• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:09 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Забей. Повезет в чем-нибудь другом. Это просто сень. Просто осень и все. Просто весна и лето догорели. Просто зилант прошел и тебя там не было. Ты просто мечешься как мотылек не нахоя огня, в котором можно погибнуть.

Почему мне трудно верить людям? Потмоу тчо все они исчезают, уходят. Потмоу что в темноте кухни, с глинтвейнов в руках не готовы говорить о важном тебе и ты тратишь слова на пустое. Сердце мечется и тебе хочется общатса и говорить, говорить, говорить.... но о важном тебе почти не с кем. Не получается. Не высказанное. А потом они уходят. Или раньше, до момента, когда возникает потребность в человеке рядом, в кофе по утрам и глинтвейне ночью на кухне. И табак снова в кармане, и абсент не закусывая, иба зачем? Анис и Полынь... вкус одиночества среди людей. Вкус отчаяния. Вкус безнадежности, потмоу что они всегда уходят. Или ты, или они...

И телефон будет молчать. И письма не будут приходить. И ты понимаешь, что им всем нужен кто-то другой, иной, не такой как ты. Но тебе неизменно рады. С тобой пьют братину, льют кровь и пот, спрашивают совета. Неизменно. И ты отвечаешь. Им и за них. Но те, кто может ответить тебе и за тебя - они всегда уходят. Исчезают. И как верить новому человеку, который еще не знает, что уйдет или... или знает. Знает наверняка. Но не говорит. Или он тоже...думает как и ты.

Но это опасная логика. Боже! Это ловушка. И все разговоры ведут к ому, что ты ошибался в неистовстве, в божественном безумии. И боль от поломанных крыльев, сломанных ветром. Ты снова там, где и был. И еще десять тысяч лет быть тебе здесь. Отчаяние как привычка.

Просто забудь. Это осень. Ищи другие дороги, уходи отсюда. А пока ты еще слишком близко бери пример с тех, кто кругом. Если в этом мирке люди забыли о чести, то на что тебе это, если никто и не знает о ней? Транжирь. Трать. Убивай ее, потаскуху. Все не имеет смысла. О чем вы? глупость. Не имеет. Я проверял. Нигредо. Вот что это такое. Так пусть же перегорит в пепел. Все. Надоело.

@темы: заметки о жизни, не разговаривай с наркотиками!..

21:22 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Перечитываю Федра. Мда. Любовь это конечно прекрасно и все такое, но порой хочется поганой метлой гнать все мысли о ней. Все же когда человек рассудиелен и спокоен намного проще добиваться своего. Меньше аллюзий. Все проще и удовольствие от общения с противоположным полом можно поймать ненамного меньше. Так стоит ли игра свеч? По Платону - стоит... по факту получаешь вместо свечей проблемы... нервы и вообще....или я просто боюсь перестать быть скептиком и верить в безумные идеи?

@темы: заметки о жизни

22:53 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Иногда кажется, что все разговоры это просто пустые игры в слова и не больше. но тогда зачем?

@темы: заметки о жизни

18:13 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Моя проблема в том, что я много думаю. А еще в том, что я имею представление о том как правильно, как этично. И еще иперкомплекс отвественности за все и всех. И еще не умею просить о помощи и быть слабой. И еще свято уверовала в то, что эмоции и их хаотичность это плохо. Ну и да - еще я не верю людям, еще у меня параноя, я боюсь веритьь людям, даже если нет причин им не верить...

Я очень плохо умею расслабляться, отрешаться, выкелючаться. Умею только переключаться.

А еще я очень хочу наконец перешагнуть ворох этих глупых страхов и проблем. Но чувствую себя как на том злосчастнов вероевочном кросе. Я проходила его два раза, а на третьем стопанула на торзанке. Оказалась, что я до дрожи боюсь довериться силе своих рук. Притом, что я знаю,что это безопасно. Что я уже прыгала. Что не так уж вообщем и высоко - всего-то метров 5 от силы и лесная подстилка снизу. Я уже делала это удачно. Но страх парализует до глупого и все... и ничего нельзя сделать. Мне до сих пор интересно смогу ли я пройти эту трассу еще раз. Прошло уже два года. Как до сих пор интересно смогу лия прыгнуть с моста. Скорее всего нет. Хотя уже прыгала. Я не знаю откда это взялось. А когда-то я мечтала прыгнуть с парашутом, но я боюсь, что не прыгну сама. Хотя свободный полет меня искренне порадует.... так же и здесь.

Я не знаю, что делать с этим и почему стало так. И я была бы благодарна мирозданию за человека, который бы вывел меня из этого. Раз и навсегда. За человека, который бы научил доверять и верить. Просто и слепо. Как.... "делай, что скажу. Верь мне. Пока не поймешь почему"...

Но вокруг такое колличество запутавшихся, любящих мозги друг другу, что смотря на них я все меньше и меньше верю в саму эту возможность. Слушаю, смотрю и понимаю, что моя родная параноя имеет примеры и пищу для роста не только из моей жизни, но и жизни в других. И как верить?

@темы: заметки о жизни

19:43 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В праздниках что-то есть. Например очень мала вероятность оказаться в компании. Особенно в такие праздники. Адекватность как-то поулетучилась из головы частично вернулась. Сижу вот, думаю о жизнии и вообще. Ну и про работу. Таки пошло все нах - но мне нужна трудовая с офтографом от работодателя, денежка от 15 и чтобы какая-то часть обязательно была окладом - остальное не канает и все тут. Извиняйте....

Пугают мои нынешнеи отношения с некоторыми людьми. С разными - по-разнмоу что характерно пугают... но да, бывает..... а еще сезонно видимо тянет меня в типо отношения опять. Искренне надеюсь, что выйдет адекватнее, чем в том году. Хотя куда уж неадекватней-то? Вот только.... сомнений как всегда вагон и маленькая тележка. Но от того и цепляет, от того и замирает сердце, чтоб его. Потому что если бы все шло иначе, то как скоро бы мне все это надоело? Мне ж надо, что б все....с приключеними, ага) Но то как "часто" мы видимся меня искренне удручает. Зато то, как меня понимают в мелочах ерундовых не может не радовать... Я даввно так не доверяла своему мужчине. Ну вот чтоб совсем вот так... и черт побери, я так соскучилась по этому чувство безграничного доверия, когда в голову даже не закрадываются мысли о том,ч то можно быть сильной, ведущей, что... ты просто женщина. И все. И хотя бы ради этого ощущения я буду продолжать эти отношения. Не хочу произносить никаких громких слов про чувства, не доверяю я словам,не хочу себя накручивать.

Чертовски боюсь, что однажды получу письмо в районе молодецкой удали.... боюсь этого письма. Боюсь и жду. Не знаю что тогда будет. Со мной. Но было бы хорошо. если бы случилось - появилась бы определенность и стимул для разговоров, для определения в себе, и для развития отношений с. Здесь и сейчас. Через окончательное прощание с тем, далеким. Или... или все опять будет плохо.

@темы: заметки о жизни

11:56 

типо отчет №1

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ну чтож...ночь, лесопарк, бутылочка редса, скамейка... я дооолго сомневалась стоит ли задуманую фигню воплощать, но на детский такой вопрос: да или нет, мне отвтеили да - даже не спросив о чем речь... видать братик был занят чем-то важным и спросил лишь через сутки... ну и ладно. Я пожала плечамии отправила смс.. мне вполне ожидаемо перезвонили, договорились о встрече. Тут все намного проще, чем с теми индивидумами на которых я действительно западаю, это у них во время моего звонка всегда есть дела, надо подумать и встретиться вооон тогда-то, а тут.... свободен? приходи! и вуаля.... некоторые вещи ожидаемо не меняются.

Погуляли)) Теперь ждем серии 2 - вечера после концерта в среду... если мозг не вырвется на волю, то будут и другие серии...

@темы: заметки о жизни

10:15 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
В Тиннаре проснулась здоровая зависть к кипишу вокруг и к поступкам ни фига не логичным.... и вот Тиннара сидит и думает, то ли послушаться расклада Таро и таки юзать голову в смысле мозг и строго по назначению, либо влезть в кипиш и сделать всем весело, переплюнув все последние такие уже милые и неинтерестные сплетни.... а почему всем можно, а мне нет? А я тоже хочу...

Итак: скандалы, интриги, расследования и мастер-класс для всех желающих как действительно делать ***, ну то есть кипиш)))) С любовью, Тиннара))

@темы: не разговаривай с наркотиками!.., заметки о жизни

12:32 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
12:10 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
30.09.2009 в 22:27
Пишет Oh Diana.:

кофе и сигареты время помогут убить.
если наступит лето, можно уже не жить...
если дождаться рассвета, можно уже не спать...
кофе, окно, сигареты. любви я не стану искать.
только б дождаться лета...
и можно уже не дышать. (с.)

URL записи

@темы: цитаты

11:47 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
11:29 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Зашла впервые за черте сколько - обнаружила пару писем и комменты....мда.....комменты-то фиг сними, рано или поздно прочитаны да будут, а вот письма в дайрик обычно пишутся за ответом.....искренне прошу прощения у всех, кто не дождался. И говорю еще раз: я тут практически не бываю. Если бываю, то в не самом лучшем настроении и душевном равновесии. Мой основной дайрик сейчас - Искра огня. Правда правда

@темы: заметки о жизни

13:37 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
На глаза наворчиваются слезы отосознания, что все так и должно быть. И будет во веки веков. Боль, разбудившая с утра перестала быть такой сильной, теперь просто напоминает, не исчезая.... или я уже привыкла. Всегда привыкаешь. И всегда удивляешься, когда начинается снова, не ожиадешь. Отчего-то противненько так на душе, грустно. Смертельно грустно.
Я кажется пняла почему я умудрилась так долго оставаться одной в том гадышнике. И пэтому хочется брать раз за разуом протянутую бутылку и пить, пить, пить.... чтобы не видеть их такими.
Я не понимаю как можно улыбаться в глаза и делать гадости. Говорить о чести и предавать легко, не задумываясь. Строить счастье почти что на костях и говорить "пафосный дурак, он всего лишь прикидывается, ему не больно". Быть собакой на сене. Держать про запас. Ловить извращенный садиссткий кайф от чужой душевной боли. Это буземно напоминает книгу Де Сада "120 дней Содома", только вот страшно так с телами, поэтмоу с душами... отвратительно. И я не хочу быть такой.

И да, я почти такой стала. Я научилась играть, игнорировать... Меня перестало многое задевать, обижать, трогать... Кроме моментов, когда задевают Моих... Своим же я готова прощать почти все... главное не потеряться в этой груговерти между тонкой границей между свой-чужой...

Или проще уйти?

08:10 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
06.09.2010 в 10:03
Пишет Искра Огня:

Задверье
В приливе гостеприимства секта приглашает в один из закутков Помирья всех желающих после Ярмарки сегодня. Гарантия безопасности! Вы сможете отдохнуть, хорошо провести время, наладить контакты и уладить дела! Всем, всем, всем! Только сегодня!

Только не забудтье отправить крысу или голубя. Или же предупредить лично.

Декабристов 45, 174 - после ярмарки

URL записи

@темы: ролевка

20:53 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Сим официально хочу заявить, что лимит терпения у меня таки есть. А еще, что я умею обижаться и отправлять в бан по факту дурного со мной обращения. Банальной невежливости и необязатеьности в мою сторону. Да, я сцуко прощаю 400 раз, но на 401 посылаю на хуй. Да, я понимаю, что у людей бывают проблемы, другие срочные планы и тд и тп, но это не отменяет простой человеческой вежливости и уважения к моему времени и моим планам.
Особенно меня бесят, когда ради того чтобы предупредить о прокиде планов одного человека делают заранее 3 звонка, а мне приходится по полтора часа дозваниваться, чтобы узнать, что меня просто так кинули, а не потмоу что конец света наступил незапланировано. Я считаю это неуважением к себе - раз. Пренебрижением к себе - два. А также делаю вывод о шкале приоритетов, в которой я занимаю видимо место первое с конца, а значит мое общество, общение и положительное мнение о человеке человека не интересуют. Отсюда вывод - а нафига мне это все надо? Вот и я думаю...

@темы: негатив

14:12 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Мне кажется, что я уже привыкла и люблю свою именно такую жизнь. Наверное я где-то глубоко внутри именно такую и хотела. Свободна. Во всем и полностью... свободна. Нет ни кого сейчас, кто мог бы мне запрещать и учиь как надо. Я знаю сама, я учусь сама, я делаю и рискую сма. Никого, кто сказал бы как надо, как правильно.
Я вижу многие лица и многие глаза, говорящие, что хотели бы прикоснуться ко мне, буть со мной, рядом, но нет никого, кто не просто бы говорил или хотел, а решился. И кого бы я подпустила достаточно близо для этого. Не совпадают. Те, на кого я смотрю сама тоже слишком свободны, бегут от пут, привязанностей. Ну и пусть. Именно этим и цепляют.
Есть куча тех, кого бы назвала друзьями, за кого бы многое положила. Есть много тех, кому я всегда рада, но из них нет никого, кто был бы рядом всегда. Еденицы понимают, но и они не рядом. Так просто. В курсе.
Я освободилась от много. Разве что еще по привычке от каких-то мелочей в себе еще не свободна...

Так что наверное мне нужно просто улыбнуться и жить. Я стала той паучихой, какой и хотела. Мне звонят и стучат за информацией, связями, местами. Я - средство связи, тот кто знает, поможет, найдет, загориться и сделает... Я как личность незнакома почти никому. Да и зачем? Да и поздно что-то менять здесь. Не хочу. Привыкла к себе такой. Но порой просто холодно. Свобода на ощупь ледяная, даже если имя у тебя Искра Огня.

@темы: заметки о жизни, ролевка

22:27 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
29.09.2009 в 11:43
Пишет ТаШ@:

...
улыбаться как способ не плакать
или плакать как способ не спиться
...



URL записи

@темы: цитаты

22:24 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
02.10.2009 в 14:20
Пишет tata0802:

…сумасшествие – это неспособность передать другим своё восприятие. Как будто ты в чужой стране – всё видишь, понимаешь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь, поскольку ты не понимаешь языка, на котором там говорят. / Пауло Коэльо, «Вероника решает умереть».

URL записи

@темы: цитаты

22:17 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
22.06.2010 в 09:54
Пишет Леди Лоренс:

На вашей планете есть зверь, который называется медведь. Это большое животное, куда больше тебя, очень умное и сообразительное, и мозг у него больше твоего.Но он не представить то, что можешь вообразить ты.Он не может создавать вымышленные образы. Он не может осознать то, что ты называешь прошлым и будущим. Эта особая способность к воображению и сделала ваш вид столь сильными.И ни что другое. Это не подражательность, не использование орудий, не язык или ваша жестокость или ваша забота о младших или ваше социальное разделение.Ничего из вышеперечисленного, потому что это свойственно и другим животным. Ваше величие лежит в воображении. способность к воображению - это существенная часть того, что вы называете разумом. Ты думаешь, что способность к воображению - только необходимая ступенька на пути разрешения проблемы или при подготовке чего-то. Но воображение - это и есть то, что заставляет вещи происходить.
Это ваш особый дар, но это и опасность, потому что вы не следите за своим воображение. Вы выдумываете прекрасные вещи и вы выдумываете ужасные вещи, и вы не отвечаете за их выбор. ты говоришь, что внутри тебя есть силы добра и зла, ангел и черт, но истина в том, что в тебе заложена одна простая вещь - способность к воображению.
© Мишель Кричтон "Сфера"

URL записи

@темы: цитаты

22:15 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
Ну чтож.... горячая вода есть только на кухне, а значит завтра неизбежно мигрирую до декабристов - перед модулями я хочу нырнуть в горячую ванну.... спина не хочет со мной мириться, так что завтра буду записываться к нормальному массажисту, раз никто таки не сомг мне ее вправить из знакомых... разобрала таволгу, осталось разобраться с остальной травой...кошка сходит с ума...тырит все что можно, стоит отвернуться оказывается или на столе или на плете с попыткой влезть в сковородку, даже когда она на газу...
Человечек в инете так и не прояился, на телефон я уже честно забила... неприлично называнивать в таких масштабах людям... уф. Ну и ладно. Печально коненчо, ну и к черту... Разговариваем про зилант, про финалы каких-то турниров, и... ну как-то только так. Пусто. Холодно. А в морозилке мороженое и в колличествах. А на столе конфеты. Лечусь от плохого настроения. Чтобы ответы менялись хотя бы периодически на вопрос как я...
Слушая странну музыку... сегодня была прекрасная гроза. Наверное надо бы почитать книжку и лечь спать... посомтреть еще порцию странных снов. А завтра доразберу квртиру... и отправлюсь на декабристов... а потом будут выходные....
И я таки до сих пор не бралась за работу.... плохо.

@темы: заметки о жизни

12:46 

"...принадлежит к тем людям, о ком все отзываются хорошо, но чьего общества не ищут, кого все счастливы видеть, но с кем забывают затем обменяться даже двумя-тремя словами." (с) Джейн Остин
ну чтож, мироздание решило заставить меня мечтать о вещах более реаьных, чем те, которых мне казалось бы нехватает....к примеру уже который день нет теплой воды, а помыть голову и посуду хочется не в ледяной...

@темы: заметки о жизни

Логово белой волчицы....

главная