра, или необходимость выживать.
Кошка, которая приспасабливается. Которая смотрит, слушает и молчит. Запоминает запах вечера и цвет неба за несколько часов до рассвета. Кошка, которая все все помнит. Которая может сорваться в минуту или выжидать месяцами. Она может уехать на первой электричке в лес. На первой попавшейся. Может с любимым этой ночью человеком оказаться в зарослях крапивы, прячась ото всех и шипя на обожженые уши. Может необращать внимание на тонны того, за что другая бы уже разодрала морду в клочья, а потом... обидеться на интонация в голосе и уйти навсегда.
Кошка, которая любит спать свернувшись калачиком под пледом или около батареи. Кошка, которая обожает рыбу, особенно пойманную самостоятельно...
Кошка которая...гуляет сама по себе...

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!..

00:13 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Приехать бы после нг.....и набрать его номер....сколько я там ему не звонила? кажется с 9 мая...... хотя нет, больше...тогда мы встретились случайно. Значит с осени. С той.... А может и было пару звонков, которые не окончились ничем определенным...... Так может позвонить? Он будет рад меня услышать и тем паче увидеть..... У него наверняка найдется для меня пару вечеров......а я могу выключить сотовый и не отвечать на все остальные звонки..... к черту все........хотя из игнор листа я все же его не достану.....не хочу. А вот позвонить можно...... Окунуться в это чувство маленькой и глупой девочки... почуствовать себя не просто слабой, но еще и именно что маленькой, беззащитной, неопытной, глупой... пустой куклой. Которой никто не лезет в душу...на всякий случай, потому что там омжно утонуть......и все кончиться.....

Позвонить бы.... почему же нет? Почему ты жалеешь? Тебя-то ведь никто не жалел... читать дальше

@темы: заметки о жизни, мужчины...

18:53 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Пустая холодная тесная, но своя раковина........отдышаться, спрятаться....разобраться......один на один. А потом напиться в дым и таки написать историю шамана... и сыграть ее... и придумать как выжить... и выжить..... и начать писать и творить теории, как весной..... И все будет.....все обязательно будет. Даже,к огда нас не станет.... поэтому жить......жить сейчас.....

@темы: заметки о жизни

19:57 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Сыграть с Госпожой в кости.... досмотреть, чем кончится.... Упасть закрыв глаза и расставив руки - поймают ли? На удачу.... Будь,что будет.... не важно.

@темы: заметки о жизни

14:54 

обратный флешмоб......и много букаф об уходящем годе...

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Первая запись последнего дня месяца....перелистываем страницы года

январь - Пипец! Еду через челябу!хоть бы на поттеровку успеть! Полагаюсь только на ролевое раздолбайствоничего ни начинать вовремя...
февраль - Встречаю весну пьяной и ......."лихим ветром"...я не умею реагировать иначе...мне странно...читать дальше
март - флешмобы и перепосты....
апрель - Однажды утром ты проснешься, а у тебя 2 подбородка, климакс, складки на боках, и ты совсем одна, и тебе уже 37, а свою прекрасную молодость ты проебала, привязанная к учебе, родителям и обязанностям.
Я бы на твоем месте, ну, как минимум, врезала бы себе за это.
май - + 60 км трассы, лес, костер,гитары, прекрасные люди, теплая вода. А еще я вижу альпинистскую снарягу на деревьях... Мр!
июнь - Вниманию игроков встреча с мастерами Сосотоится 1.07 с 18-00 до 20.00 в литературном квартале...
июль - все........ушла я. Скоро не ждите
август - мужчины.......... такие разные, такие хорошие, замечательные и порой..........так и хочется влепить подзатыльник. каждому. ну вот почему,а?
сентябрь - ну вот и родился еще один дневник.... первая запись.... будем учиться жить иначе, будем меняться.....пора
октябрь - Все. Выдохнули. Долой чернуху. Главные сомнения решены. А значит все будет хорошо. Вопреки всему.
ноябрь - Болит спикнка и лапки......а завтра весь день такой же.....хочу массаж.........и работу.....да.....коли будет не лень выложу перлы со своих поисков...там есть над чем посмеяться...да
декабрь - ?

Чем же завершится год? Было много... много разного. Хорошего и плохого. Важного и не очнеь. Были игры, было мастерение, было много модулей. Были люди. Новые знакомства. Безумства. Много трассы... Были чувства. Были слезы и пьяные звонки... Треугольники, усталость, бессонные ночи.... странные отношения и растущее недоверие и страх к людям... Что буду сжигать я встречая следующую весну? Смогу ли отпустить все и как раньше... босиком по снегу, улыбаясь... когда мир рушится. Смогу ли забыть ту ночь на Шарташе, когда слезы по щекам в ночь и страшно возвращаться назад, чтобы никто не увидел, что я не стальная... смогу ли забыть свой нервный смех в трубку телефона и слова "я не хочу потерять тебя как друга... ты такая, такая, такая, но... ты мой хороший друг...." и спустя несколько дней в аське жгучие и обидные сравнения....не мне, но обо мне...другой. Не думала,ч то так запомнится именно это. Когда бурлило все внутри и хотлеось говорить, говорить, говорить.......и заливать все это крепким.....и вертеть в руках первый табак, купленный себе....
Не думала,что так сложно будет отпустить все это....вот и сейчас пишу - и отпускаю......и страшно.....Чуть фальшивая улыбка и равнодушное лицо. По привычке. Все понимающий спокойный голос... Осознание,что как и тогда я не ревную, не могу даже сравнивать начать - не выходит....а просто бессознательно сравниваю ситуации...и злюсь. Злюсь на весну, злюсь на себя, злюсь выходит и на того,кто прсото напомнил......а чем дальше, тем.....тем более похожей становится ситуация......черт подери, даже слова те же.............и поэтмоу страшно. Потмоу что помню как кончилось.....и как было......
Помню тот квартирник Кота и Странника..... перед отъездом Квэтрана в Пермь и вписку у меня после него......и все эти случайные встречи на самом квартирнике.......и слова, и взгляды......и вспоминая.......хочется не идти..... Квэтрана и Чешира ведь и в ином месте увидеть и услышать можно......где не будет смешения людей......в узкой компании.....
Помню все те вписки весной...каждую.......и все сказанное, и все неважное...........до мелочей. До деталей....... и чертовски хорошо помню потом как сидели на Вознесенке и давя в себе все - выговаривались друг другу......чтобы как-то жить дальше............

Спасибо, брат,что помог пережить ту весну........

Но какой будет эта?

Помню как убегала по трассе в Пермь...в одного......в холод...в начале весны.......только,чтобы не здесь, толкь о чтобы ночевать не в этмо городе, не пересечься на вписке, не позвонить.......помню когда покрасилась.....изменяя облик в зеркале,ч тобы эта была другая девочка, не та.......... и как заглушая боль и отчаяние пела в голос с Ташкой и Малышом в лесу на Масленице......а потом бегала по сугробам босиком.......только чтобы не чуствовать......а он смотрел мне в глаза, он уже видел и понимал.......а она стояла рядом и не знала еще всего этого, не знала,что ее тоже обманлули......как глупо было...... Юрка, Юрка......какого же черта тебе все это было нужно?... Когда же просто как раньше повгоорить-то сомжем....и когда я из-за той истории смогу расслабиться и верить как раньше людям........ведь чертовски больно понимать,ч то теб яобманул человек, которого знаешь уже лет 5.....и от которого просто не ждешь.........ну зачем тебе это надо-то было? Зачем? Ответь, если вдруг.......прочтешь мой вопрос и решишь,что друг тебе в моем лице таки нужен...или хотя бы человек не совсем безразличен......помтуо что по-человечески понять не могу.............твоего поступка... потому что нельзя так с людьми. Даже если они тебе не важны........даже елси не уважаешь. Все равно нельзя. Слишком уж это цинично и потребительски............

И самое что противное, потом след оставляет в памяти.......и идешь уже как по зоне - по жизни......и сунуться лиший раз страшно туда, где хоть цвет травы такой же, как там.............а уж если и слышишь все то же....и декорация в чем-то совпадает.......то и совсем страшно........

Но знаешь,что.... костер ведь не зря горел, правда? И снег ноги жалил не зря......боль вытравить можно другой болью... Я тогда тебя отпустила. раз и навсегда. Ты выбрал.... сам выбрал. А значит это не мой путь, а твой.......и значит другой человек, елси забредет в те же дебри выберет тоже сам. Не мой это будет выбор - а его.......а вы все же разные люди, отедльные и даже не знакомые друг с другом.........а значит......значит и выбор будет немного иным. А значит - будь что будет.....весной будет гореть новый ксотер......где или будет сгорать еще одна страница, которая не получит продолжения, либо будут сгорать все те воспоминания, что душу будображили мне почти год............. А сегодня.......сегодня снова будет снег под ногами......И жар от огня..... и вкусное что-нибудь выпить..........и возможность подумать и выбить банным веником из себя всю дурь ко всем чертям......смыть ледяной водой........это не мой выбор, выбор будет перед тем, кто решит или нет встать на ту же дорогу, по которйо я сейчас иду........и тут либо да, либо нет..........а что мне толку сомневаться?

Прости за все.......я как всегда не сдержалась у текста на дайрике........но это уж как всегда.......чего уж там......Зато я поняла,что стало причинйо моего страха.........а значит он сгорит сегодня в пепел и дым.....и выветрится к утру......а решать все ранво тебе........Одна фраза, больше не стоит....сколько слов уж было сказано?....нужна всего одна фраза.....

@темы: заметки о жизни, флешмоб

13:20 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Есть такая штука - инстинкт....инстинкт охотника. Когда видишь цель и жаждушь ее поймать. Этов се ранво, что дразнить кошку мышью....особенно кошку, которая умеет и любит охотиться..... может без этого спокойно обойтись, но вот елси уж так сложилось, то все.....

Чертовски ненавижу, когда обнаруживаю себя в положении этйо самой кошки. Когда меня провоцируют или кажется,ч то провоцируют. Вынуждают к соперничеству..... я люблю соперничество, это жизнь, естественный отбор и все такое...... Я умею, но....я люблю сама выбирать рубежи....И чертово самолюбие под час говорит мне, когда ему кажется,ч то его к чему-то принуждают, манипулируют этим чувством.....что а может накуй накуй? А может ну его нафиг? Ну не спортивно же,е сли цель постаивл себе не ты. а кто-то другой.....

Даже спорт я люблю не за приз в конце, а за возможность знать - могу или нет. В конце концов это единственное, что имеет значение, как говорил капитан Джек Воробей))) И проверять интерснее всего самого себя, зная свои слабые стороны и будучи себе строгим судьей.... И доказыватьч то-то интерснее себе, остальным до тебя дела в сущности может и не быть......а ты зато знаешь - можешь или нет......а вот когда докозательств хотят от тебя..... хочется спросить, а зачем? Хочется помятся из вредности....

Как на зиланте с классикой, ей же Богу......всю жизнь меня от классики отгоняли мотивирую тем, что я же девушка.....а на зиланте спрашивали а кули я не там,если я могу?.... а елси я и сама знаю,ч то могу....кули мне там делать?))))))))))) Так же и везде.......

мда.....таракашки активизировались.......ну а что делать? в чем я не права-то?

@темы: заметки о жизни

12:21 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Стоит наверное пречеитать записи за прошлую зиму от НГ до Масленицы....Науки для...... Что-то подсказывает мне,ч то "крышеснос" будет аналогичен.....а так же,ч то он точно будет, даже если и не совсем такой...хотелось бы не такой. Хотелось бы с другим финалом...... но черт его дери, он будет........

Сразу что ли денежку на вкусную выпивку отложить? ведь знаю я как это быстро лечится.....

А еще......ну блин.......я прямо аж вижу как оно может получиться.......сбежать что ли на месяцок из тусовки? на всякий пожарный....так ведь не получится, я ж себя знаю......... и появлюсь во всех точках, котоыре чреваты завихрениями сюжета..... и пересекусь со всеми фигурами.......

Посему...... Да снизойдет на меня терпение, логика и рассчет....дури своей как всегда хватит......а вот мозги да, мозги пригодятся в новом году.............

@темы: заметки о жизни

00:35 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Странное ощущение. Неизбежности. Вроде бы и хочется что-то изменить, встать и пойти против течения, но не выходит... нужных людей нет в аське, на перезвонишки никто не отвечает даже бомжовскими смс, разгоры в аське затухают сами собой, онлайновка не прет совершенно, да ив се равно не видно там почти никого. кого хотелось бы увидеть...

Хочешь поговорить - тишина. Хочешь смысться на вписку - никого, кто хотел бы тебя видеть... Хочешь сказать,ч то у теб яна душе -некому. Именно сейчас. И некому. Знаешь конечно,ч то елси поискать, побыть настояйчивой то можно найти того, кто вздохнет и станет слушать....но зачем так?

И вот тонкий, но плотный кокон вокруг меня. Кокон тишины, невысказанных страхов, фантомов из книг, обрывков снов... Тактильный голод, запрещающий приближаться к телефону. Мысли о девочке Ксюше из "Шкурки бабочки"... попытка начать играть в Морру, которая брата и которая пока живет у меня...

Тихая печать, что Варга не увижу летом, а только через год... Улыбка на его письмо. Все же, мои чувства к нему не изменились. Но шанса у нас корее всего не будет.

И... ощутимое пустое пространство вокруг, которое кажется можно потрогать руками (ага, и не нащупать никого). Только эту пустоту хочется и одновременно страшно наполнить. Будто нарушишь какую-то границу, важную условность, точку перехода. Просто знаешь,ч то так должно быть, и поэмтоу цветочки аскьки красного цвета и молчит телефон... (а может дело в том, что у тбея нет вписки, ты никого не звала к себе... а тебя редко, почти никогда не зовут саму....но я не люблю думать об этом. Я снова сливаюсь с тенью...и пока не выхожу из нее сама - меня нет, вот и все....вот и молчит телефон)

Но еще я знаю, что завтра ночью все изменится......а значит сейчас - спать...завтра звонки, завтра пережить день тишины, потмоу что никто не наберет моего номера ни в реале, не в интернете...но ночю все будет иначе.... ночью будет страннное))) То, что можно назвать приключением...терять уже нечего...а это....почти как выйти на трассу в первый раз. Одной.

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!..

13:53 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Аркаим......Снова чувствую эти тонкую ниточку, тянущую меня как крючок рыбу. И куда бы не потянула - пойду следом. Теперь я знаю, что хочу туда в мае. И летом. Обязательно. Я не буду искать компанию. Пусть будет так, как будет.

Я столько снов видела о встрече. О предназначенной встрече. И не поехала....а он нашел меня, позвал. Важная встреча была вчера. Сегодня уже не поеду. Девушка Наташа. Девушка, плетущая проходы к иным мирам, создающая порталы с геометрической точностью. Девушка,в улыбку которйо можно влюбиться... встреча. В понедельник. Я приду. Я не медитировала уже несколько лет. Я влюблена в звуки варгана, они будят во мне нечто, чему я еще не знаю названия... Конечно же я приду! Ночью... на ночь... разговаривать, слушать, играть и танцевать... и познакомиться. Я знаю, это важно. Там я увижу то, что должна. Там, я получу ответ на некоторые свои вопросы и все снова станет на свои места... я уже знаю, что задержусь там на значительное время... И знаю, что кто бы не собирался со мной - первый раз я приду туда одна... да это и нетрудно сделать, все, кто бы мой со мной туда пойти, кто бы захотел или.... в момент, когда я хотела погвоорить об этом были оффлайн, а телеофн лежит без денег.

Посему все, что могло бы быть сказано - сказано не будет - не судьба. Прощаю всем и все. Удительная легкость в теле. И снова заговорили карты... а аркаимские я еще освою, подружусь с ними... они светлые.

А еще оно из серебряных колец про меня вспомнило.... и надо бы починить и править камни в те 2, которым сейчас плохо...

И надо бы договорить недоговоренное с людьми... но их то ли нет в сети, то ли я у них в инвизе.....ну и ладно. Значит потом. Организовал бы нам кто встречу что ли? Но видимо не время... не важно. Пусть....

Всех люблю....

@темы: Аркаим, заметки о жизни, сенсорика

12:41 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ну и какого ж черта сегодня пятница? Именно сегодня, когда я больше всего на свете хочу взятьв руки клинок? А тренировка только завтра.....обязательно, тиннарко, дойди до туда.....обязательно! И лучше бы тебе людей не встречать до этой тренировки......исключение для Нади и Раджи, не более......и то лучше бы и их увидеть после......а ведь из-за встречи с ними могу и на тренировку не попасть......рррррррр

А больше всего сейчас я хочу взятьв руки клинок и попасть на тренировку, которую ведет Бюргер.....все

Только после нее я смогу снова быть белым и пушистым и любить человечество......

А сейчас я злой.......и чего я в инет сейчас полезла? Читала бы "Шкурку Бабочки" сидя на кухне.....так ведь нет...........

@темы: заметки о жизни, негатив

18:31 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Анхель ‎(20:29):
ты не боишься что я устрою твою личную жизнь))
ТИННАРО ‎(20:29):
ну делать нечего - устрой...испортить всегда успею

@темы: друзья, заметки о жизни

16:06 

Бросить....

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Я даже табак решила бросить, потмоу что привыкла к нему. Чуввствую, что хочу....рука тянется порой раньше осознанной мысли. И поэтому это последняя упаковка. Закончится и все....я завязала. Даже табак я бросаю, помтоу что боюсь от чего-то зависеть....

Наверное потмоу я продержалась тогда 3,5 года, что знала, что я могу уйти хоть завтра....как только захочу и он не сможет удердать меня... захочет, но не сможет. А ему пришлось научиться сохранять пространство вокруг меня, мое пространство....так что я была вполне себе свободна, но при нем....из серии официально при нем, а на деле фиг знает что между нами было.....я не сужала рамок его свободы. он моей.....а вот наоборот не вышло....забавно.

@темы: заметки о жизни

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
А я поняла в чем дело. Просто я трусиха. Но трусиха сильная, выносливая. Я не боюсь боли. А еще я люблю все контролировать. Даже если это иллюзия контроля как когда ночью выходишь зимой на трассу в морзо и говоришь "доедем! все будет хорошо!"...И в этот момент знаешь,ч то будет. И доезжаешь... В такие моменты я не босюь ничего. Я трусиха в другом. В совсем совсем другом... Я, например, боюсь терять то, что мне дорого (ну и тех,к то мне дорог). Я уже теряла и знаю ка кэто больно...и получилось так, чтом не проще не иметь, чем бояться потерять... проще сбежать от человека, чем позволить себе к нему привязаться... а еще я научилась придумывать ответы на вопросы типа "а что страшного случиться, если ты позволишь себе это?"... причем такие ответы, что я сама в них верю... ну а нарисовав картину,ч то страшного может случиться.... предпочитаю не рисковать и поступать разумно...хе-хе, лучше бы я по трассе ночью в мороз не шлялась, вот, что было бы действительно разумно....но вот трассы я не боюсь, и ночью через степь не боюсь, и с клинком на ринге...а вот подпускать к своей душе, к сердцу людей боюсь... там больнее,чем по тушке...

И еще...я разучилась верить людям как раньше... чтобы по-настоящему стать мне близким человечек должен слишком долго пробыть рядом, пройти со мнйо через огонь, воду и медные трубы... и только тогда я перестаю бояться доверять ему. Перестаю бояться, что меня бросят, оставят в сложной ситуации и тд и тп.... и чем дальше, тем больше я не верю заранее, априори, сразу....только помтоу,ч то человек говорит как кто-то, ведет себя как кто-то, кого-то мне напоминает....

Я устала от себя трусихи...я чертовски сильно хочу, чтобы кто-нибудь уже наконец не побоялся просто приручить того дикого зверька, которым я стала... без попыток резко перевернуть мою жизнь, переучить меня под то, как удобно кому-то.....а дать мне возможность измениться самой, а не под давлением... но только кому это надо?... тем более, чтоя сама бегу и закрываюсь от таких попыток. И тем больше, чем больше лезут мне в душу, пытаются понять, и тем более, если уж понимают....тут уж все - сразу хочется залезть поглубже в раковину...

@темы: заметки о жизни

01:02 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
По хорошему надо лечь спать. А я не могу. Даже не смотря на то,ч то спать все таки хочу.... Но невыносимо представить,ч тоя выключу свет и опять лягу одна в свою холодную постель со своими холодными лапками....и буду долго долго лежать...... Стругацкие как-то не читаются, а Солженицын кончился...распеатать нового "жизнеутрверждающего" нет бумаги....

Хочется вырубить телефон. А лучше сменить симку. А еще город. А еще весь круг общения....Хочется поезда и кучи незнакомых людей вокруг, которым на тебя плевать....помтоу что тогда будет некая гармония состояния.... одиночество......в жизни и в сердце. Полное. Отдохнуть.....странные разговоры, новые улицы, прогулки целыми днями наедине с плеером....

Хочется исчезнуть... сбежать от того,что вокруг......а впрочем неважно.......

Холодно

@темы: заметки о жизни

11:31 

В продолжение темы....

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
01.12.2009 в 19:32
Пишет Искра Огня:

Женщина?
Или о вредных окончаниях....



Итак, почему и откуда взялась моя вредная привычка...И чем она мне удобна. Попытка разобраться хотя бы для себя.

читать дальше

URL записи

4. А еще возможно дело в том, как я привыкла сама воспринимать Женщину вообще и женщину в себе соответственно. Так уж сложилось, что в моей голове прочно засел стереотип о Женщине не самый лесный что ли. По большей части из-за девушек и женщин с которыми я общалась большую часть своей сознательной жизни. Стереотип этот укладывается в представление о женщине средневековых боголсовов аля авторов Молота ведьм....вот да, не больше не меньше. Я вижу Женщину, которая подчеркивает свою женственность как особоу необязательную, действующую исключительно эмоционально, редко использующую голову для того,ч тобы думать. Относящуюся к мужчинам исключительно как к особям противоположного пола и только в этом контектсе. Привыкших всегда иметь стайку ухожоров, гулять с ними со всеми по свиданям, меняющих их как перчатки... Выбирать себе человечка именно из кого-то, а не потмоу что он это он....
Я в общем-то головой понимаю, чтоя скорее всего не права, и ну так просто мне везло...общаться периодически и по многу именно с девушками, реализующими свою женственность именно так. Но где-то на уровне подсознания в определенной момент мне стало страшно и противно увидеть свою женственность такой же и я стала ее немного двигать на задний план. Не выпячивать... потмоу и окончания, потмоу и так редки юбки в моем гардеробе, и косметика помтоу же отстутствует чаще всего.... мне уютно, если мои химеры и чудовища дремлют под "яблочной коркой цивилизации".....
При этом я не отрицаю, что порой выпускаю их погулять....

@темы: Женщина!!!, заметки о жизни

16:56 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Болит спикнка и лапки......а завтра весь день такой же.....хочу массаж.........и работу.....да.....коли будет не лень выложу перлы со своих поисков...там есть над чем посмеяться...да

@темы: заметки о жизни

Логово белой волчицы....

главная